Hell oder Dunkel ?

ich will doch nur endlich meine Ruhe....

2012-01-17T14:06:00.005Z

ich habe ja generell für sehr sehr viel Dinge Verständnis. Ich weiß auch – bin ja durchschnittlich intelligent – das Beziehungen auseinander gehen können. Wer auch immer daran schuld ist, spielt ja keine Rolle und mir liegt es fern schmutzige Wäsche zu waschen. Wenn der eine Partner schon seit Jahren keine Gefühle und Emotionen mehr einbringen kann, der andere sich dann unweigerlich zurückzieht ist eine Trennung mit ziemlicher Sicherheit die allerbeste Lösung. Das taten wir ja auch schon, bevor wir in diese leidige Herberge zogen. Es war – zugegebenermaßen - ein recht fauler Kompromiss, der von vorne herein nur eine begrenzte Zeit andauern sollte und konnte. Möglichst natürlich so lange, bis ich vielleicht gesund werde oder zumindest wieder arbeiten kann. Wir einigten uns dann noch darauf, dass keiner von uns – sollte es neue Partner geben – diese in diese Hütte mitbringt. So weit – so gut.

Mir ist es fern – sehr fern – mir einen Neuen „Alten“ zu suchen, denn ich kann mich im Moment ausschließlich mit mir und meiner Krankheit befassen, da bleibt keine Kraft mehr, gut auszusehen, charmant zu sein, auszugehen ohne schmerzverzerrtes Gesicht und was sonst noch alles dazu gehört. Ich finde das auch nicht schlimm – im Moment. Anders beim Mann, der sucht und findet und auf einmal hat er „Freizeitbeschäftigung“ – etwas was ich so gar nicht von ihm kenne. Mich freut es, denn erstens ist er dann nicht hier und zweitens ist er ausgelastet und nörgelt evtl. nun woanders rum.

Wir sind ja vernünftige Menschen und können reden. Sollte man meinen. Das geht auch gut, wenn es um Fußballergebnisse geht, einen Zeitungsartikel oder eine Begebenheit auf der Arbeit. Haltloses, banales Geplänkel ohne geistigen Inhalt geht wunderbar. Ach ja, ich vergaß zu erwähnen das die Themen dann ausschließlich vom Mann vorgegeben werden, denn mir liegt es im Moment eher nicht über belangloses zu plaudern. Über meine Krankheit, Zukunft, Geld, Hausverkauf, Möbel, Entsorgung und all das was mir im Kopf rumspukt darf ich nicht mehr reden, denn das würde den Mann im Anzug aus seinem Schneckenhaus treiben, ihn mit der Realität konfrontieren und ihm schlechte Gefühle bereiten, und das wollen wir doch lieber nicht………

Über das finanzielle Desaster was hier herrscht mag ich schon selber gar nicht mehr nachdenken, denn es ist ein Fass ohne Boden. Auch da finden wir keine Einigung und sind uns nicht grün. Er entschuldigt das ganze Chaos mit seiner Krankheit. Das mag ja auch so gewesen sein, aber deswegen kann ich doch trotzdem sauer sein und Angst habe ich auch, nämlich genau davor, dass ich das Geld nicht wiederbekomme. Von Luft und ohne Liebe kann selbst ich nicht in den nächsten Jahren leben. Vom Amt bekomme ich zwar knapp 1100 €uro, davon muß ich aber meine kompletten monatlichen Kosten tragen. Knapp 560 alleine schon für meine Krankenversicherung, bleiben noch 540 €uro, die werden dann wohl für die Miete draufgehen. Bleibt also 0 €uro zum leben. Hüstel, ich bin ja nicht wirklich anspruchsvoll, aber wie das laufen soll bleibt mir schleierhaft, denn selbst ich esse ja ab und an mal eine Kleinigkeit und

Lotta braucht auch etwas.

Vielleicht sollte ich darüber nachdenken doch lieber unter eine Brücke zu ziehen. Oder endlich mal anfangen Lotto zu spielen….

Mein Selbstbewusstsein ist total im Keller, verbale Akrobatik schafft genau das immer wieder. Ich will und muß schnellstens hier raus um wieder zu Kräften zu kommen, muß dringend ein Schmerzmedikament finden, welches mich nicht als völlig zugedröhnt durchs Leben laufen lässt, und muß mich jeden Tag auf´s neue motivieren dass jetzt alles so auszuhalten wie es ist. Man reiche mir reichlich Leitern, die es mir ermöglichen aus diesem Loch wieder rauszukommen……..
…und jetzt erahne ich so ungefähr was Frau S. in der Schmerztherapie meinte als sie sagte : Sie müssen da raus, sie sind da nicht sicher………wtf….

2012-01-11T11:42:00.000Z

und dann war da ja noch Weihnachten und so....

2012-01-03T10:51:00.000Z

Was tut man, wenn einem weder besinnlich ist noch der Kopf nach Geschenken und dem ganzen anderen feierlichen Brimborium steht…… man macht einfach die Augen zu und durch….. Trotz allem haben wir das beste draus gemacht, die Tage irgendwie im größeren Familiekreis durch gestanden und dabei nicht das Gesicht verloren. Es war so wie es war, nicht zur Nachahmung geeignet und nun muss es auch erstmal gut sein mit Feierlichkeiten im „Familiekreis“. Ich beneide den Mann im Anzug um seine Weglauftaktik, er kann so herrlich unbeschwert spielen, er kann weglaufen vor allen Problemen – oder ist er so naiv ?
Silvester war wirklich und ehrlich sehr sehr nett. In lustiger Damenrunde haben wir getanzt, gesungen, gegessen und getrunken bis nix mehr ging und ich habe mich seit langem mal wieder wirklich wohl gefühlt. Danke dafür !

so war das ja wohl nicht gedacht....

2011-12-19T10:49:00.000Z

Schön vollgedröhnt mit Notfallmedi´s zog ich also weiter. Auf eine psychiatrische Notfallstation. Örgs. Was hat man sich denn wohl dabei gedacht ? Dank der wirklich sedierenden Medi´s lasse ich es mit mir machen, halte es aus und durch und wundere mich nur noch wie weit man sinken kann. Zum Glück lassen mich sowohl Ärzte und auch Pfleger komplett in Ruhe und ich kann irgendwie machen was ich will. Teile mir ein Zimmer mit einer ganz netten Patientin und so kann ich es mit Humor und Sarkasmus ganz gut ertragen. Die erste Runde auf einer Zwischenintensivstation zum einschleichen eines Medikamentes endet in einem Asthmaanfall, warum ich dann allerdings fast eine Woche auf einen erneuten Versuch warten muss, bleibt fraglich. Letztendlich geht der zweite Versuch erst einmal gut und ich darf nach 4 Tagen Intensivmedizin wieder auf die „Beballertenstation“ zurück. Und wenn ich dort nicht nach Entlassung gefragt hätte, würde ich wohl dort heute noch rumhängen. Letztendlich waren 2 Wochen dort auch mehr als kräfteraubend und anstrengend.
Leider bekam ich 2 Tage nach Entlassung nachmittags schwere Halluzinationen und mir ging es echt dreckig. Ich habe mehr als 4 Stunden völlig bewegungslos auf meinem Bett gesessen und es standen 3 schwarz gekleidete Gestalten neben mir. Hatte etwas von Klu Klux Klan…..nicht witzig – wirklich nicht. Habe das Medikament dann sofort weggelassen und nach und nach wurde es besser. Wenn ich das nicht selber erlebt hätte würde ich es nicht glauben. Langsam machen sich Zweifel breit ob ich noch ganz richtig ticke….. Doch seit das Medikament meinen Körper wieder komplett verlassen hat ist so etwas auch nicht wieder vorgekommen. Zum Glück !
Nun bin ich wieder ohne Schmerzmedikament – habe Schmerzen wie Sau und alles fängt von vorne an….. doll

never ending story...

2011-11-30T10:46:00.003Z

Langsam werde ich grantig und unleidlich. Meine Katastrophensituation hat sich keinen Deut gebessert. Im Gegenteil, je länger ich darüber nachdenke umso schwieriger und schmerzvoller wird sie. Spätestens jetzt weiß ich klar zwischen Gelenkschmerzen und seelischen Schmerzen zu unterscheiden. So deutlich hätte ich das aber nun auch nicht gebraucht. Meine Tante stirbt, und ich bin unendlich leer. Muss denn diese Prüfung so unendlich schwer sein ?
Langsam bekomme ich einen Klinikkoller und will raus hier….dann aber auch wieder nicht…. Muss hier raus, denn hier von der Klinik kann ich nicht agieren, handeln oder planen. Auf der anderen Seite bin ich hier sicher und geborgen. Aber so geht es auch nicht, es lähmt mich, nichts tun zu können…ich will hier weg. Die dunkle Jahreszeit mit den um 16 Uhr stockdunklen Nachmittagen lähmt mich noch mehr. Der dritte komplette Patientenwechsel auf der Station macht mich irre, ich mag mich gar nicht mehr auf neue Menschen einlassen. Irgendwie geht es nicht mehr mit aber auch noch nicht ohne. Mir wird nun vorgeschlagen, ein neues Medikament nicht in Kiel sondern in einem Hamburger Krankenhaus einzuschleichen. Mir soll es nur recht sein, endlich rührt sich etwas. Viele viele echt gute, aber auch schmerzhafte Gespräche mit meiner Therapeutin haben mich zurechtgerückt – ein bisschen und mir viele viele Ansätze mit auf den Weg gegeben. Nur leider sehe ich da so gar keinen Weg – noch nicht. In einer „Schmerzgruppe“ flippe ich plötzlich komplett aus, verlasse den Ort des Geschehens und schmeiße meinen Ordner völlig unkontrolliert gegen eine Wand um dann völlig durchgeknallt und aggro fast noch eine Tür einzutreten. Herr im Himmel, nun drehe ich komplett durch.
Impulsdurchbrüche.
Ich lerne Skill´s und finde es ziemlich albern – aber sehr sehr hilfreich und eine schon vor unzähligen Jahren gestellte Diagnose taucht plötzlich wieder auf.
Endlich wird von Entlassungsterminen geredet. Bin erleichtert – weil es geht nicht mehr, kann mich hier nicht mehr Wohlfühlen und es wiederholt sich alles zum xten Mal. Schmerztherapie bis zum erbrechen ist auch kontraproduktiv. Einzig und alleine die Einzeltherapien bringen mich noch ein bisschen weiter und das eine oder andere Mal zum lachen. Bin so lebensmüde – im wahrsten Sinne des Wortes und weiß dennoch ganz genau – ich habe noch so viel vor, habe Bock auf das was da noch kommt und bin neugierig.
Sitze gut 1 Woche auf meinen gepackten Sachen und warte auf ein Bett im neuen Krankenhaus…. Es vergeht Tag um Tag und irgendwie eiern alle rum….. später klärt sich das auf, es gab einen Noro Virus im Angedachten Krankenhaus. Warum sagt man mir das nicht einfach ? Dann eben alternatives Krankenhaus, direkt vor meiner Wohnungstür. Mir ist mittlerweile alles recht. Will keine Schmerzen mehr, will hier weg und will, dass alles schnell – ganz schnell ganz doll wieder gut wird. Habe keine Lust mehr auf spedierende Medikamente und bin letztendlich froh, am 24. November die Klinik im Taxi verlassen zu können um ins nächste Krankenhaus verlegt zu werden. ( es sind tatsächlich aus ursprünglich mal 3 Wochen nun 3 Monate geworden… ich glaube es selber kaum…)

und nun auch noch der September....

2011-09-30T10:45:00.000+01:00

Langsam nimmt das ganze hier Gestalt an. Viele viele echt nette Menschen auf meiner Station und echt viel zu tun den ganzen Tag. Ein Termin jagt den nächsten und ich werde langsam aber sicher fast nackig gemacht. Alles sehr auf Psychotherapie ausgerichtet, aber ich kann mich darauf einlassen und versuche den Sinn in einer Psychotherapie für Schmerzpatienten zu sehen. Entspanne mich nach Herrn Jacobsen im Gruppenraum, besuche eine Burn out Gruppe mit einigen recht sagen wir mal extrovertierten Teilnehmern, erfahre von Dingen, die ich eigentlich nicht von wildfremden Menschen wissen will und fange langsam aber sicher an wieder nachzudenken. Eine Einzeltherapeutin habe ich auch, aber so schnell lasse ich meine Fassade nicht fallen, wo kommen wir denn da hin ?
Die Tage hier gehen schnell rum, man ist den ganzen Tag irgendwie unterwegs und irgendwie sind meine 3 Wochen rum und ich möchte eigentlich gar nicht wieder nach Hause. Es fühlt sich ganz gut hier an, und meine Entzugssymptomatik wird von Tag zu Tag besser. Ich bewege mich hier recht viel und kann tatsächlich auch schon wieder ein paar Stunden am Stück schlafen. Das fühlt sich gut an.
Meine Lieblingstante liegt im sterben und ich kann nichts tun…. Würde es nicht einmal bis zum Flughafen schaffen….bin traurig, kann aber nicht weinen….
Und dann kommt auf einmal die Faust auf mich zu und trifft mich mitten ins Gesicht. Als ob ich aufgewacht bin aus einem Tiefschlaf…. Alle Mauern um mich rum werden von Tag zu Tag bröckeliger und fallen wie ein Kartenhaus zusammen. Eine email vom Mann im Anzug zerreißt mich komplett, mein Leben gerät aus den Fugen, komplett und ich finde mich nicht wieder. Ich kann der Realität nicht mehr ausweichen und weiß genau, dass ich nun ein echtes Problem habe. Nicht nur, dass eine wirklich lange Episode meines Lebens zu Ende geht, sondern auch mein Lebensmittelpunkt, sprich mein Dach übern Kopf ist auf einmal so gut wie weg. Will weglaufen, aufgeben, bin das erste Mal in meinem Leben so wirklich ratlos und vor allem mutlos. Was ein Glück, dass ich im Moment in guten Händen hier bin, Menschen die mich stützen, die mir Krücken reichen und Menschen die mir wirklich helfen wollen. Ich könnte diesen ganzen Psychokram hier täglich mindestens 3 mal verfluchen, aber letztendlich hilft er mir auch täglich klar zu sehen, den Tatsachen ins Auge zu sehen und nicht durchzudrehen. Was für eine totale Scheiße ! Entlassen werde ich im September wohl eher nicht mehr….. es gibt Menschen, die Angst um mich haben…..

der Rest vom August.......

