Es gibt Tage......

...,da könnte ich komplett ausrasten, aufgeben, mit dem Kopf gegen die Wand schlagen…..

und um Hilfe schreien. Da gelingt es mir nicht, den Menschen die komplett durchgeknallt sind auszuweichen. Nochdazu klingelt gefühlte 100 mal am Tag das Telefon, und es kommt nur Schwachsinn zustande oder irgendjemand möchte mit mir ein Interview führen ( für Hundefutter - wir habe keinen Hund oder Induktionskochplatten- wer braucht denn sowas ? ) oder ich soll mal wieder meinen Provider wechseln. Kaum habe ich aufgelegt klingelt es an der Tür und irgendein düster aussehender „Osteuropäer“ möchte meine Dachrinne für nur „füfzisch Euros“ reinigen….und wenn der nicht klingelt ist es bestimmt der nette Nachbar, der ein paar Häuser weiter wohnt und seit ca. 3 Jahren versucht mich zu den Mormonen zu bekehren….was habe ich bloß verbrochen ????

......und dann gibt es wieder Tage, an denen fühle ich mich FAST ein bischen wie früher.

Ich wache auf und bin einigermaßen beweglich, es tut kaum was weh und dann gelingt es mir, Musik zu hören ohne dass mir der Schädel platzt

und es gelingt mir zu malen

und meine gefühlten 376 angefangenen Bilder langsam aber sicher zu vervollständigen. Immer neue Ideen verändern die Bilder dann fast komplett, bis ich meistens die Schnauze voll hab und alles wieder übermale. Seit Monaten versuche ich mich an einem Elefanten und er will einfach nicht aussehen wie ein Elefant, entweder hat er ein Ofenrohr im Gesicht, oder ein dünner Gartenschlauch ragt da raus, wo eigentlich ein Teil Namens Rüssel platziert werden sollte. Ich gebs langsam auf…….nein, ich kann auch keine Frösche, keine Menschen und keine Schneelandschaften malen. ….also gebt mir bitte nie wieder solche „Aufträge“…..

Im Moment versuche ich mich an der Farbe schwarz und irgendwie hat Andi das Gefühl das hätte was mit meiner Seele zu tun – wie kommt er darauf ?

Beim malen kommen mir oft die merkwürdigsten Gedanken und ich kann sie ordentlich ausleben. Seit ein paar Tagen kenne ich ein neues Gefühl. „ZWEIFEL“ – das ist mir vollkommen neu und ich bin mir auch nicht sicher ob ich das zulassen will. Andauernd "träume" ich nachts von Zahnarztpraxen, maskierten Gestalten, Zangen und irgendwelchen fremden Geräuschen, die ich nicht zuordnen kann. Wie wird es sich anfühlen ohne Schneidezähne, wachsen die Implantate auch wirklich ein, was, wenn nicht ?

Noch 2 Wochen Zeit damit klarzukommen. Ich finde es verdammt lang und ich beruhige mich mit dem Gedanken, dass natürlich alles so richtig ist und das alles gut gehen wird. Aber gegen diese Träume kann ich mich nicht wehren. Bin so froh, wenigstens ein paar Stunden am Stück schlafen zu können, und dann kommen diese völlig dämlichen überflüssigen Träume. Ich habe mir jetzt schon 2 mal nachts die blöden Provisorien rausgebissen… zum Glück habe ich sie nicht runtergeschluckt. Mein Gebiss ist eh ein Ruine……was machen da noch fehlende Schneidezähne aus ……

und hier sind die Elefanten ......sorry J.

Warum es sinnvoll ist, eine "Uschi" zu haben......