2011-08-31T10:43:00.000+01:00

Anreise in Klinik Nr. 2. Nur 45 Minuten Autofahrt von zu Hause entfernt. Ich habe keine Lust wieder wegzufahren. Verabschiede mich für weitere 3 lange Wochen von der traurig dreinschauenden Katze und fahre bepackt bis unters Dach mit dem Smart los. Ca. 4 Stunden später bin ich wieder zu Hause. Die Koordination zwischen den beiden so emsig zusammenarbeitenden Krankenhäusern scheint zu lahmen. Mein „Bett“ sei erst in 1 Woche frei….. heimlich in mich reingrinsend fahre ich gerne wieder Richtung Hamburg und freue mich auf eine Woche Erholung zu Hause.

3 Tage später fahre ich dann doch wieder los, ein Bett sei frei, je eher umso besser denke ich, denn so richtig gut geht es mir nicht, kann immer noch nicht schlafen, bin mega unruhig und merke, dass so ein Entzug doch etwas für länger ist.
Beziehe in der Kinik ein wirklich schönes Einzelzimmer und wundere mich über seltsame Schilder vor den Patientenzimmertüren auf denen so etwas wie „Bürgermeister“ „stellv. Bürgermeister“ und ähnliche Seltsamkeiten steht. Ich höre mehrfach am Tag ich soll ersteinmal ankommen und werde von einem Paten durch das Krankenhaus geführt. Hmpf…. Alles in allem sehr gewöhnungsbedürftig, aber immerhin ist das Zimmer nett, die Ärzte scheinen auch zu wissen was sie tun und das Essen sieht genießbar aus….. 3 Wochen werde ich das hier schon überstehen, frage mich allerdings was ich hier den ganzen Tag tun soll….. fühlt sich jetzt schon langweilig an, denn laut Ärztin darf ich das Krankenhausgelände nicht verlassen wegen meiner Allergien und der Versicherung und und und….

der "Entzug"

2011-08-14T13:24:00.005+01:00

Eine Reise ins Ungewisse ist nun fast vorbei. Uniklinikum Kiel Station ISPS fast 4 Wochen. Was bleibt ist ein schlapper, ausgelaugter Körper, dem jegliche Energie fehlt, der jegliche Anstrengung mit Krämpfen quitiert und ein wacher Kopf ohne Schleier, aufmerksame Augen und viele gute und schlechte Gedanken. Wie war es, wurde ich nun in den letzten 3 Tagen zu Hause oft gefragt und mir fehlen die Worte für das was ich da erlebt habe. Nette, nein supernette Schwestern und Pfleger, die alles möglich machten dass es einem so gut wie möglich geht…. Viele schlaflose Nächte, die ich schlafend aber körperlich wach in den Fluren des Krankenhauses an Wände gelehnt lief um Zuckungen, Brizzeln in den Gliedern und Schmerzen zu unterdrücken. Viel Musik auf den Ohren nachts beim Laufen mit Medikamentenpumpe "Otto",

Gehwagen "Paul" oder nur auf eigenen wackeligen Beinen. Gefühlte 10 km pro Nacht im Dämmerlicht. Schmerzen, Krämpfe aller inneren Organe, Übelkeit, Kotzen, das Gefühl Eiswasser würde durch die Adern gepumpt und Gänsehaut wie Legosteine. Tagelanges vor sich hin vegetierens mit unbändigem Bewegungsdrang gestoppt von Blutdruck 60 zu 40. Herzrasen und nächtliches schwitzen war noch das harmloseste. Blödes Gefühl halt gepaart mit dem Wunsch es möge bald besser gehen. Ein nächtlicher Zusammenbruch auf dem Flur und ein allergischer Schock mit zuschwellender Luftröhre. Zusätzlich das erleben vom Tod im Zimmer nebenan und ein paar Räume weiter das erleben eines schleichenden Todes. Halt auch Palliativstation. Dabei erleben wie wertvoll die verbleibende Gesundheit ist, motivierend und traurig zugleich. Das Wissen, ich kann diese Station auf eigenen Füssen verlassen…. Nette oberflächliche Gespräche mit psychopatischen Mitpatienten, die immer auf der Suche nach Medikamenten waren…eine unfähige Psychologin, die mich zur Weißglut getrieben hat mit ihrer kalten harten Art, tolle Physiotherapeuten, dir etwas Linderung verschafften – und das täglich ….eine mega Eisdiele auf dem KH Gelände, sich fühlen wie 90, mit Rollator kaum eine kleine Anhöhe erklommen, wieder und wieder Schmerzen überall. Kein Kindergeburtstag so ein Entzug….plötzlich ohne Schmerzmittel, klarer im Kopf dafür kommen die alten doofen Gelenkschmerzen wieder voll durch, war es das wert ? Fragen über Fragen. Aufeinmal ertappe ich mich dabei wie ich pfeifend über das Krankenhausgelände stromer. Wow ! kurzes Zwischenhoch ! wie schön. Einschleichen von neuem Schmerzmedi schlägt fehl, schade denn ich fühlte mich wie nach 2 Flaschen guten Rotweins, nützt nur nix wenn gleichzeitig die Luftröhre zuschwillt. Nun sitze ich ohne Schmerzmedi zu Hause schon wieder auf gepackter Tasche um morgen in die nächste Klinik zu fahren. Lustlos – wirklich ! Hoffnungslos, das mir dort ein Medikament gegen die Schmerzen eingeschlichen wird aus Angst meiner körperlichen Reaktionen. Mist das. Also, danach wohl noch mal Uni Kiel. Örgs. Quäle mich weiterhin durch die ruhelosen schlaflosen unruhigen Nächte und freue mich wenn ich in den Morgenstunden vor Erschöpfung etwas wegdämmere. Nie mehr Morphin…… hoffentlich bin ich da so sicher ! Bin mir im Moment noch nicht sicher ob der klare Kopf und die wachen Gedanken reichen, mir den Schmerz im Körper schön zu reden. Noch viel zu schlapp darüber zu entscheiden….. lasse die Zeit entscheiden….Unruhe trotzdem

schon fast 5 Tage da.........

2011-07-22T14:26:00.002+01:00

nun bin ich schon seit Montag morgen um 10 Uhr hier in Kiel auf einer Station, deren Namen ich mir nicht merken kann. Aber es ist sehr nett hier und ganz entgegen meinen Erwartungen lebe ich noch und mir geht es sogar einigermassen gut dabei. Natürlich ist es nicht der Brüller und ich rate jedem der es verhindern kann freiwillig hierher zu kommen. Um 6.30 wird man aus dem dann grade eingetretenen Halbschlaf gerissen, um 8 Uhr muss man mit Frühstück fertig sein, dann Visite 1 bis 3 , zwischendurch noch fix Physiotherapie und Punkt 12 Uhr ist Mittag. Für mich seit heute nicht mehr, da ich mein Essen immer verschenkt habe oder unberührt zurückgehen lassen habe. Ab morgen kommt nun hoffentlich nix mehr - ich habe es schlicht abbestellt denn es war undefinierbar genau das auf dem Teller was ich nicht essen darf, oder es war so ungenießbar, das auch der grüßte Hunger nix nützte.... ab heute bekomme ich ja auch wieder Morphiumtabletten statt intravenös, also ist mir eh schlecht und essen wird überbewertet.....
Das Personal ist supernett hier und ich vertreibe mir die Zeit mit stricken, spazierengehen und rumgammeln. So richtig viel Zeit habe ich ja eh nicht zwischen den einzelnen Verpflichtungen und nachts versuche ich zu dösen.... wären da nur nicht die doofen Kopfschmerzen.... ich werde es überstehen aber lustig ist wahrlich etwas anderes.....
Seit 1 Stunde bin ich zumindest für s Wochenende meinen Otto los, der mit einer Medikamentenpumpe und einem transportablen EKG Gerät versehen war und mit mir ständig verbunden rumgeschoben werden konnte. Mit Otto hat jeder Weg gleich 3 mal so lange gedauert und man fühlte sich nicht so alleine..... ich versuch jetzt mal ein bischen zu schlafen, denn gleich gibts Kaffee........

noch 9 Tage to go.....

2011-07-08T08:42:00.006+01:00

und das Haus stand unter Wasser – örgs.
Schon seit wir hier einzogen gluckerte es von Zeit zu Zeit aus den Tiefen der Ablaufsiele, 1 -2 mal waren auch die Klempner direkt nach unserem Einzug hier und habe gespült aber alles für ok befunden. Letztes Wochenende hatten wir ja mehrfach richtig schönen Platzregen und am Sonntag morgen roch es im Haus nach daulen Eiern. Ich als „Trüffelschwein“ rieche ja Dinge schon bevor es jemand anderes wahrnimmt und im Keller traf ich dann auf Wasser. Es war aus einem Ablauf im Trockenkeller hochgedrückt worden und müffelte. Fix ein paar Sachen zurechtgerückt, aufgewischt und den Rest der Brühe zurückgeschoben, da wo sie herkam. Draußen im Kellertreppenaufgang ist auch ein Gulli, dort nachgeschaut – alles bestens. Am Montag morgen dann roch es schon wieder so seltsam und ich ging volle böser Vorahnung mal wieder in den Keller. Ups, jetzt stand ich schon fast bis zu den Knöcheln im Wasser – zum Glück nur in dem Trockenkeller, der scheint etwas tiefer zu liegen.

Draußen im Treppenaufgang stand ein eklig stinkende Brühe schon bis zur ersten Stufe und wabberte so vor sich hin.

Kurz habe ich ans abhauen, weglaufen, ignorieren gedacht – mich dann aber entschieden ersteinmal in „Ruhe“ einen Kaffee zu trinken und nachzudenken.

Klempner angerufen, Handtücher rausgesucht, olle Croqs angezogen und den Tip des Klempners befolgt einmal ganz oben die Toilettenspülung zu betätigen. Das hätte ich lieber lassen sollen, den nun schoß das Wasser aus alle 3 Toiletten im Haus und flutete dieses fast komplett.

Es waren Ewigkeiten, bis es aufhörte. Ich war ziemlich hilflos und musste aber auch ob der völlig abwegigen Situation lachen. Der Klempner kam und war ähnlich fassungslos und kann sich das nicht erklären, verspricht mir aber so schnell wie möglich mit einem Spülwagen wiederzukommen. Ich habe dann sage und schreibe 4 ½ Stunden aufgewischt, gewrungen und

Waschmaschinenladungen Handtücher

gewaschen. Alle meine Schuhe, schön aufgereit im Flur waren voller Wasser, nur die Flip Flops schwammen oben…..

Inzwischen ist hier wieder Normalität eingekehrt, alle Handtücher sind gewaschen ( jetzt weiß ich auch, warum wir so viele Handtücher besitzen ) und alles ist blitzblank sauber bis in den hintersten Winkel. Der Spülwagen hat „rausgefunden“, das die Verstopfung wohl kurz vor der Küche saß. Aha, das hilft mir auch nicht wirklich weiter, aber anscheinend ist diese Erkenntnis wichtig für die Versicherung. Der Herr im Anzug war am Telefon ziemlich verzweifelt, und hat dann abends noch das Gäste WC aufgewischt. Nun muß er sich um den Versicherungskrempel kümmern, denn das Laminat muß hoch, evtl. erneuert, denn genau das ist es was ich nicht gebrauchen kann, als schwere Schimmelpilzallergikerin in Räumen wohnen wo es unter dem Laminat schön gammelt. Ich bin erstmal bedient, traurig, das mein Schrank unter aufgequollen ist und freue mich aufs „Schuhe shoppen „. Wenn das mal kein Trost ist !

schon Juli..............

2011-07-03T09:28:00.000+01:00

und langsam tut sich etwas. Durch einige neue Medikamente dazu, einige weg, etwas weniger hiervon dafür etwas mehr davon scheint mein Asthma einigermaßen gezähmt, sodass ich ohne Schnaufen und ohne Pausen machen alle Stockwerke dieses Hauses emporklettern kann – sogar mit vollem Wäschekorb – wenn das mal kein Erfolg ist ! Wenn nun alle anderen Symptome genauso zu bekämpfen sind, könnte es theoretisch sein, dass ich vor meinem 70 ten Geburtstag frei von Zipperlein bin. Das wäre ja mal ein Ziel ! Bevor ich aber allzu euphorisch werde, bremse ich mich mal mit dem Gedanken an meinen Krankenhausbesuch am 18. Juli in Kiel. Dort werde ich zum Morphiumabsetzen hinfahren. Dauer so ca. 3 – 4 Wochen – örgs. Danach kann, darf ich dann kurz nach Hause um Wäsche zu wechseln um dann zur Schmerztherapie nach Bad Bramstedt in die Schmerzklinik zu gehen . Dauer 4 -6 Wochen. Noch mehr örgs. Je länger ich Zeit habe darüber nachzudenken umso blümeranter wird es mir, obwohl hier zu Hause im Moment auch nichts so ist, wie es sein sollte. Ich habe Respekt vor meinem Körper, der sich sicherlich wüst gegen diesen „Entzug“ wehren wird, Kostproben davon hatte ich ja schon, als ich mal nicht ganz in time die Pflaster wechselte. Ein recht unangenehmes Gefühl, das dann der Körper signalisiert – etwas zwischen fiesem Schmerzen und unkontrolierbaren Zuckungen begleitet mit schwerstem Muskelkater. Nicht schön das . Allerdings mit der Aussicht auf keine körperliche Abhängigkeit mehr davon ist es schon nur noch halb so schlimm. Zum Glück darf ich in beide Krankenhäuser das Läppi mitschleppen, sodaß ich mich ablenken bzw. beschäftigen kann.
Meine Zukunftspläne reifen auch immer mehr zu einem handfesten Konzept sodass es Zeit für mich wird endlich mal wieder einen klaren Kopf zu bekommen um anzufangen das alles umzusetzen. Vielleicht bin ich ja auch enttäuscht von dem Gefühl nach dem Absetzen, aber ich denke schlimmer als ewig vernebelt und wie betäubt durch die Gegend zu schleichen kann es nicht werden. Dann lieber Schmerzen überall, dafür aber die Birne frei. Ich bin ja sogar auch noch davon überzeugt, dass ich ohne das blöde Schmerzpflaster fast besser schlafe und auch länger. Seit fast 2 Jahren klebe ich nun und habe seitdem nie mehr als 3 Stunden am Stück schlafen können. Bin eigentlich permanent müde, könnte überall sofort einschlafen und Nachts liege ich hier recht tatenlos rum und quäle mich über die Zeit. Im Sommer empfinde ich das als nicht ganz so schlimm, da es um 4 Uhr ja schon wieder hell wird und die Vögel draußen Radau machen, aber noch so einen schlaflosen Winter möchte ich nicht erleben.
Meine „Marktproduktion“ stagniert in den Wochen allerdings, denn ich kann nicht glauben, dass ich eine Nähmaschine incl. allem anderen Drum und dran ins Krankenhaus mitnehmen darf. Also habe ich mir vorgenommen dort Socken zu stricken, Häkeln zu lernen und zu malen. An die 40 Bücher liegen hier auch schon bereit, denn sollte ich mein normales „wir sind in Urlaub“ – Lesetempo wiedererlangen dann reicht 1 Buch pro Tag kaum. Langweilig wird mir auf jeden Fall eher nicht. Hörbücher und Filme sind auf der externen Festplatte – zur Not helfe ich dort den Schwestern oder gehe bummeln…..
Bis zu meiner „Abreise“ habe ich hier noch einiges auf dem Zettel. Abgesehen dass ich von allen meinen Ärzten aktuelle Berichte benötige, steht noch ein Hausgroßputz und ein Gartentag an um hier alles Singletauglich zu machen. Während meiner Abwesenheit hat ja auch noch „mein Mann im Anzug“ Geburtstag. Vielleicht lassen wir das aus gegebenem Anlass ja mal ausfallen oder feiern nach…..
Die Tante in der Schweiz scheint gut versorgt im Moment und sie leidet keine allzu großen Schmerzen. Die Oldies sind unversehrt aus den Bergen heimgekehrt und erholen sich nun hier langsam. Frau Oldie wird leider immer „wirrer“ und erkennt plötzlich kein Gemüse mehr, bzw. behauptet noch niemals Lauch oder Zuccini gegessen bzw. gekocht zu haben. Schön wär´s ! Mit ekeligstem Porreeauflauf hat sie mir meine Kindheit verdorben… boa war der fies – kann verstehen, dass man das als eins der ersten Dinge aus seinem Gedächtnis verbannt.
Ich wünsche mir sehr, dass es noch ein paar Tage schön draußen wird, bevor ich für „Monate“ meinen Garten verlasse….

2011-06-09T19:20:00.001+01:00

My authentic japanese name is 松尾 Matsuo (tail of a pine tree) 幸子 Sachiko (child of fortune).
Take your real japanese name generator! today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

mh, sollte das bedeuten ich bin ein Glückskind mit dem Schwanz einer Pinie ??? Weia

mein Leben ist ja soooooo

2011-05-25T08:00:00.000+01:00

langweilig bzw. eintönig – sollte man meinen, denn wer seit über 3 ½ Jahren fast ausschließlich zu Hause ist und sich dort auch nur innerhalb von ca 40 qm bewegt kann ja nicht viel davon ( vom Leben ) haben. Ich schon ! Alleine meine Korrespondenz mit den Ämtern erreicht bald den Status ein Bestseller zu werden. Kann es denn sein, das der Dame vom Amt ( die, die nun für mich zuständig ist ) genau 9 Wochen nach Antragstellung einfällt, das genau noch 1 Unterschrift von mr auf einem der gefühlten 100 Formulare fehlt. AAAAAARRGGRRR. Da man sie , die Dame vom Amt, nur an einem ganz bestimmten Tag in ihrem Amt besuchen darf, und genau dieser Tag war diese Woche grade, schickt sie mir nun dieses Formular zu, ich unterschreibe und schicke es per Post wieder zurück. Nix E-Mail, nix Faxen, nix mit – da machen wir irgendwann einmal wenn Sie eh da sind. Nein, ich muss diese Unterschrift leisten, dann geht es weiter ! Seltsamerweise habe ich genau von diesem Formular keine Kopie gemacht. Ich wage zu behaupten, dass ich dieses Formular bei Antragstellung und auch sonst noch niemals gesehen habe. Naja – es ist ja auch ein lebenswichtiges Formular. Es geht darin um mein Vermögen. Doppeldreifachlooooooool. Isch habe gar kein Vermögen du dumme Kuh, sonst wäre ich ja nicht bei Dir aufm Amt sondern irgendwo mit einem schicken Leibarzt auf den Malediven, in Dubai zum shoppen oder in der Schweiz zum Sommerskifahren……ohne Worte

Dann kommt endlich ein Einweisungsschreiben vom Rheumadoc. Auf das hatte ich noch gewartet um endgültig meine „Bewerbungsunterlagen“ zur Schmerzklinik zu schaffen. Auch Fragebögen über Fragebögen, die mich manchmal an den Rand meiner Verzweiflung brachten, denn ich musste dort mein komplettes auf 6 Zeilen quetschen und dann auch noch die Rentenversicherungsnummer incl. Adresse, Telefonnummer und Sachbearbeiter. Also, erstmal kramen im Hirn, dann kramen in den Unterlagen immer schön im Wechsel. Nun, das fehlende Einweisungsschreiben kam, ich las es mir durch und innerlich fing ich zu kochen, denn überall wo Morphiumpflaster stehen sollte stand nun Steroide. AAAAAARRGGRRR …Der Obersuperdepp. Mein Kortison kann ich selber ausschleichen – und bin bereits dabei. Ich muss in die Schmerzklinik um das Morphin loszuwerden. Das wäre ja so, als wenn ich mich beim Schlachter in die Schlange stelle und nach einem Termin für waschen schneiden föhne frage wenn ich dran bin. Warum machen es mir alle Menschen im Moment so schwer mich mal auszuruhen, fallenlassen können und entspannt mal etwas zur inneren Ruhe zu kommen.

Die Oldies waren nun 14 Tage irgendwo in irgendwas – also zur Kur oder so. Nun sind sie wieder heim, aber nur für kurz, dann gehen bzw. fliegen sie in die Schweiz zu meiner Tante um sie bei ihrer Chemo zu unterstützen.

Seit ein paar Tagen habe ich einen komischen Bruselkopf und frage mich, was ich falsches gegessen habe oder was in der Luft rum fliegt und das mit meinem Kopf macht. Es fühlt sich an als sitze ich unter einer Glasglocke und da haut in regelmäßigem Abstand jemand drauf. Es gongt und vibriert dann zeimlich im Schädel und nimmt langsam ab. Kaum ist es vorbei schlägt er wieder zu. Seltsam ! Das kann man ja so kaum einem Arzt erklären, ich fürchte fast, es liegt an einem neuen Medikament, das ist allerdings am Wochenende fertig genommen, sodaß ich hoffe das mit dem Entsorgen der Packung dann auch der Mann mit dem Klopaufmeinemkopfrum Klöppel verschwindet.
Trotz herrlichem Sonnenschein werde ich mich nun an meine Nähmaschine begeben und etwas versuchen zu basteln. Ich hatte heute Nacht eine tolle Idee !

und dann war ja noch "Waschtag"...

Booooaaaaaah............

2011-04-27T13:30:00.002+01:00

was bin ich genervt von all dem Kate und Willy Gedöns. Obwohl ich ja gestehen muss dass ich z.B. die Anziehpuppen der Beiden schon recht skurril finde. In jeder Zeitung, jeder Fernsehsender, Radio und Wartezimmer - alles ist voll dieser - für uns unkönigliche Deutsche – gitzerglamourplüsch Geschichten und alle ( wirklich alle ? ) werden am Freitag vor dem Fernseher hocken, vor Rührung ein Tränchen vergießen und dem Spektakel virtuell beiwohnen. Heute ( Mittwoch ) fangen die ersten schon an vor Ort dort zu campen, um einen guten Platz zu ergattern. Gut, dass es nicht Dezember ist !

Und um dem unwichtigen noch unwichtigeres anzufügen möchte ich noch loswerden, dass das Osterfest hier in Ruhe und Gelassenheit verlebt wurde. Alles recht entspannt, selbst Schwiegermama regte mich nicht auf sondern saß lediglich auf der Terrasse und lobte mein Essen. Alles also im grünen Bereich. Grüner Bereich lässt mich gleich an eine profane Überleitung zum Thema Pollenallergie kommen. Ich leide – sehr ! Es fliegt wohl alles durch die Gegend was ich nicht mag, meine Schleimhäute sind dauergeschwollen und die Speise und Luftröhre lässt nur noch passieren was wirklich sein muss. Ätzend ! Meine Augen jucken, tränen und werfen Schleier auf alles lesbare, sodass lesen wegfällt. Jedenfalls viel lesen ! Nase läuft trotz 5 verschiedener angeblich dagegensteuernder Medikamente. Ich mag nicht darüber nachdenken wie es ohne wäre. Im 4 Stunden Rhythmus entstehen quaddelige Hautausschläge an den unterschiedlichsten Stellen, die dann aber auch wieder verschwinden. Seltsam. Mein Asthma habe ich ganz gut im Griff, ich keuche zwar – aber bis jetzt noch ohne Krankenhaus! Ein Erfolg – minimal aber immerhin. Das war doch alles früher nicht so....... oder ?

Es könnte sein, dass ich hier in Zukunft nicht mehr allzu viel zum Thema Amt schreiben muss. Es scheint alles so zu laufen wie ich das wollte. Es ist noch nicht reif zum freuen, aber auf dem Weg dahin……. Abwarten, dort geht die Uhr langsamer !

Krankenkasse wird wohl immer Thema bleiben. Der Anwalt macht, ich warte. Nun taucht aber ein neues „Problem“ auf, denn ich habe eine Einweisung ins Krankenhaus und die muss nun vorab von der Krankenkasse bewilligt werden. Grade habe ich mit der Klinik telefoniert, mindestens 6 Wochen Aufenthaltsdauer…muaahhhhh ! Eher wohl 8 Wochen. Ziel soll sein : Morphiumpflaster ausschleichen, neue Schmerzmeis testen und dann auf diese einstellen. Am liebsten würde ich das ganze auf September Oktober verschieben um hier meinen Garten noch zu genießen. 2 Monate Krankenhaus finde ich doch arg lang…ob ich da meine Nähmaschine mit hin nehmen darf ??? Eher nicht – oder ? Zum Glück ist diese Klink nur ca. 40 km von zu Hause entfernt, so dass ich wohl durchaus mal zum Wäschewaschen nach Hause fahren kann. Denn türlich nehme ich Smartie mit. Den brauche ich schon um dort meine Büchervorräte, Strickzeug, Malzeug und verträgliche Getränke zwischen zu lagern. Vielleicht auch die eine oder andere Zigarette und Tonnenweise Lakritze………

Planungen für einen Herbst- und einen Weihnachtsmarkt wurde am Wochenende gemacht. Leider hat meine Nähmaschine den Geist aufgegeben und näht nur noch dann wann sie will und nur noch gradeaus und das ist für meine Befindlichkeiten eindeutig zu wenig. Also muss eine neue robustere her - aber auch das Geld dafür. Örgs, wie soll denn das nun funktionieren.... Geld gibt es nur wenn ich genähtes verticke, aber nähen kann ich nu nicht mehr... doof das. Ich habe aber schon einen Plan.......
Heute ist es seit langem mal nicht so sonnig, dass man unbedingt draußen sein will und so fällt es mir besonders auf, wie sehr ich das alles hier drinnen in den letzten schönen Tagen vernachlässigt habe. Meine to do liste ist riesig und mir fehlt irgendwie der Anfang….. ich glaube ich mach gleich erstmal ein Mittagsschläfchen....

überlebt....

2011-04-08T14:39:00.003+01:00

habe ich die letzte Kiefer OP nun auch und 2 Wochen nach dem Eingriff ist alles aus meinem Mund wieder raus was da nicht hingehört. In meinem Körper spielen allerdings die für die Narkose nötigen Medikamente noch lustig Ringelrei und machen mich müde, lustlos, schlapp und antriebslos, so dass ich im Moment eher durchhänge. Aber es wird von Tag zu Tag etwas besser, so dass ich Hoffnung hege bald wieder mit etwas mehr Elan den Tag zu beginnen.

Meinen Geburtstag habe ich auch unspektakulär im Halbschlaf hinter mich gebracht und einen Tag später kam die Riesengeburtstagüberraschung persönlich aus Hannover angereist und hat das Fest dann komplett schön gemacht. An sich hasse ich ja Überraschungsbesuch – aber SIE darf jederzeit immer kommen und bekommt bei uns Unterschlupf und Nahrung ;-) Man – war das schön ! Noch mal Danke !

Das Amt scheint Gnade zu zeigen und bescherte mir am Geburtstag zumindest schon mal eine Bewilligung für Wohngeldzuschuß und einen Teil Grundsicherung. Die Formulierung für den Krankenkassenquatsch ist jetzt auch etwas anders, sodaß ich Hoffnung habe aus der Nummer noch einmal rauszukommen. Warten wir ab, ich muss nun noch diverse Unterlagen nachreichen – was auch sonst…. Man sollte nicht erwarten, dass irgendwann einmal alles komplett ist. Irgendetwas fehlt halt immer und so wird es nie langweilig.

Meine Nähkünste werden immer perfekter und Hasen kann ich nun. Größere Herausforderungen sind also geplant und ich bastele gerade an Schnitten für andere Tiere…. Wir werden sehen ob je jemand dann erkennen kann was es sein soll, zur Not werden es halt Monster, die sind ja immer beliebt und gehen immer.