Wie konnte ich nur Jahrzehnte ohne Uschi leben…..
was habe ich alles versäumt, was ist mir alles erspart geblieben…ich werde es nie erfahren – seis drum.
Nun aber hat Uschi bei mir Einzug gehalten, und alles scheint auf einmal besser zu funktionieren. Naja fast alles, denn meine Augen müssen sich wahrlich erst einmal an sie gewöhnen

( in grün/türkis wär´s wohl angenehmer und gesünder ), Uschi ist auch nicht gerade zierlich und benötigt ziemlich viel Platz zum leben. Sie ist aber sauber, ordentlich und meistens auch sehr ruhig ( das kommt mir sehr entgegen, da ich im Moment eh am liebsten alleine bin) .

Sie isst nie etwas – frage mich allerdings ob sie Nachts den Kühlschrank plündert – woher ist sie sonst so – sorry Uschi – fett ????

Aber alles in allem ist Uschi echt prima. Sie tröstet mich wenn ich traurig bin, sie stützt meinen Rücken beim lümmeln auf dem Sofa, ich darf sie schlagen, schubsen, werfen wenn mir grad danach ist und sie schlägt nie zurück. Sie hört mir immer zu und hat niemals Widerworte, sie braucht keine gebügelte Wäsche, keine Ausflüge sonst wohin, sie findet immer meine Musik gut und nie zu laut, sie kuschelt mit mir im Bett ohne die Decke zu klauen, ohne zu schnarchen und ohne sich 345 Mal umzudrehen. Ich kann ihr Voodoo Nadeln stecken bis sie aussieht wie ein Nadelkissen, ich kann sie anschreien, bepöbeln und laut werden. Sie reagiert auf nichts….( manchmal auch frustrierend…) und manchmal nimmt sie mir auch meine Schmerzen und bringt mich zum lachen .....nur leider kann ich sie nirgendwo mit hinnehmen….das wäre selbst mir zu peinlich….vielleicht wenn sie 10 Kilo abspeckt und ihre Farbe ändert – dann wäre sie gesellschaftsfähig.

Lotta mag Uschi übrigens nicht besonders und Andi findet sie auch ziemlich gewöhnungsbedürftig. Komisch, das kann ich gar nicht nachvollziehen.

Alles in Allem bin ich froh Uschi zu kennen – aber in den "meisten Fällen" sind mir lebende Kreaturen doch noch lieber. Jeder sollte zumindest wissen, wo er eine Uschi findet, falls er mal eine dringend braucht. Mir liebgewonnen Menschen verleihe ich sie auch gerne tage- oder wochenweise kostenlos. Für Else ist sie schon vorgemerkt !

und wer jetzt den Eindruck bekommen hat, das ich langsam anfange zu spinnen - der mag Recht haben .......aber ich fühle mich wohl dabei

schönes Wochenende !

Gute Vorsätze einer Katze zum neuen Jahr

Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.

Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen, um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIGKEITEN gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen!)

Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen...... damit mein Mensch meinen "Fang" bewundern kann.

Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.

Ich will nie wieder im Bett meiner Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.

Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst öffnen!

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.

Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen!

Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.

Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.

Wenn ich einen Kaktus beisse, beisst er zurück!

Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheissem Kaffee auflöst.

Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuss beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.

Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen.

Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere. Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.

Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden!

Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen die Pfeile zu fangen.

Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht, Sit-Ups zu machen.

Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte.

Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht, um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.Ich bin ein wandelndes elektrostatisches Energiefeld.

Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige lpesnbvoehnmeobb eenaovhe...

Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.

Alle Kreaturen die im Haus leben (Hamster), bleiben im Haus, und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draussen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.

Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so dass sie Dinge wie "Liebe Katze" und "Süsse Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie "Böse Katze!", "Beisser!!" und "Brauche Hilfe!!!".

Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 2:00 Uhr morgens seine Nase küssen, um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.

Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einen gescheiterten Selbstmordversuch vermuten lassen.

Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!

ich habe es getan.....

..... ich habe "Sport" gemacht .....
Seit 6 Wochen gehe ich ja nun wegen meines immer noch ziemlich störrischen Kiefergelenks zur Physiotherapie.
Das Kneten und Drücken ist nicht grade toll und die Therapeutin muß immer mal wieder Pausen einlegen. Das bietet mir natürlich die Gelegenheit ein wenig zu plaudern. Die vielen Geräte die da rumstehen, inspirierten mich mal nachzufragen wofür die alle sind.