Endlich habe ich mich dazu durchgerungen und mir ein Krankenhaus gesucht, in dem ich meine Schmerzpflaster entziehen kann und mich auf neue Schmerzmittel einstellen lassen kann. Es ist nicht so weit weg von Hamburg und ich hoffe sehr, dass sämtliche Aufnahmemodalitäten schnell erledigt werden können und ich dann Ende August dorthin kann. Das wäre echt schön, denn das ich nun körperlich von diesen Schmerzpflastern abhängig bin macht mir vom Kopf her doch sehr zu schaffen und es würde mir besser gehen wenn ich den Kram loswerde – auch zu lasten wieder größerer Schmerzen, aber nicht mehr so duselig im Kopf und von nichts mehr abhängig.

Und dann werde ich bald – sehr bald – eine Petition an den Bundestag machen oder selber in die Politik gehen. Ich habe ja nun an eigenem Leib erfahren müssen wie unser Sozialsystem funktioniert und finde sehr viele Dinge dort zum Haareraufen, ausrasten und zum kotzen. Sicherlich bin ich mit meiner Geschichte ein Ausnahme, aber auch diese Ausnahmen haben doch ein Recht auf ein angemessenes Leben – auch wenn sie krank sind.
Ich nehme als Beispiel nur mal die Regelung der Krankenversicherung.
Da ich vor meiner Erkrankung freiberiflich tätig war und länger als 5 Jahre privat krankenversichert gibt es für mich keine Möglichkeit zurück in die gesetzliche Krankenkasse.
Die ARGE für Schwerbehinderte nimmt als Zuschuß den Satz der gesetzlichen Krankenkassen und gut ist es. Ich muß dann sehen, wie ich den Rest zusammenbekomme. Bei mir eine Differenz von ca. 300 Euro.
Nun ist ja nicht mehr die ARGE für mich zuständig da ich ja dauernd erwerbsunfähig bin. Nun ist also das Amt für Grundsicherung zuständig. Dieses Amt verlangt nun von seinen „Kunden“ die privat versichert sind einen Wechsel in den Basistarif ihrer privaten Krankenkasse. Dieser kostet fast immer den Höchstbeitrag der gestezlichen, also im Moment rund 570 Euro im Monat. Davon übernimmt dann das Amt die Hälfte. Die andere Hälfte verbleibt bei der Krankenkasse und wird mit sozusagen gestundet. Sollte ich dann wieder arbeiten können, habe ich ein riesen Minus bei der Krankenkasse, darf nie wieder in meinen alten Tarif zurück, bezahle also immer diesen hohen Beitrag bei absolut schlechten Leistungen und fange mit mehreren tausend Euro Schulden an. Meine Alterrückstellungen des alten Tarifes verschwinden im Nirwana und ich kann mich eigentlich gleich aufhängen, da die Leistungen des Basistarifes keines meiner Medikamente vorsieht, keine Leistungen im Naturheilkundlichen Bereich vorsieht, nur noch absolut nötige Zahnbehandlungen, keine Zahnersatz etc etc etc. Das bedeutet für mich – ich kann es vergessen jemals gesund zu werden, oder wieder einigermaßen kauen zu können, da die Endversorgung meiner Implantate ja dann nicht stattfinden kann.
Übrigens : mein Tarif in der privaten Kasse beträgt nur rund 480 Euro incl. Pflegeversicherung.
Versteht das jemand ???? Für mich ist das alles Willkür, undurchdacht, wenig hilfreich…. Das muß man doch einmal öffentlich machen um daran was zu ändern. Leider leben wir ja nun mal in diesem Staat und müssen ihn nehmen wie er ist – aber nur durch internes Aufregen verändert man ja auch nicht wirklich etwas…also werde ich das ganze noch mal ausformulieren und bei den Grünen eine Petition machen. Lars – falls Du das hier liest……. Kannst Du mir da evtl. helfen ????
Bis bald mal……….

viel Platz habe ich....

2011-03-16T11:58:00.002Z

nicht mehr…..für weitere Katastrophen.
Also, wenn noch was kommen sollte – dann schnell - sonst sind alle Plätze belegt .

Nicht nur, dass plötzlich wie von Zauberhand der Fahrersitz im Smart nicht mehr vor und nicht mehr zurück ging ( 77.—Euro dafür, dass ich mit den Füssen wieder an die Pedale komme.)
Dann wollte mir das Amt für Grundsicherung auch noch erklären, dass ich das Auto nicht mehr haben darf, weil es zu wertvoll ist. Wo ist den der alte Karren noch wertvoll ? Und nun wollen sie mir auch noch an meine Krankenversicherung. Wie soll denn das gehen ?
Ich habe in meinem Gebiss 8 Implantatstifte die noch nicht endversorgt sind. D.H. ich kann im Moment nicht kauen, bzw. etwas zermalmen…das geht erst wenn die Stifte dann mit „Zähnen“ überdacht sind. Das zahlt aber keine Krankenkasse im gesetzlich angepassten Tarif, da gibt’s ein Vollgebiss von der Stange ( vielleicht sogar ein schon gebrauchtes ? ) und gut ist es.
Was mach ich dann mit den Stiften ??? wieder rausoperieren ???? Ganz davon abgesehen, das ich dann mein Gesundwerden gänzlich vergessen kann, da sämtliche Medikamente, die ich im Moment nehme nicht gezahlt würden und meine Schmerzpflaster, die mir ein wenig Lebensqualität geben auch wegfallen. Das ich keine Tabletten nehmen kann, wegen div. Unverträglichkeiten, Allergien und eh schon kaputtem Magen interessiert hier im Moment auch nicht wirklich jemanden. Und um dem ganzen noch die Krone aufzusetzen riß vorgestern beim Smart, der ja nun grade wieder für mich fahrbar gemacht wurde, der Keilriemen. Da stand ich nun auf einem LIDL Parkplatz und wartete auf den ADAC, der den Kleinen dann in die Werkstatt schleppte und hätte heulen, kotzen und fluchen können. Eigentlich hätte ich diese Zeit lieber bei meiner Ärztin verbracht um mir die Schmerzen nehmen zu lassen, stattdessen also Frusteinkauf bei LIDL und netter Smalltalk mit einem ADAC Engel. Auch fein.

Nun glaubt man ja, dass so ein Keilriemen ein Verschleißteil ist und eben ab und an mal reißt…nein, weit gefehlt – meiner bzw. der meines Autos ist gerissen, weil das Getriebe dieses seltsamen Automatikgetriebes kaputtgegangen ist. Also nur ein Folgeschaden eines fast Totalschades….. Kosten ca. 600.—Euro….. ich bin so was von begeistert das kann ich kaum in Worte fassen. Nett fand ich auch, das der freundliche Handwerker mir gleich sagte, dass die Kupplung auch nur noch knappe 10.000 km hält und dann erneuert werden muß. Da weiß man ja schon mal was auf einen zukommt.

Das Amt hat natürlich noch gar nicht irgendwas gezahlt, geschweige denn etwas von sich hören lassen… es fehlt ja auch noch eine Bescheinigung vom Zahnarzt, der mir zwar gestern nette Kostenvoranschläge zuschickte, aber das mir so wichtige Schreiben vergessen hat. Nach telefonischer Beschwerde hat er es mir nun für morgen zugesagt und sollte das nicht klappen, ich bin ja eh am 25.3. zur OP dort vorstellig… dann kann ich es ja dann mitnehmen…. Warum kann nicht irgendwann mal jemand darauf reagieren wenn ich sage es ist dringend, es eilt oder es ist super wichtig…. Ich habe fast das Gefühl, solche Aussagen verlangsamen automatisch alle Prozesse.

Nicht vergessen darf man ja auch meine Aufgabe, die ich seit ca. 4 Wochen habe : Bitte schonen Sie sich, ansonsten können wir sie nicht operieren denn sie sind zu schwach. Mh, grübel…ich glaube seit ich diese Aufgabe habe, geht hier erstrecht alles drunter und drüber…. Man sollte sich gewarnt fühlen wenn so etwas von einem verlangt wird.

Herr Oldie weilt irgendwo im Süden, Frau Oldie wird von mir versorgt, überwacht und ich bin jeden Abend erleichtert wenn sie zu Hause an Telefon geht. Auf Sucherei habe ich nun nicht auch noch Lust…..
Also, am 25.3. ist nun die OP, der Narkoseonkel war sichtlich irritiert ob meiner ganzen Vorerkrankungen und wäre sicherlich froh, wenn ich nicht käme. Aber da muß er nun durch…. Ich sah nur das er mit rotem dicken EDDING Risikopatient schrieb…. Ist es eigentlich zu viel verlangt dann dort Patientin zu schreiben ???....örgs – werde ich nun kleinlich ? vielleicht auch eine Nebenwirkung der ganzen Medis ????
Mir steht den ganzen Tag das Entsetzen im Gesicht, wenn ich die Bilder aus Japan sehe und ich bin sprachlos…. So viel Elend, soviel Leid und soviel Kummer…und ich rege mich hier über Kleinigkeiten auf….. wenn man doch nur helfen könnte….

ausgemustert...........

2011-02-16T14:59:00.002Z

Da denke ich doch glatt, ich gebe dem neuen Jahr mal eine Chance und es kommt – wie eigentlich immer – dicker als man sich je in seinen kühnsten Träumen ausmalen kann. Das meine „Lieblingstante“ an Krebs erkrankt und sich nun Torturen unterzeihen muß um noch ein paar erlebnisreiche Jahre zu gewinnen, ist schon schlimm, das aber jetzt ganz plötzlich ihr Mann – mein Onkel – stirbt – so ganz ohen Vorwarnung – das ist doch absolut grenzwertig und fast nicht zu ertragen. Wer fährt denn nun Tantchen zur Chemo, wer kocht für sie wer macht und tut … und alles in der Schweiz..nicht mal eben ums Eck sondern weit weit weg. Ganz davon abgesehen, dass sie diesen Schock ja auch überwinden bzw. begreifen muß…..
Morgen ist Beisetzung und ich bin nicht dabei…..
aber auch das hat leider seine Gründe… ich war beim Kiefer CT – nur so zur Kontrolle ob die ganzen OP´s gut verlaufen sind, die Ersatzteile gut eingeheilt und das Gebiss wieder grade ist. Alles ist gut bis auf einen großen Eiterherd auf der linken Seite oben, der schon die Kieferhöhle erreicht hat und langsam sich durchfrisst. Ganz toll. Der Kieferdoktor, der mich danach recht fix auf seinem Stuhl vorfand, lehnt eine sofortige OP ab, weil ich im Moment körperlich zu schwach bin, diese OP zu überstehen. Also hocke ich nun hier rum, lasse mich mit Infusionen und unzähligen anderen Mittelchen aufpäppeln - umso schnell wie möglich den Krempel operieren zu lassen.
Und damit es während meiner „Ruhephase“ hier nicht langweilig wird bekam ich nun noch einen Brief meiner Schwerbehinderten ARGE, dass ich ab sofort ausgemustert bin, da ich auf Dauer erwerbsunfähig bin. Sämtliche Zahlungen werden ab sofort eingestellt und ich möge mich doch vertrauensvoll an das Amt für Grundsicherung etc. wenden. Da muß ich nun morgen hin und all den Krempel noch mal einreichen um dann auf Gnade zu hoffen… wie lange man da hoffen darf ist ungewiss, denn schon am Telefon wurde mir gesagt es sei viel zu tun…… ob dafür alle die - die monatlich von mir Geld haben wollen auch Verständnis haben, entzieht sich noch meiner Kenntnis – aber ich werde es ja erleben…. Essen stellen wir vorerst sowieso ein, schadet eh nur dem maroden Kiefer…. Und alles weiter wird sich zeigen….
Von all dem anderen Scheiß, der hier so um mich rum passiert will ich garnix berichten… das würde den Rahmen sprengen…..
Komischerweise bin ich noch nicht zusammengebrochen, hadere nicht mit meinem Schicksal – sondern habe gelernt alles aus einer gesunden Distanz zu betrachten und zu bewerten… ich kann ja eh nix ändern und auf Hilfe brauche ich mich hier nicht verlassen….. es zeigt sich ja immer in schlechten Zeiten ob Menschen es mit einem ehrlich meinen….und, ich habe einen Traum, den es jetzt gilt Schritt für Schritt zu verwirklichen…. Und ich weiß genau, dass ich mein Ziel irgendwann erreicht haben werde….und das macht mich stark ! Nun hoffe ich ganz doll, das nun ein paar Wochen mal alle Katastrophen um mich einen Bogen machen, ich fix operiert werden kann und dann endlich mal ein paar Felder vorrücken kann…. Muß ja nicht gleich bis zur Schlossallee sein….. Ostbahnhof oder Wasserwerk wäre ja schon schön… und irgendwann gehe auch ich über LOS und ziehe 4.000.—ein………

auch das.....

2011-01-30T00:43:00.002Z

hätte ich nicht unbedingt gebraucht.
Letzte Woche hatte ich 1 bzw. 2 Termine beim Radiologen um 1 bzw. 2 MRT´s machen zu lassen. 1 mal Schulter links und 1 mal Wirbelsäule, um auszuschließen, dass meine tauben Füße von der Wirbelsäule herrühren. Die erste Hürde war schon zu überwinden, als ich im Vorwege einen Fragebogen wg. Vorerkrankungen und Allergien ausfüllen musste. Weiß ich denn, ob ich allergisch auf das Kontrastmittel reagiere ??? Es wäre erstaunlich, wenn nicht – aber zum ausprobieren fehlte mir dann doch die nötige Abenteuerlust. Nach längerem Hin- und Her wurde mir versichert, es ersteinmal ohne Kontrastmittel zu versuchen und wenn das nichts bringt weiter zu überlegen. Ganz großmütig und ohne nachzudenken kreuzte ich auch an nicht unter Platzangst oder Panikattaken zu leiden. Alles also völlig entspannt.
In der feudalen nagelneuen Radiologiepraxis wurde ich auch gleich in´s Wartezimmer für Privatpatienten gebeten und versank in weichem Leder. Hochglanzmagazine, Flachbildfernseher mit beruhigenden Landschaftsaufnahmen und leise Meditationsmusik luden fast zum längeren verweilen ein. Krass war allerdings, dass man durch eine Glasscheibe in den Wartesaal für die Kassenkranken schauen konnte. Da sah es eher aus wie in einer schäbigen Schulumkleide mit zerfetzten Zeitungen, die auch schon bessere Zeiten erlebt haben müssen. Lange brauchte ich mich aber damit nicht aufhalten, denn ich wurde recht schnell gebeten mich "nackich" zu machen.
Naja – eigentlich brauchte ich nur die Jeans und die Schuhe ausziehen…. Und dann legte ich mich auf die Liege, scherzte noch mit den Mädels dort rum und bereitete mich auf eine kurzweilige Ruhepause in dem Ding vor. Man sagte mir noch, dass es etwa 20 Minuten dauert und dann umgebaut wird und dann noch mal ca. 25 Min.
Soso…..
Kopfhörer auf und los ging die wilde Fahrt. Und ich Idiot lasse natürlich aus laute Neugier die Augen auf und sehe wie es dunkel und eng wird, die Decke ungefähr 4 cm. über meiner Nase hängt und ich weder hinten noch vorne raussehen kann. War das schon immer so ???? Bestimmt, nur hatte ich nie die Augen auf…. Also habe ich schnell die Augen zugemacht und an etwas ganz doll schönes gedacht, komisch mir fiel nix ein und immer wieder schob sich das Bild dieser Enge vor meine Augen…. Und dann wurde die Luft aufeinmal immer dünner und ich merkte wie langsam das atmen immer schwerer wurde…und ich husten mußte aber nicht durfte. Ich wollte stark und mutig bleiben und habe noch so 1 – 2 Minuten durchgehalten aber dann doch die Klingel gedrückt. Boa was war ich froh als die Liege da wieder draussen war….. meine Bronichen waren total verkrampft und ich pfiff so richtig schön…( scheiß Asthma – und nun habe ich den Beweis, das Streß für mich nicht wirklich gut ist ) So wurde das also nichts… Nach ein paar Minuten tiefem Durchatmen und ein paar Kortisonstößen aus meinem Notfallspray und unzähligen Überlegungen wie ich aus der Nummer elegant rauskomme habe ich jedoch meinen inneren Schweinehund überwunden und wir haben den zweiten Versuch gestartet. Mit Augen zu, einem zusätzlichen Ventilator, der wirklich frische Luft reinpustete und absoluter Konzentration auf – mach bloß nicht die Augen auf und positiven Gedankenspielen ging es dann ganz gut. Hilfreich war auch, das mir das Mädel ab und zu mal sagte wie lange es noch dauert. Nach dem Umbau dann der zweite Teil ging dann noch besser – aber bitte- das muß ich so schnell nicht nocheinmal haben…das ist ja echt gruselig…. Montag habe ich dann Termin zum CT, das ist nicht so schlimm weil da nur der Kopf in so eine Röhre kommt… ich habs jedenfalls so in Erinnerung….das hatte ich allerdings beim MRT auch….

Die Bilder sind übrigens auch ohne Kontrastmittel sehr hübsch geworden – also dient dieses Mittel wohl auch eher zum aufpimpen der Arztrechnung. Der Rücken ist nicht an meinen Füßen schuld, da ist nur die Skoliose und Arthrose… die war da aber schon immer…und die Schulter ist weder angeknackst noch kann man einen Muskelriss sehen. Nur eine Entzündung und Flüssigkeitseinlagerung – das hilft mir nun auch keinen Schritt weiter, denn sie tut sehr weh und nervt mich….
Und nun versuche ich mal ein wenig zu schlafen, der Dschungelkönig ist gekührt, meine Farm ist beschickt und die Hasenproduktion ist just in time…. Der Rest ist nach wie vor gruselig und ich erbitte mir mal, dass es alles bald mal besser wird, denn ich finde, dass habe ich verdient….

sprachlos.....

2011-01-22T21:16:00.002Z

zwischen Dschungelcamp, einem toten Busenwunder und Kopfkino....

und ein kleiner Tip für mich am Rande: merke Dir endlich, dass ehemalige Seelenfreundschaft irgendwann zur Farce werden kann.
Echt jetzt mal!

und , es ist ist noch nicht einmal 1 Monat rum und ich notiere : 1 tote Freundin, eine verlorene Freundin, 1 Krankenhausaufenthalt, 1 Amtsarztbesuch und noch viel mehr Baustelle um mich rum.
Uns auf dem "Haben"-Konto wohl eine Krankenkasse, die langsam einlenkt und ums Verrecken eine Klage vermeiden will - immerhin

es kann nur besser werden.....

R.I.P. Trine.........

2011-01-20T21:01:00.000Z

Du hast lange gekämpft und doch verloren.....ich bin so stolz auf Dich !

und ich bin sehr sehr traurig.....

wir sehen uns.....

2010 revisited.

2011-01-07T21:07:00.000Z

1. Zugenommen oder abgenommen?
Achterbahnfahrt von + 10 kg auf – 17 kg. Knapp an gefährlichem Untergewicht vorbeigeschrammt und nun im Bereich des machbaren.

2. Haare länger oder kürzer?
Wie immer mal zu lang, nie zu kurz und nicht zu bändigen.

3. Kurzsichtiger oder weitsichtiger?
Irgendwie seh ich alles verschwommen….manchmal hilft Brilleputzen, manchmal ist es auch besser so nicht alles genau zu betrachten

4. Mehr Kohle oder weniger?
es ist und bleibt eine Katastrophe, dennoch gibt mir Vater Staat eine gewisse Grundsicherung die aber auch für nix reicht..

5. Mehr ausgegeben oder weniger?
noch weniger als letztes Jahr und trotzdem zuviel für die Erhaltung meines Lebens..

6. Mehr bewegt oder weniger?
Abgesehen von einem Komplettumbau des Nachbarhauses und den dann folgenden Umzug nichts bewegt. In mir hat sich aber sehr viel bewegt und das wird noch Konsequenzen haben.

7. Der hirnrissigste Plan?
daran zu glauben wieder gesund zu werden und nach wie vor an eine Liebe zu glauben….

8. Die gefährlichste Unternehmung?
der komplette Umbau incl. tgl. über die Grenzen gehen.

9. Der beste Sex?
ist lange her…. Sollte aber nach Absetzen diverser Medikamente wieder in die Planung aufgenommen werden….traurig traurig

10. Die teuerste Anschaffung?
für mich : Zubehör für meine Näheskapaden ansonsten natürlich das Haus…….

11. Das leckerste Essen?
unvernünftigerweise beim Indoor Chinesengeburtstag bei Freunden…..

12. Das beeindruckendste Buch?
Du stirbst nicht von Kathrin Schmidt

13. Der ergreifendste Film?
mh, keiner dieses Jahr……habe alle verschlafen....

14. Die beste CD
Unheilig.

15. Das schönste Konzert?
keins dieses Jahr

16. Die meiste Zeit verbracht mit …?
rumliegen, schlaflos in die Glotze schauen und Nachdenken….

17. Die schönste Zeit verbracht mit …?
mir ganz alleine

18. Vorherrschendes Gefühl 2010?
Frust auf der ganzen Linie, Trauer über Gedankenlosigkeit, Ignoranz und sehr viele Verletzungen

19. 2010 zum ersten Mal getan?
über den Tod nachgedacht, über ein Leben alleine sinniert, ein Haus renoviert, genäht, gestrickt und Yoga gemacht.

20. 2010 nach langer Zeit wieder getan?
Trauer in Tränen umzuwandeln und feststellen, dass das hilft.

21. Drei Dinge, auf die ich gut hätte verzichten mögen?
mehrmalige doch recht spontane Krankenhausaufenthalte, das ewige Gezanke wegen nix, die Krebserkrankung meiner Tante und irgendwie noch viel mehr….

22. Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
das habe ich schon lange aufgegeben….. wichtig ist doch, dass ich überzeugt bin

23. Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?
ein kleiner schlafender Igel….. der traf mitten in ein kaltes Herz….

24. Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
?

25. Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
…ich konnte Dich noch nie ausstehen…..

26. Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?….wie schön, dass das auf Gegenseitigkeit beruht…..

27. 2010 war mit einem Wort …?
ganz ganz schlimm….

28. 2011 möchte ich…
Nutzen um gesund zu werden, mich beruflich neu orientieren und aus Gegnern Freunde machen….und wenn das nicht reicht dann möchte ich viel malen, viel lesen, viel nähen, etwas stricken und sehr sehr viel lachen……

29. 2011 wünsche ich mir….
Das es den Oldies noch soweit gut geht, das meine Tante nicht leiden muß und dass ich endlich Ruhe mit der Krankenkasse bekomme.

30. 2011 wird
Auf jeden Fall besser als 2010….

wichteln.... ist lustig...

2010-12-25T13:11:00.005Z

das war ja meine Premiere mit dem Wichteln und deswegen bin ich doppelt froh, dass ich anscheinend alles richtig gemacht habe. Ich habe gestern abend mein Wichtelpaket bis zum Schluß aufbewart und es sozusagen als " krönenden Abschluß " geöffnet. So viele schöne Sachen von jemandem Wildfremden - ich bin total begeistert....ein wunderschönes Stoffarmband - der einizige Schmuck den ich im Moment tragen kann ohne einen allergischen Ausschlag zu bekommen - also genau richtig..und dann noch in grün, die einzige Farbe, die ich noch nicht besitze und immer schon mal haben wollte....dann dieser liebe Engel - auch genau mein Stil, denn ich mag keinen Kitsch mit Glimmer Glitter und "echten" Gesichtern....und dann noch so viele Leckereien auf die sich der Rest der Familie gleich gierig gestürzt hat ;-).....ich bin rundrum begeistert und glücklich ! Vielen vielen Dank liebe Wichtelmama ...und da sind wir nun bei meinem Problem, denn ich kenne Euch alle ja garnicht und weiß deshalb nicht bei wem ich mich überschwenglich bedanken darf. Ich stöberte mal so durch Eure Blogs - habe aber so garkeinen Anthaltspunkt und garkeine Idee von wen das Päckchen sein könnte.... Schade...also, vielleicht mag mir jemand einen Tip geben oder sich outen, wenn nicht, dann muß diese Danksagung hier leider reichen....Allen noch schöne Feiertage, einen guten Rusch in´s neue Jahr und vielleicht darf ich ja mal wieder beim wichteln mitmachen !?

was sagt man....

2010-12-22T13:37:00.004Z

wenn ein eh schon kranker Mensch krank wird ??? Ich bin kränker ? Naja letztendlich auch egal, weil inzwischen bin ich wieder gesund, also natürlich nicht – aber eben diesen fiesen Grippe Erkältungsschub bin ich fast los. Ich hatte seit meiner Kindheit glaube ich das erste Mal wieder so richtig Fieber und das war nicht schön. Schüttelfrost und 2 Minuten später rann mir der Schweiß aus allen Poren…ich habe ein paar Tage Erinnerungslücken irgendwie und konnte endlich mal wieder schlafen, länger als 2 -3 Stunden am Stück. So richtig erholsam war das allerdings auch nicht, da Fieberträume auch nicht schön sind. Nun huste ich noch ein wenig vor mich hin, die Nase läuft und ich weiß nicht ob es Schnupfen ist, oder Allergie aber ich bin nicht mehr ganz so schlapp und lustlos. Heute morgen habe ich die letzten Leckereien gebacken und bin nun fast in time. Noch hier und da ein wenig einpacken… ein paar emails schreiben oder auch nicht, ein bischen räumen oder auch nicht - alles ganz entspannt.

Nun ringe ich hier nach festlichen Worten und so recht fällt mir nix ein. Das Jahr 2010 ist und war ein Ars****ch. So wie es anfing so hört es auch auf. Schlechte Nachrichten. Nun trifft es meine Lieblingstante mit Lungenkrebs als Nichtraucherin. Mir ist übel und ich könnte kot*en…. Sie ist schon alt, aber noch total dabei und irgendwie ist das Leben ungerecht…… fröhliche Weihnachten…was schreibt man da als Trost, als Gruß oder als was weiß ich…. Vielleicht spürt sie ja, dass ich an sie denke…reicht das ?

Zum Thema Schnee und Reisechaos brauche ich hier nix beizutragen, denn mir ist es total egal. Ich muß nirgendwo hin und ich finde es sieht hübsch aus….. so richtig weihnachtlich….und schon denke ich daran, dass, wenn der Schnee weggeht schon die ersten kleinen grünen Triebe im Garten hervorkommen und dann das Frühjahr kommt…… alles wird gut……( die, die reisen müssen oder wollen haben mein Mitgefühl ……oder so )

Also, feiert schön, macht es euch gemütlich, denkt an die – denen es nicht so gut geht und lasst es Euch schmecken….. und für´s neue Jahr kann ich nur wünschen, dass es besser wird – egal wie….ich für meinen Teil habe da so meine speziellen Wünsche die mit Gesundheit und Verständnis zu tun haben…. Und ich wünsche mir ganz doll das es mir gelingt mich wieder selber zu spüren und das es dem Mann an meiner Seite gelingt mit mir klar zu kommen. Weniger Missverständnisse und im Verhältnis dazu mehr Verständnisse wäre ideal. Und dann wünsche ich mir noch ein Bratenthermometer …..

Ach, ich wünsche Euch frohe Weihnachten – macht das Beste draus….wir lesen/sehen/hören uns bald wieder…..

mir läuft die Zeit davon.........

2010-12-12T18:27:00.001Z

deshalb hier nur in Kurzform die Geschehnisse der letzten Wochen…..
Der Mann meines Herzens hat einen neuen Job und arbeitet seit 01.12. schon bei seinem neuen Arbeitgeber…ich drücke ihm doll die Daumen dass zu innerlicher Zufriedenheit auch nette Kollegen und Erfolg kommt… warten wir einfach ab…

Der Weihnachtsmarkt war sehr sehr nett und sehr sehr kalt. Meine gebastelten Gestalten sind gut angekommen und ich bin mit dem Erlös mehr als zufrieden und wir überlegen nun einen Ostermarkt oder Frühlingsmarkt zu belagern…..