Geduldig erklärte sie mit die Funktionen dieser wahrlich nach Alte Leute Turnen aussehenden Dinge. Und das ist ja genau das, wonach ich mich sehne, ...will mich bewegen und wieder Kraft tanken um Gas geben zu können.


Joggen geht nicht, walken ist auch noch nicht wirklich das was mir gut tut, bleibt ja nicht mehr sehr viel - also Turnen zu Hause. Toll, das war schon immer mein Traum – aber, wenn nix anderes geht dann also das.


Bepackt mit etlichen „Turnübungs Für zu Hause Comics“, etlichen Erklärungen warum man so und nicht so machen soll und einem komischen sehr harmlos und solide aussehendem Pad auf dass man sich stellen soll, habe ich die Praxis verlassen.
Hochmotiviert hab ich das ganze Zeug in meine privaten Gemächer geschleppt und angefangen zu lesen und nachzumachen. Dieses Pad erweist sich als fast unbezwingbar. Kaum stellt man sich drauf, hat man das Gefühl bei Windstärke 8 auf einem Boot zu stehen, wenn man dann noch die Augen schließt fällt man unweigerlich um. Es erfordert meine komplette Aufmerksamkeit und ich werde dieses „Monster“ bezwingen. Dann noch 20 Min Rückenübungen auf dem sicheren Fußboden und ich war ziemlich erschöpft – irgendwie erinnerte mich dieser Zustand an den, den ich nach 4 tägigem Trainingslager noch in meiner Leistugssportzeit hatte.


Und was soll ich sagen, heute morgen bin ich mit Muskelkater aufgewacht…..ein tolles Gefühl ! Es regt sich also noch was in mir und vor allem scheint mein Körper noch in der Lage zu sein etwas wieder aufzubauen was gar nicht mehr da war. Wie schön……dann kann ich wohl auch bald wieder walken oder laufen…..



und noch eine schöne kleine Geschichte:

Wie ein Regenbogen entsteht

Die meisten Tränen werden geweint, weil die Menschen traurig sind,

etwas verloren haben oder weil man sie verletzt hat.

Manchmal aber weinen die Menschen auch aus Freude und

dann geschieht etwas Wundervolles:

Geweinte Freudentränen begeben sich auf eine Wanderschaft.

Sie reisen so lange durchs Land, bis sie andere Freudentränen treffen.

Und wenn dann endlich genügend von ihnen zusammengekommen sind,

fügen sie sich zu einem Regenbogen zusammen.

Wann immer wir also einen Regenbogen am Himmel sehen,

wissen wir, dass viele Menschen sehr glücklich waren.

von Tania Konnerth

und am Mittwoch 25. Februar gehts weiter mit der Quälerei beim Zahnarztaber ich bekomm davon ja wenig bis überhaupt nix mit...und ich kann endlich mal wieder schlafen........also, irgendwie freue ich mich drauf

Gedankenkino.......Eintritt frei

ooooooooops - mein Gehirn sendet mir Unmengen an wirren Informationen die ich nicht zuordnen kann – nur leider immer zu Zeiten wo die Menschen eigentlich schlafen sollten und ich auch.

Wenn ich aber tagsüber irgendwelche Informationen von da oben benötige, dann streikt es und kann mir selbst simpelste Rechenaufgaben nicht lösen. Was ist denn da nun los ?

Nun liege ich mal wieder wach und habe keine Lust auf dieses Gedankenkino – weil ich es mir ja nicht gewünscht habe, also muß ich etwas dagegen unternehmen.

Da sich so ein Gehirn leider immer noch nicht einfach abschalten lässt, es sei denn man bevorzugt tödliche Methoden, muss man also den umgekehrten Weg gehen. Man füttert es mit Informationen.

Da liege ich hier also in meinem Bett, schaue mir eine Doku nach der anderen an und merke so langsam wie mein Gehirn zu müde wird um noch alles aufzunehmen was da so kommt – aber das was es aufgenommen hat reicht schon….prima, meine eigenen Filme sind abgewürgt, angehalten und nun spuken mir völlig fremde Menschen mir Liebeskummer, Gerichtsurteilen, Mord und Totschlag und das Dschungelcamp da oben rum. Das hat ja gut geklappt.

Das ist also auch keine Lösung.
Ich werde es mal mir Kreuzworträtseln, Handarbeiten, Schafe zählen oder Stadt Land Fluß versuchen –
das fand ich schon immer zum einschlafen langweilig.

....und es ist doch meistens nur gut gemeint.....

Es gibt schon einige „Bemerkungen“ meines engeren und weiteren Umfeldes die mir das Grinsen ins Gesicht treiben….
und je nachdem wie ich drauf bin auch reagiere…..

ich bin mir ziemlich sicher, keiner hat es böse gemeint…aber ab und zu ist wohl doch erst nachdenken, dann reden besser …..




..."wann wirst Du denn endlich mal wieder gesund…..


..."das bischen Soßenbinder wird schon nicht so schlimm sein….. "


..."Allergien sind Massenhysterie und ne Modeerkrankung……. "


..."„Hast du das immer noch? Das muss doch bald mal wieder gut
sein.“


..."„Lass dir doch einfach ein paar Tabletten verschreiben.“


später, von der selben Person :


...„von so vielen Medikamenten wär ich auch krank“


...„denk einfach mal an was Schönes und dann geht’s Dir bestimmt schon besser“


...„Regenbogen Reiki hilft immer“


...„ich kenn da jemanden, der hatte das auch – der ist jetzt tot“

..."das meiste bildest Du dir doch ein….“

..."du hast doch bestimmt Pharma-Aktien…….. "

..."ich bekomme auch manchmal Bauchweh, wenn ich zu viel esse, deshalb bin ich aber doch
nicht krank….. "

..."ach, ne Allergie….das hab ich auch….ich nehm wenn ich niesen muß ne Tablette und gut ist
es……"

..."wenn du erstmal wieder arbeitest, dann vergisst du die Beschwerden… "

..."kümmere Dich nicht so viel um Dich…… "

..."du machst doch bestimmt nur ne Diät……. "

..."ich hätte auch Gelenkschmerzen, wenn ich mich nicht bewegen würde…. "

..."ich kenn da jemanden, der ist Schamane, der bekommt das bestimmt hin…… "

..."mach doch mal ne Therapie…..ist gut bei Midlife Crisis…. "

..."Heilfasten hilft immer…… "


..."so schlimm ist das ja nicht….stell dir mal vor, Du hättest Diabetis…. "

..."naja, Du bist jetzt auch schon 45….. "

..."das ist ja toll, da wirst du ja endlich schlank….. "

..."das kannst du ruhig essen, ist Bio…."
..."komm schon, ein Glas Rotwein am Tag ist sooooo gesund…. "

..."mit Dir kann man ja gar nichts mehr anfangen….. "

..."warst Du schon mal beim Psychiater…..ich meine wegen Hypoconder oder so… "

..."du hast bestimmt das Asthma vom Rauchen….."


..."ob die Kartoffelsuppe nun aus der Dose ist, oder selbstgemacht ist doch egal…
Karoffeln darfst Du doch….."

irgendwie ist es schon lustig und ich hoffe es gibt noch einiges, zum hinzufügen.....

Vorsätze ?????

Nun ist das Jahr schon fast 3 Tage alt und mir ist aufgefallen, dass es für mich ohne gute Vorsätze begonnen hat. Ich habe es schlichtweg vergessen – mir darüber Gedanken zu machen. Ist das nun ein gutes Zeichen ?