Meine Gesundheit ist weit von dem entfernt, was ich wünschenswert empfinden würde – aber ich halte mich wacker und mit vielen vielen Pausen und Einschränkungen komme ich durch den Tag.Überlegungen das Morphium zu erhöhen habe ich erstmal beiseite gedrückt, da ich nicht wieder andauernd kot*** will.

Meine Küche für´s OG ist da, steht in der Garage und wartet auf Aufbau….. ich glaube, da muß ich mich wohl drum kümmern, der Mann im Anzug mit dem neuen Job ist zu sehr im Streß…nochdazu hat er Erältung, was ihn volle 2 Tage ans Bett fesselte…..
Diese Erkältung habe nun ich, mit allem was dazugehört und leichten bis mittelschweren Asthmaattacken…und nach jedem Gang in den Keller um Wäsche zu bereiten, etwas nach oben zu tragen oder Getränke zu holen fessele ich mich auch ans Bett….will das ja fix wieder loswerden, damit ich noch ein paar Sorten Plätchen backen kann……

Neulich hatte ich Zahnschmerzen so doll wie noch nie in meinem Leben und das an einer Stelle, wo laut MRT Bild nur noch ein Implantat sitzt….ich verstehe die Welt nimmer… und nach zusätzlicher Dröhnung mit Schmerzmitteln verschwand der Schmerz auch wieder…jedenfalls in dieser Intensität…nun puckert es noch ab und zu mal und im Januar werde ich wohl mal wieder meinen Lieblingszahnarzt besuchen……

Geschenke habe ich schon so einige beisammen, Ideen für den Rest auch aber leider bekommt man ja als Sozialfall so gar kein Weihnachtsgeld…..werde wohl improvisieren müssen…. Ich bin jetzt schon froh, wenn diese „harmonische Feierzeit“ vorbei ist und der Alltag wieder einkehrt….

Mein Wichtelpaket an meinen mir unbekannten Wichtel steht hier fertig gepackt und geht morgen zur Post….bin ja mal gespannt ob das alles so klappt……

Nun hänge ich mich schnell wieder an mein Inhaliergerät, mache es mir unter Kuscheldecken gemütlich und hoffe, das ich morgen ohne bellen und schniefen aufwache und wieder fit bin……….

Euch allen einen fröhlichen 3 . Advent………….

w t f ...... oder

2010-11-25T22:43:00.009Z

wo bleibt nur die Zeit ?
Da ich ja - bekanntermassen - wenig bis garnicht schlafen kann, wäre es doch logisch dass ich in den mehr verbleibender "Wachphasen" auch wesentlich mehr erledigt bzw. abgearbeitet bekomme.
Das genaue Gegenteil ist der Fall.
Mag es daran liegen, dass alles in trägem, leicht vernebeltem Tempo geschiet - oder liegt es daran, dass ich zuviel erledigen will und aufgrund meiner Erkrankung einfach langsam mal einsehen muß, dass alles eben nicht aufeinmal geht.
Wenigstens sind fast alle Weihnachtsgänse, Weihnachtshühner, Schneehasen und diverse andere "Freunde" für der Weihnachtsmarkt übermorgen fertig. Es fehlt nur noch die Preisgestaltung und diverse Feinarbeiten, die ich wohl in den nächsten Stunden erledigen kann.
Irgendwie hat mich das ganze Vorhaben zu guter Letzt doch noch ziemlich unter Druck gesetzt und ich bin nur halbwegs zufrieden mit mir und dem Geschafften. Aber das ist eigentlich schon ganz gut, denn das Wort Zufrieden hatte ich lange aus meinem Wortschatz gestrichen. Nun leibt abzuwarten, ob irgendjemand irgendetwas kauft.
Bei Facebook habe ich die gesamten Fotos hochgeladen - wer neugierig ist schaut mal vorbei FACEBOOK = Lila Lavendelbär ! Gerne nähe ich auch im Auftrag....

Der Besuch beim Amtsarzt erwies sich ganz entgegen meiner Erwartung als recht kurzweilig und ich bin auf einen Arzt gestossen, der tatsächlich noch nicht gänzlich hirnerlahmt ist.
Reges Interesse an meinen Diagnosen, gepaart mit einigen recht wertvollen Tips bin ich ja in letzter Zeit nicht grade gewöhnt. Nun gilt es für mich noch einiges nachzuarbeiten und dann kann ich auf einen monatlichen Zuschuß für meine Medikamente bzw. meine Zusatznahrung hoffen. Dieser Zuschuß würde zwar nur die Kosten für ca 3 Tage pro Monat decken, aber immerhin. In meiner Situation ist man ja über jeden Cent dankbar.

Die Krankenkasse berät weiter firmenintern ( seit ca. 5 Wochen ) wie es nun mit mir, der Bezahlung meiner Arzt- und Therapierechnungen und der weiteren Behandlung weitergehen soll und ich denke wir werden das Jahr 2011 erreichen, bevor dort eine Reaktion zu erwarten ist. Ich spare mir die Worte - weil es nur noch nervt, mich kränkt - im wartsen Sinne des Wortes und ich auch keine Idee habe, wie es weitergehen soll. Der Anwalt rät zum Ruhe bewahren und hoffen........ hm

Ohne besondere Feierstunde ist der dritte Jahrestag meiner Krankheit vergangen und ich bin entsetzt darüber, dass ich nun schon mehr als 1100 Tage krank rumhänge und so garkein Dings am Horizont zu erblicken ist.
Andererseits bin ich stolz, bis jetzt gekämpft zu haben, all die Schmerzen und diverse andere Unannehmlichkeiten ziemlich klaglos ertragen zu haben und eigentlich noch nie mit mir und meinem Schiksal gehadert habe.
Klar könnte ich manchmal ausflippen und vor Wut das Eine oder andere gegen die Wand dreschen, könnte manchmal weinen, weil ich es nicht mehr aushalte, könnte manchmal mit all meiner Umwelt in eine nie endende Diskussion über den Sinn dieser ganzen Scheiße verfallen, könnte zuweilen meine Ärzte als Idioten und Versager titulieren, könnte vor Neid jeden, der zur Arbeit geht anhalten und bepöbeln, könnte manchmal in den Keller gehen und am liebsten dableiben, könnte manchmal fluchen wie ein Kesselflicker.... aber........
letztendlich bin ich doch relativ gelassen, habe nie Langeweile, bin all meinen Ärzten superdankbar - dass ich noch leben darf und halte es noch weiter aus. Ich muß ja ! Heilung in den nächsten 3 Tagen ist ausgeschlossen... auch in den nächsten 3 Wochen und in den nächsten 3 Monaten..... über die nächsten 3 Jahre allerdings werde ich kämpfen, denn das sollte zu schaffen sein........ wobei Heilung sehr übertrieben ist, aber Linderung und verbessern der Lebensqualität wär schon schick !!!!

Ich möchte dieses Jahr gerne bei einer "Wichtelaktion" mitmachen, weil ich es mir unglaublich spannend und schön vorstelle von jemandem Wildfremden ein Geschenk zu bekommen und gleichzeitig jemanden Wildfremden zu beschenken...... ich bin gespannt darauf ! Dazu setze ich jetzt hier dieses Banner und wer neugierig ist, darf gerne draufklicken...

( öhm, das ist garkein link, sondern nur ein "Banner"...also, wer neugierig ist, muß hier click : http://wichtelblog.designblog.de/startseite/home..../ )

Die Oldies weilen gemeinsam in einer Rehaklinik und melden sich nur sporadisch - sodass das ganze für mich auch fast wie eine Reha ist.....

alles im Haus riecht nach Lavendel......... bin ich froh, wenn die ganzen genähten Lavendelsäckchen am Samstag das Haus verlassen..... dann kann es hier wieder nach Winter und bald nach Weihnachten riechen.......

Das Leben ist kein Ponyschlecken äh.... hof

2010-11-05T15:57:00.002Z

und dass merke ich sehr deutlich wenn -

ich versuche ein Encasing -für Uneingeweihte es handelt sich um einen Milben und Staubbezug für eine Matratze - also, wenn ich wohlgemerkt alleine versuche eben einen solchen von einer 140 x 200 Matratze zu ziehen und ihn dann nach erfolgter Reinigung wieder unfallfrei aufzuziehen. Denn es handelt sich hier nicht um das Prinzip eines simplen Spannbettlakens sondern eher um eine presswurstähnliche Rundrumlösung mit einem Reißvershluß - auch rundrum, der alle 3,5 cm etwas von dem Futter fressen will. Nach etlichen Flüchen, Schweißausbrüchen und wir retten die Katze, die zwischen Encasing Lattenrost um Matratze feststeckte habe ich aber auch diese Aufgabe bewältigt und bekomme nun ein Ribbon ( Master of Encasing ) oder so......

ich für meinen Teil werde heute abend in ein komplett rundrum frisch bezogenes Bett gleiten und es doppelt genießen....

und gelernt habe ich, solche Aktionen nur noch zu starten wenn männliche Hilfe im Haus anwesend ist.

schönes Wochenende......
vielleicht mache ich gleich schon mal "probeliegen" gähn

ich habe mich verliebt.........

2010-11-02T15:23:00.002Z

in kleine Schweinchen........

schaut mal hier :

http://www.anjariegerdesign.com/

die sind so süß und ich werde sie nicht besitzen können, da ich weder über eine Stickmaschine ( Kostenpunkt = Kleinwagen ) verfüge, noch über die Fähigkeit soetwas per Hand zu machen,da meine Knochenschmerzen das niemals zulassen würden und es solange dauern würde bis ich entweder aus Altersgründen erblindet bin, oder Parkinson im Endstadium habe.... das macht mich traurig..... und so sehe ich sie mir jeden Tag einfach nur an und erfreue mich dran........

stürmische Zeiten....

2010-10-24T08:19:00.003+01:00

warum verdränge ich eigentlich jedes Jahr auf´s neue, dass ich den Herbst ganz schrecklich finde… und erst recht, wenn mir Sturm und stundenlang prasselnder Regen den eh schon so dezimierten Schlaf rauben, weil es sich unaufhörlich so anhört als klopfen irgendwelche Geister gegen meine Veluxfenster um reingelassen zu werden. Echt schrecklich laut.

Mir geht es nicht besonders gut, mir schmerzen die Knochen noch mehr als sonst, meine Nebenhöhlen sind dauerdicht, dadurch fühlt sich mein Kopf wie ein Punchingball an und meine Laune ist nicht grade die beste. Die Gartenmöbel stehen im Keller, der Garten gleicht einer Matsch und Pampefläche und ich kann kaum glauben, dass es dort mal gemütlich warm war. Ich friere durch mein Untergewicht nun doppelt doll und jede noch so kleine Aufgabe wird für mich zu einer fast unüberwindbaren Hürde. Ich muß mich zu fast allem zwingen und das ist ein Zustand, den ich hasse……

Einzig das nähen und zusammenknüddeln von vielen lustigen Gesellen macht mich froh und ich muß lachen wenn ich mich hier umsehe. Es sieht aus als ob die Bombe eingeschlagen hat. Überall liegen Beine, Arme, halbe Körper, ganz viel bunter Stoff, Lotta jagt Füllwatte durch die Räume, Stecknadeln leider auch, es riecht nach Lavendel, Fadenreste wickeln sich um die Möbel und Massen von Knöpfen leuchten mich in bunten Farben an. Mein Kopf sprudelt über vor Ideen und nur meine steifen Finger und schmerzenden Arme halten mich davon ab rund um die Uhr rumzuknüddeln.

Morgen werde ich mit dem Anwalt eine neue Strategie gegen die verhasste Krankenkasse besprechen und ich hoffe, nun bald mal in irgendeinem Krankenhaus Unterschlupf zu finden um mich dann dort einer Blitzheilung zu unterziehen. Zeit wird´s ja mal !

Papa wurde vorgestern das xte mal operiert und hat das ganze mal wieder erstaunlich gut weggesteckt, was man von Mama nicht grade behaupten kann. Die läuft wirr durch die Gegend, erinnert sich nichtmehr an alte Freunde ( wer war denn das ? Die kenne ich nicht ! ops ) Wenn Papa das Krankenhaus wieder verlassen darf fahren die beiden zusammen in die Anschluß-Reha und ich bezweifele, dass Papa dieses Experiment gut erholt übersteht. Aber das war ja seine Idee…. ! Mir macht das alles ziemlich Angst, da ja in diesem biblischen Alter jeder Tag ein Geschenk ist und ich mir durchaus bewusst bin, das es ohne Papa ein riesiges Problem gibt…. Und genau darüber mag ich gar nicht nachdenken…..

Erfreulich ist, das es ab Montag wieder „Bauer sucht Frau „ gibt und ich das wegen Fremdschämens extrem nur in Eintracht mit meiner „Fernbeziehung“ ansehen kann und darf…..Jutta – ich freu mich ! Erfreulich ist auch, das es noch immerhin 8 Wochen bis Weihnachten sind und noch ungefähr 20 – 24 Wochen bis man wieder in den Garten kann….. also, alles halb so schlimm………

was in den letzten Tagen alles so als Verarschung aufgefallen ist......

2010-10-15T06:46:00.004+01:00

wenn der Verkäufer im Küchenstudio behauptet ein vanillefarbenes Granit Spülbecken ist nicht schmutzempfindlich und Tee-, Kaffee und andere Lebensmittel verschwinden spurlos . / ich schrubbe mir einen Wolf mit sauteurem Spezialschrubbmittel )

wenn wir hier weiterhin wie blöde den Müll trennen und letztendlich kommt doch alles wieder auf einen Haufen

wenn man glaubt, bei Facebook nur mal KURZ reinschauen zu können

blöde Morphiumschmerzpflaster machen nicht abhängig

und die allergrößte Verarsche kam nun von meiner Krankenkasse....... wir erinnern uns nur mal kurz wieder - seit März 2009 warte ich auf einen Termin wegen eines von der Krankenkasse erwünschten Gutachtertermin in einem Krankenhaus. Mittlerweile war ich bei einem Gutachter, der nach Begutachtung spurlos verschwand, verstarb oder geplatzt ist - daher : nicht gültig laut Krankenkasse...dann war ich in einer Allergieklinik, die alle meine Diagnosen bestätigte und zusätzlich einige neue Diagnosen erstellte - daher : nicht gültig un unbrauchbar laut Krankenkasse - erneutes Warten , seit 11 Monaten auf einen Termin in einer Universitätsklinik... nun die Feststellung laut Krankenkasse : Termin nicht möglich, da Absetzen meiner Medikamente akute Lebensgefahr für mich bedeutet und die Feststellung, dass sich aus der Medikationsliste nunmehr Anhaltspunkte ergäben, dass meine Behandlung zwischenzeitlich eher in eine "wissenschaftlich fundierte" Richtung gehe und nun prüfe die Krankenkasse wieder intern mit verschiedenenGesellschaftsärzten. Diese Prüfung sei ergebnisoffen.

ich fühle mich ziemlich sehr doll viel verarscht, denn diese Medikamente dieser "Medikationsliste" nehme ich nunmehr mit leichten Abweichungen seit ziemlich genau 2 Jahren und das war der Kasse des Grauens auch bekannt..... warum sitze ich nun hier seit Monaten und warte ??????

schönes Wochenende !

kulinarisch hinterm Berg....

2010-10-12T17:26:00.017+01:00

ich habe durch nun fast 3 jährige Krankheit und deren unzähligen Ko** + *****Attacken, die ich hier nicht näher erläutern mag, so ziemlich die Lust am kochen und am backen verloren. Bzw. Backen konnte ich noch nie, hat mich auch nie interessiert, da ich alles Süße eh nicht mochte und beim Backen – sagt man mir – muß immer alles sehr sehr genau abgewogen werden. Das ist ja so eher gar nicht mein Ding, deshalb hab ich das immer gerne anderen überlassen…aber nu – mit dem neuen High Tech Ofen hat es mir doch in den Fingern gejuckt mal irgendwas zu backen.

Rosinenbrötchen für mich verträglich !

Damit habe ich also die letzten Wochen vertrödelt……

( ein Krustenbraten und eine gesättigte, glückliche Familie )

zwischenzeitlich war ich auch mal wieder bei div. Ärzten, habe Tage mit Schmerzen einfach an mir vorbeilaufen lassen, habe im Garten was gewerkelt und einige Gestalten zum Leben erweckt

So richtig weiß ich noch nicht, ob man die so aufm Weihnachtsmarkt verkaufen kann, ob die außer mir noch jemand witzig findet usw.

Ich mach aber mal weiter, weils Spaß macht, mich von meinem Elend hier ablenkt und mir das Gefühl gibt überhaupt für etwas nütze zu sein.

Und dann waren wir noch im Zoo und ich habe einen neuen Freund…. Bin leicht verliebt ob der Weichheit des Felles und würde es gerne mal zu uns in den Garten stellen….

Die Krankenhaus Odyssee nimmt kein Ende, bzw. es tut sich nix, mir geht es keinen Deut besser – aber auch nicht viel schlechter und ich merke immer mehr, dass es so wie es ist nicht weitergehen kann….
Diese Woche hat Frau Oldie Geburtstag, das gilt es zu überstehen, ansonsten ist es hier sehr ruhig und das ist auch genau das was ich im Moment brauche…ab wann gilt man eigentlich als vereinsamt ? Ab wann verlernt man seine Muttersprache ??? Ab wann besteht Gefahr nicht mehr erkannt zu werden ? Fragen über Fragen…
Morgen werde ich mich mal wieder dem nie enden wollenden Papierkrieg hingeben, anschließend zusammenbrechen und hoffen auf eine Nacht mit mehr als 2 Stunden Schlaf am Stück…langsam geht mir auch das Nachtprogramm auf den nicht vorhandenen Sack.
Schön ist mittlerweile echt der Garten, da blühen Dinge, die ich da noch nie blühen sah, und das alles Mitte Oktober – ich bin verwirrt und plane schon die Aufzucht für´s nächste Jahr ähnlich chaotisch…dann wird’s wohl wieder so hübsch….

Sonnenbad....

2010-09-22T14:07:00.008+01:00

auf meinem Bett liegend.........wie fein, wie bequem und wie gemütlich.....

ansonsten Chaos wohin man sieht. Überall liegt was rum und aufräumen hilft nur begrenzt. Beides gilt sowohl für´s Haus als auch für meinen Kopf. Es kreisen tausende von Gedanken wirr umeinander herum und bilden wilde Geschichten, die durch exessives basteln, nähen und kreativ sein schnell wieder in den Hintergrund geschickt werden. Gut so - denke ich im Moment.

Gestern habe ich einen Frosch gebastelt, weil Lotta die ja so mag....diesen hier allerding ignoriert sie.........ob es daran liegt, dass ihr die Farbwahl missfällt....

Weihnachtswichtel entstehen mittlerweile schon fast im "Schlaf", nur bei den Feinheiten wie die Gesichter machen und Frisuren kreieren warte ich noch auf einen guten Tag, den nur an guten Tagen werden es liebe Gesichter.

Warte immer noch auf Krankenkassen informationen........ wen wundert es ? Gutes braucht Zeit hat Oma immer gesagt.... ich wage langsam an diesem Spruch zu zweifeln....

Habe immer noch Hunger..... und versuche immer mal wieder etwas total "Ausgefallenes" aus den paar verträglichen Zutaten zu zaubern. selbst in der Wahl der Salatschüssel liegt ja schon ein Unterschied und der Gurkensalat aus der gelben Schüssel scheint auch anders zu schmecken als der aus der blauen.

Ich habe eine Einladung bekommen ! Für eine Untersuchung beim Amt für Gesundheit - meine Freude hält sich in Grenzen und ich werde kein Geschenk mitnehmen, wie sonst bei Einladungen durchaus üblich. Man möchte mich untersuchen um festzustellen, ob ich einen Zuschuß zu meiner doch sehr speziellen Ernährung bekommen kann. Das ist ja durchaus lobenswert, aber um mich ausreichend zu ernähren bräuchte ich im Monat ca. 600 Euro um die Kaloriendrinks und die Nahrungsergänzungsdinger zu kaufen. Damit wären mir ca. 800 Kalorien am Tag gewährleistet und wenn ich mich wenig bewege dürfte das reichen um nicht weiter abzunehmen. Aber ich glaube kaum, das man mir diesen Betrag bewilligt - hüstel.....

Ansonsten ist hier tatsächlich so garnichts besonderes passiert in den letzten Tagen außer dass es tagelang geregnet hat und ich nur wenig draußen sein konnte. Ich hoffe auf eine bessere nächste Woche mit vielen schönen Ereignissen, schönem Wetter, einem freien Kopf, wenig Schmerzen und ganz doll viel Liebe.........

manchmal.....

2010-09-12T10:04:00.009+01:00

dreht sich die Welt weiter, obwohl man sie am liebsten anhalten würde und manchmal würde man sie am liebsten anfeuern schneller zu drehen.

Bei mir ändern sich diese - zugegeben seltsamen - Wünsche im Moment fast stündlich und das macht mich unruhig. Mir geht es im Moment nicht wirklich gut, meine Haut juckt, meine Schleimhäute schwellen ohne Grund, mein Asthma quält mich vor allem nachts und ich habe nach wie vor Schmerzen in den Knochen - dazu kommt häufig ein Gefühl wie innere Starre und Kraftlosigkeit. In meinem linken Arm scheint irgendetwas gerissen zu sein während der Bauphase und den damit verbundenen Verrenkungen. Dieses – was da gerissen zu sein scheint – macht mich zum Teil extrem unbeweglich und nervt. Ich werde das auf jeden Fall im Krankenhaus – wenn ich ja eh schon mal da bin – abchecken lassen. Und wenn ich dann schon mal beim Thema Krankenhaus bin kann ich auch gleich mitteilen: es tut sich nichts! Immerhin hat die Krankenkasse nun mitgeteilt, sie könne nicht entscheiden, ob und wann und wie ich nun eingeliefert werde, weil, der Krankenkassenarzt derzeit im Urlaub weilt. Die Welt bleibt stehen, weil 1 jämmerlicher Krankenkassenarzt im Urlaub ist und niemand sonst dort eine Entscheidung treffen kann. Die können sich nur einen einzigen mickrigen inkompetenten Arzt leisten ….

Schnell – Welt dreh dich weiter ich will nicht drüber nachdenken…

Ich stelle fest : der Termin 20.09.2010 kann so wohl nicht stattfinden und wird verschoben. Langsam habe ich die Warterei echt so satt. Nicht das ich mich danach sehne mich in ein Krankenhausbett zu legen – aber ich hätte es halt gerne abgearbeitet. Hoffentlich noch dieses Jahr……

Ansonsten kann ich vermelden das sich die beste Freundin nun wenigstens – anscheinend sehr heimlich – per SMS gemeldet hat und ein Treffen für Oktober in Aussicht gestellt hat. Ich freue mich sehr, dass sie es anscheinend geschafft hat, sich aus den Fängen des Mannes, der von mir beschimpft wurde, befreit zu haben…zumindest für eine SMS… im Oktober schippert er ja schon wieder auf hoher See…hoffentlich ganz weit weg…..

Ich nähe zurzeit sehr viel. Langsam komme ich dahinter wie grade Nähte gehen, wie es gelingt auch ohne Fluchen den Faden wieder in die Nadel der Höllenmaschine einzufädeln, das Geduld und Genauigkeit manchmal hilfreich sein kann, das nicht immer alles so aussieht wie geplant und das es mir Spaß macht. Ich denke darüber nach, einige von den entstehenden Gestalten auf dem Weihnachtsmarkt zu verkloppen bin aber arg am Zweifeln, ob jemand bereit ist, dafür Bares hinzublättern. Ansonsten werden sie halt unser Haus schmücken und sich als Geschenke auf den Weg machen…..

Meine permanente Müdigkeit lähmt mich so oft und ich würde so gerne noch so vielmehr machen. Endlich mein berufliches Weiterkommen konkretisieren, dem Haus das Finish verabreichen, dem Garten auch, ich will endlich einmal morgens aufwachen und den Tag voller Energie und Freude starten und ihn auch so beenden vielleicht mit dem Gedanken daran etwas geleistet zu haben. Das wäre schick – sehr schick ….

Immer wieder muss ich feststellen, dass es mir schwer fällt zu verstehen wie andere Menschen ticken – und vor allem fällt es mir schwer mich dann darauf einzustellen….. und ich finde es dann sehr hilfreich, wenn es Menschen gibt, die dann versuchen zu erklären…..

Die Oldies haben sich aus dem Urlaub gemeldet und haben es tatsächlich geschafft in der weiten Welt wieder zusammenzufinden. Nun kommen sie heute schon zusammen und hoffentlich erholt wieder heim und ich erwarte mit Grauen das morgen stattfindende Gespräch mit der Frage : Was gibt es neues …… und ich werde – wie immer – antworten : Nix….. und dann folgt das übliche blabla und ich schäme mich ein bisschen, das ich es nicht schlimm fand, als sie nicht hier waren….

Andi hat gestern das Vereinseigene Tennisturnier im Doppel gewonnen und kam sehr stolz mit einem kleinen niedlichen Pokal nach Hause. Ob wir nun doch noch einen Vitrinenschrank brauchen ?

Lotta jagt Libellen und das finde ich nicht schön….. ich mag doch Libellen so gerne. Leider habe bis heute noch keinen Weg gefunden ihr das abzugewöhnen….

Terrasse geht nur noch mit Kuscheldecke… und im Garten warten noch so viele Blumen darauf zu blühen….. ein bisschen Sonne täte noch gut…..schade nun wird es wohl Herbst und ich muss anfangen mich auf das nächste Frühjahr zu freuen…hoffentlich habe ich genug Kraft dazu…..nochdazu habe ich gestern das letzte Biolamm aus der Truhe zu herbstlichem Bohneneintopf verarbeitet.....

Heute Abend virtuelle Verabredung zum „Schwiegertochter gesucht“ schauen. Das geht unbedingt nur zusammen dann ist der Fremdschämfaktor nicht ganz so arg. Ich freue mich !

heute brachte der Postbote....

2010-09-03T15:44:00.005+01:00

massenhaft Zeugs. Wiedereinmal etliche Formulare wegen der EU Rente, die ich ja doch nicht bekomme, Fragebögen vom schwerbeschädigten Hartz IV Amt, irgendetwas seltsames von der GEZ, etlichen Werbekrempel, und einen Umschlag auf den ich sehnsüchtig gewartet habe....

endlich mal wieder "Schmuck" den ich auch tragen darf .....

Die beiden Armbänder sind wunderschön und ich habe sie von dort :

http://de.dawanda.com/shop/LeneKunterbunt

made my day !

mal wieder typisch....

2010-09-01T20:01:00.001+01:00

Ich scheine echt der Ascheimer der Familie zu sein…… wie ich schon erwähnte begaben sich heute morgen die Oldies auf eine Flugreise. Getrennte Flüge vom Hamburger Flughafen nach Klagenfurt ( Herr Oldie ) und Zürich ( Frau Oldie ). Abflug des mittlerweile gehbehinderten Herrn Oldies so gegen 10. Uhr, Abfuig der mittlerweile überwiegend dementen Frau Oldie so gegen 14.00 Uhr. Herr Oldie versicherte mir auf mehrfaches Nachfragen eine komplette Betreuung von Frau Oldie durch das Rote Kreuz bis zum Abflug. Nicht nur, dass ich es befremdlich finde, dass getrennt gereist wird ( in dem Zustand und dem Alter ) ist es noch dazu recht starrköpfig nicht mit der Taxe zum Flughafen anzureisen. Dummerweise hatte heute die S-Bahn wohl in Flughafenrichtung leichte Aussetzer, sodass Herr Oldie wohl nur mit Mühe den seinen Flieger erreichte. Mich erreichte dann so gegen Mittag ein Anruf von ihm aus Bonn – what the fuck macht der in Bonn ????? Ich möge doch bitte einmal checken ob mit Frau Oldie alles gut iss……. Häh ???? Klar, ich fahr mal eben da hin und schaue ob sie da noch irgendwo rumlungert – oder wie ??? Auf meine Nachfrage was denn mit der Rundrumsorglosbetreuung der DRK sei, stammelte er mehr oder weniger wirres Zeug und verabschiedete sich mit den Worten : Dann hoffen wir mal, das alles gut geht……
Bis jetzt, es ist kurz vor 22.00 Uhr, hat sich niemand bei mir gemeldet…… soll ich nun meinen Horrorvisionen freien Lauf geben…….. nein, wenn sie da noch sitzen würde, würde man sie ja uf der anderen Seite der Welt vermissen….. wenn ein Flugzeug entführt worden wäre durch verwirrte Oldies stünde es im inet……. Ich ärgere mich nur grade mal wieder darüber, dass mich anscheinend nur die Menschen brauchen wenn etwas schief geht, um Entwarnung zu geben oder einfach nur zu sagen : Alles ist gut – dafür ist wohl keine Zeit……..mal wieder typisch !

nach einem....