Ich glaube es geht mir gut ohne diese unsinnigen „Planungen“ die ich eh nur unter Krampf und Zwang oder gar nicht einhalten konnte und wollte.

Außerdem scheint mein Leben im Moment eh nicht planbar zu sein und ich „werde“ bestimmt von dem Verlauf der Krankheit…..also warte ich einfach ab, was mir die Zeit bringt und welche sensationellen Veränderungen in der nächsten Zeit mein Leben bestimmen werden.

Bis jetzt war ich ja dieses Jahr noch bei keinem Arzt. Fängt doch gut an !
(dafür mussten wir heute mit Lotta zum Tierarzt – einer Ihrer Verehrer hat ihr doll in den Schwanz gebissen…..)

Irgendwie bin ich froh, das der Weihnachtsrummel nun vorbei ist. All die mir sonst so lieben Gerüche, die „Fressereien“, die Geschenkeflut, das Feiern und die „Besinnlichkeit“ gingen mir auf die Nerven und ich konnte nichts davon genießen. Ganz davon abgesehen, dass ich in geschlossenen, beheizten Räumen Asthma bekomme und schnaufe wie ne Disellok. Dank einem schlimmen Asthmaanfall habe ich einen Tag vor Sylvester dann noch persönlich dem Krankenhauspersonal in der Notaufnahme ein frohes neues Jahr wünschen dürfen. Dafür habe ich dann noch Kortison und Sauerstoff bekommen und brauchte nicht mal dort übernachten. Glück gehabt !

Das Palladium ist nun im Garten verbuddelt. Das eingesaute Sweatshirt ist im Müll gelandet, weil dank dem Frost nur ein Miniloch gegraben werden konnte. Trotzdem wars ne witzige „Zeremonie“ und es fühlt sich gut an, zu wissen das der Kram aus meiner Nähe verschwunden ist – und ich doch weiß, wo es ist. Hoffentlich gibt es nun nicht so bald wieder einen Grund ein Loch zu buddeln…….

Und während ich hier schreibe, fallen mir doch tatsächlich unendlich viele Vorsätze ein…..

Ich will wieder Sport treiben…..

Ich will wieder arbeiten….

Ich will wieder Sinn in mein Leben bekommen…..

Ich will einen Tag beenden mit dem Gefühl etwas geleistet zu haben…..

Ich will mich einfach mal wieder gut fühlen…..

.....aber all diese Wünsche sind abhängig von meinem Körper – nicht von meinem Willen……schade…..

Also, werde ich :

auf mich aufpassen…..
.........mich schonen…..

........alles beherzigen, was meine Ärzte sagen….

.....nicht ungeduldig werden….( das wird verdammt schwer...)

und weiterhin versuchen zu lachen, sooft es geht……

....und der hier ist nur füt Jutta =

Fröhliche Weihnachten.....und was ich sonst noch sagen wollte....

Nun kann es wohl losgehen, ….nachdem ich die letzten 2 Wochen mit meinen „eigenen“ Weihnachtsvorbereitungen beschäftigt war :

Ärzte besuchen……..

Rezepte einsammeln……..

Medikamente besorgen……….

Ersatzärzte für die Feiertage gewinnen…….

Zahnkleber den ich auch vertrage und den dazu passenden Zahnarzt in erreichbarer Nähe organisieren, um lose Provisorien wieder festtagstauglich zu machen…..

einen Physiotherapeuten suchen, der sich mit Kiefergelenken auskennt, einen neuen suchen, nachdem der schon gefundene krank wurde….

zwischendurch immer mal wieder ausruhen, weil der Anschlag erreicht war…….

Immer mal wieder versuchen, zu schlafen…….

Jetzt bin ich wohl gerüstet. Alles ist erledigt und heute war der erste Tag ohne Arztverpflichtung….fast wie Urlaub

Mittlerweile hat sich mein Speiseplan auch um 2 – 4 leckere Dinge erweitert. Ich darf Reis, Brokkoli, Ingwer und Granatapfel essen. Was ich aus diesen „Köstlichkeiten“ machen werde, steht noch in den Sternen – ich werde berichten….

Ich habe immer noch teilweise schlimme Schmerzen im Kiefer und in meinen Gelenken, aber die Tage dieses ziemlich durchwachsenen Jahres sind ja gezählt und ab 2009 geht es „bergauf“.

Ich habe viel darüber nachgedacht, was im Jahr 2008 eigentlich so alles passiert ist – und ich muß feststellen, es ist fast emotionslos an mir vorbeigegangen. Das finde ich sehr sehr traurig. Es gab sehr viele traurige und frustrierende Tage aber es gab auch Positives. Ich habe mich besser kennengelernt, und kann mich über Kleinigkeiten freuen. Die kleinen Erfolge sind aufeinmal groß geworden und vorher Wichtiges wird klein und unwichtig. Besonders gefreut habe ich mich über den Ausbildungsplatz für Marcel – und ich bin froh, dass es ihm dort auch gut geht. Sehr genossen habe ich auch die Abende mit Andi bei Pana unsrem Griechen und einige wenigen Stunden mit Freunden, die immer für mich da waren.
Ich danke Dir Andi für deine Kraft das alles mit mir durchzustehen und ich danke Allen, die so um mich rum sind für Verständnis, aufmunternde Worte, Lachen und einige gute Gespräche. Es wird wieder – braucht nur noch ein bischen Zeit.
Ich danke meinen Eltern, die mich nicht aufgeben von Herzen.
Allen meinen Ärzten und deren „Pflegepersonal“ gebührt meine Hochachtung, mich „ertragen“ zu haben – mit all meinen Macken und meinem doch manchmal sehr ausgeprägten Sarkasmus.
Schön das es Euch alle gibt…..
Für die Feiertage wünsche ich Euch allen ruhige, schöne Stunden mit den Menschen, die Euch wichtig sind. Genießt ein bischen die Ruhe und nutzt die Stunden zur Erholung. Fürs neue Jahr wünsche ich Euch vor allem Gesundheit, Gelassenheit und den Blick fürs Wesentliche – alles andere ist zweitrangig.

Meine eigenen Wünsche sind klein...ich möchte im Jahr 2009 endlich wieder ein wenig

Sport machen können, länger als 3 Stunden am Stück schlafen und meine Umwelt wieder ein wenig mehr wahrnehmen und wieder ein bischen Spaß am malen haben....das kann doch nich sooo schwierig sein. Packen wir´s an

Bis bald

Was ist denn nun los ?????

Alle Wunden sind verheilt, alles könnte so schön sein, aber nein - nun geht’s wohl erst richtig los.

Irgendetwas wühlt in meinem Körper und ich merke jede Faser, jeden Muskel und jeden Knochen ….vorallem mein Kiefer macht mir Probleme….

Ich habe keine Lust mehr auf Schmerzen…..

ich hab keine Lust mehr auf ätzend juckende Haut,

will nicht mehr frieren...
Ich habe keine Lust mehr auf „Watte im Kopf“…..
Ich habe keine Lust mehr auf Tabletten, Tropfen, Infusionen,
Kügelchen, Ärzte und Apotheken …..
Ich habe keine Lust mehr geduldig zu sein……
Ich habe keine Lust mehr auf sinnbefreites in den Tag leben…..
Ich habe überhaupt keine Lust mehr auf irgendwas…..

…. und ich will endlich mal wieder schlafen können….länger als 2 Stunden….. ich weiß schon gar nicht mehr wie es sich anfühlt ausgeschlafen zu sein…..
Selbst ein Schlaflied nützt nix…….

........anstatt zu schlafen bastle ich mit dem Moviemaker den ich auf meinem Läppi gefunden habe son "sinnloses" Zeug.........

ich will auf den Arm….will essen und mich betrinken......

aber eigentlich kann ich ja froh sein,

dass ich lebe......

Alles wird gut......oder so........