2010-08-27T14:47:00.013+01:00

wahrlich schönen Wochenende mit lieber Freundin habe ich schätzungsweise mindestens 7,8 Millionen Worte gesprochen, ebenso viele aufgesaugt , 1 Big Box Zigaretten weggequalmt, wenig geschlafen, viel gegessen, gelacht, nachgedacht und einfach nur genossen. Ist es nun ein Wunder, dass ich heiser bin, sehr sehr müde und leicht erschöpft, artikulieren tue ich mich am liebsten durch Kopfbewegungen und ich bin gerne allein.

Da macht auch ein aufgeklebtes Pflaster mit (grmpf+§%$9) nix, mein Allgemeinzustand ist eh momentan fragwürdig. Trotz dieses Zustandes bin ich aber immer noch in der Lage wichtige von unwichtigen Dingen zu unterscheiden, es scheint aber Menschen zu geben, die diese Dinge anders werten und so werden schnell aus wichtigen Dingen unwichtige und man geht lieber seinen, wahrlich leichteren Weg. Außerdem mag ich es überhaupt nicht, wenn andere Menschen für mich entscheiden ob Dinge wichtig oder unwichtig für mich sind. Leider findet man dieses im Moment sehr häufig in meinem näheren Umfeld und ich werde mich wohl mal nach einem Volkshochschukursus :Deutliche Aussprache für emotionslose Zuhörer umsehen müssen, ansonsten sehe ich schwarz und lade sofort den Besuch vom Wochenende wieder ein, da wurden aus sinnlosen Gesprächen, sinnvolle und man konnte trotzdem befreit aus grmpf ..auflachen…..so schwer ist es doch gar nicht zu verstehen was ich sage. Naja es mag allerdings auch sein, dass ich das alles mal wieder überbewerte….. ( auf diesen Satz warte ich schon förmlich – sollte es dennoch einmal zu einem Gespräch kommen)

genug des Frustes, es geschehen auch normale Dinge hier.

Normal ist, dass ich meinem Anwalt nun schon 3 E-Mails mit Inhalt und einer Rückrufbitte gesendet habe und einmal den AB seines Diensthändys bequatscht habe – und….. er ruft natürlich nicht zurück – voll normal eben
Jemandem anderen habe ich ein SMS geschickt und ihn um etwas gebeten – keine Reaktion – voll normal eben
Mein Herr Oldie ruft täglich an um Dinge zu klären wie : Was mache ich mit meinen alten Handys, wie mache ich aus einer E-Mail eine SMS, oder wie kocht man Königsberger Klopse…. – voll normal eben
Täglich kommen etliche Rechnungen und Schreiben von Anwälten, die mir drohen mich einzusperren, wenn ich nicht langsam mal die Arztrechnungen zahle…..voll normal eben für jemanden der nur Hartz IV bezieht und die private Krankenkasse die Zahlungen seit gut 1 ½ Jahren aus unklaren Gründen eingestellt hat…..voll normal eben
Weiterhin wache ich des nächtens zu jeder vollen Stunde auf und denke jedes Mal och nöööööööö…… habe dann Hunger auf Schokolade, Schmachter nach ner Zigarette, Lust auf n Joint um mich wegzuballern oder zur Abwechslung mal einen guten Film im Fernsehen…..nach einer Stunde schlafe ich dann mangels Erfüllung meiner Wünsche wieder ein…..voll normal eben
Nun regnet es seit 3 Tagen dauer, mein Garten ruft nach einer Pflegerin aber ich bin wasserscheu und lustlos, stattdessen bastele ich Elche und irgendwelche verschlafenen Hexen die aber lieb schauen und freue mich über gelungene Gestalten….voll normal eben
In meinem Kopf spuken noch ungefähr 587 Ideen die ich umsetzen will und soviel Zeit brauche ich einfach noch, erst wenn der Kopf leer ist, keine Ideen mehr nachsprudeln, dann denke ich darüber nach, dieses vollnormale Leben abzugeben. Denn dann kann es sein, dass ich 100 geworden bin oder die Krankheit mich dahingerafft hat.
Solltet ihr merken, dass es früher schon Zeit wäre, sagt mir bitte rechtzeitig Bescheid, denn ich müsste dann vorher noch das eine oder andere regeln….

Tränen....

2010-08-17T10:51:00.003+01:00

vor lachen in den Augen hatte ich gestern abend....
Freunde waren in den USA und haben Reisebericht erstattet. Schade dass ich bei dieser Reise nicht dabei war – das muss wirklich eine Reise für die Lachmuskeln gewesen sein. Aber schön ist, wenn man durch lebhafte Erzählungen fast schon dabei war……

Ob das mit den Oldies und der Flugreise gut geht ist fraglich, bestellten sie doch grade vorgestern ein Taxi um zu einer Geburtstagseinladung zu kommen– an sich nicht spektakuläres – schade war eben nur, dass das Taxi zu einer Adresse bestellt wurde wo die Oldies schon mindestens 24 Jahre nicht mehr wohnen. Aber dann da anrufen und rummotzen…… - so traurig das ist, auch das brachte mich auch zum schmunzeln hmpf zum lachen……

Grinsen muss ich auch über mich, wundere ich mich doch über ziemlich heftige Magenschmerzen nach Genuss von Waldfrucht Joghurt Eis……….

Ganz doll lustig war auch Lotta, die von einem Igel durch unseren Garten getrieben wurde. Ich habe selten eine Katze gesehen, die vorwärts rennt und dabei nur nach hinten schaut. Zum Glück ist sie knapp am Teich vorbeigerannt….. wir saßen auf der Terrasse und haben nun ein riesiges Monster erwartet, was aus den Büschen kommt und die Katze jagt und dann kriecht da gemütlich schnüffelnd ein Igel hervor….

Nicht ganz so lustig finde ich das Schweigen der Krankenkasse auf meine Fragen und diverse andere „innerbetriebliche“ Kleinigkeiten. Garnicht lustig finde ich meine konstante Müdigkeit ohne so recht schlafen zu können und meine doll juckende Haut. Aber das ist ja nix neues…..
Trotz angekündigtem Platzregen lege ich mich jetzt auf die Terrasse und hoffe auf trockenen Schlaf, ebenfalls ruhende Nachbarn ( so ein Trampolin kann doch nach exzessiver Benutzung ganz leicht nerven ) und keinen Besuch…..

es geschehen....

2010-08-11T23:52:00.010+01:00

auch manchmal Wunder oder besser gesagt kleine erstaunliche Dinge in meinem Leben. Nachdem ich mir und meinem Körper ja etwas Urlaub gegönnt habe kommt es nun knüppeldick. Die Krankenkasse hat einen Termin für mein Gutachten in Berlin verkündet. Am 20. September soll ich da sein.

Soweit ja recht erfreulich – erinnern wir uns doch, dass im März 2009 ( sind das wirklich schon 17 Monate ) die ganze Sache ins Rollen kam. Trotzdem habe ich natürlich gleich wieder etwas zu meckern, denn die Krankenkasse möchte, dass ich vorher alle Medikamente absetze, damit man in der Charite gleich anfangen kann mit all den lustigen Tests und Quälereien, die ich ja schon mehrfach hier in Hamburg und in der Allergieklinik im Münsterland hinter mich gebracht habe…. Grmpfffff…..

Das Absetzen an sich ist ja eher kein Problem. Ich lasse einfach alles weg und gut ist…. Nur bin ich dann in der Allergologie völlig falsch eingeplant. Eher Pathologie, denke ich…. Wäre auch billiger und es ( ich ) wäre für Lehrzwecke tauglich….oder so….außerdem wäre dann auch das Anreisesproblem gelöst…. man könnte mich einfach in einer netten Holzkiste per UPS dahin verfrachten. Das käme dann wohl auch billiger, da ja unser bester Freund ein Bestattungsunternehmen hat und ich hab da noch was gut ……
Nun ja, auch wenn ich es gerne gehabt hätte, musste ich diesen Termin erstmal vorsorglich in Frage stellen um mit den zum Teil noch urlaubenden Ärzten Rücksprache zu halten…..und noch dazu, darf man ja das Kortison nicht so einfach rupsldidu absetzen sondern muß es ausschleichen…. Ich erinnere mich noch an die netten Nebenwirkungen eines zu schnellen Runterdosierns vor einiger Zeit. Nein, dass muss ich wirklich nicht noch mal haben….
Rückmeldung Urlaubserholter Ärztin Nr. 1 : Das ist Körperverletzung, das geht gar nicht, spinnen die ? u.s.w.

Ich glaube es lohnt sich nicht abzuwarten, was andere noch urlaubende Ärzte dazu meinen…
Zu Glück muss ich ja die Korrespondenz mit der Kasse nicht selber führen, sondern gebe meine zugegeben wirren Gedanken an den Anwalt meines Vertrauens weiter und der formuliert dann meistens verständliches und vor allem fast freundliches draus….

Was bin ich froh….
Trotzdem beginne ich innerlich mich auf Berlin einzustellen und hoffe, dass die noch ausstehenden Fragen zeitnah geklärt werden……. Wie stellt sich die Kasse vor, komme ich da hin ? Muss ich krankenhausgeeingnete Kleidung für 4 Tage oder für 6 Wochen einpacken ( ich kann ja nicht mal eben jemanden anrufen und sagen : bring mir mal )…. Bekomme ich ein Einzelzimmer garantiert ? ( wenn nicht, reise ich nicht an – das ist meine Bedingung mich auf den ganzen Wahnsinn überhaupt einzulassen ), wie werde ich dort ernährt ???… und da die Kasse durchschnittlich 4 Wochen benötigt Fragen zu beantworten wird’s eng mit September – denke ich….

und dann war ich ja noch in Sachen Amt unterwegs…und es wurden daraus unendlich viele Ämter – aber – was soll ich sagen – ich war erfolgreich und bekomme tatsächlich nun ab August einen Zuschuß von ein paar hundert Euronen. Zuwenig zum jubeln und überleben aber zuviel um es nicht als Erfolg zu verbuchen. Dank meiner Schwerbeschädigung bzw. dessen Ausweises, lief dann nach Startschwierigkeiten doch alles relativ glatt ab. Ich habe sogar einen Zettel bekommen, der mich von der GEZ befreit. Doll !

Nun gilt es noch mich durch den Wust eines Rentenantrages zu kämpfen, der sowieso abgelehnt wird, dank Befreiung vor 17 Jahren, aber stellen muß ich den Antrag – damit ich eine Ablehnung bekomme. Merkwürdige Geschichte – aber je weniger man darüber nachdenkt umso besser funktioniert alles. Auch seltsam ist, dass ich beim Finanzamt mein Gewerbe ruhend melden muss, beim Gewerbeamt muss ich aber abmelden….grmpffffff
Augen zu und durch………

Das ganze hat mich ziemlich viel an grade gewonnener Energie gekostet, sodaß ich heute ziemlich durchgehangen habe und mich irgendwie zu nichts aufraffen konnte. Ich nehme auch immer noch nicht wieder zu, sodaß ich mich zeimlich schwach und kraftlos fühle. Irgendwie doof, so viele Menschen hungern sich nen Wolf um eine Traumfigur zu bekommen und nehmen zu sobald sie nur was leckeres ansehen und ich habe mich noch nie in meinem Leben um mein Gewicht gekümmert und liege nun bei einem BMI von 17, irgendwas und darf nix essen was mir schmeckt und mir Fett auf die Rippen bringt. Mist – verkehrte Welt – aber zum Glück nehme ich im Moment auch nicht mehr ab……

ich hab auch wieder ein bischen genäht, gemalt und gebastelt

aus alt

mach neu

und noch soooo viel im Kopf, was ich noch alles machen will – also Herr gib mir Energie – büttttteeee
Und in nicht mal mehr 2 Wochen kommt Besuch und ich freu mich jetzt schon dolle…..
Und der Mann, der mal am Strand lag hatte Geburtstag….. gefeiert wird wenn alle fertig geurlaubt haben…..
Meine Bügelperle scheint verschollen…….. ( für Sparprogamm nicht schlimm aber die Arbeit muss ja erledigt werden grummel )

Die beste Freundin scheint zurück aus den Ferien, der Mann der besten Freundin scheint allerdings wieder mit heimgekommen zu sein. Einerseits gut, denn dann hat sie ich nicht zu Mord und Todschlag verleiten lassen, andererseits bleibt uns so keine Zeit uns auszusprechen…….
Die Oldies planen eine Flugreise…. Zum Glück werden sie vom Roten Kreuz rundum betreut und in die richtigen Flieger gesetzt………
Ich geh jetzt schlafen…… muß ja morgen den Rentendings ausfüllen – dafür scheint es sinnvoll ausgeschlafen zu sein…

Ferien....

2010-08-02T14:03:00.007+01:00

auch hier habe ich dafür gesorgt, bzw. mich gezwungen, dass mal ein paar Tage etwas Ruhe für mich einkehrt, um die verlorene Kraft wieder aufzutanken. Das hat bedingt geklappt und ich fühle mich zumindest nicht schlechter…..

Mich nerven so ca. 2567 Dinge, die ich nicht ändern kann aber mich auch nicht daran gewöhnen will, dass es so bleibt…..

Gänge zu Ämtern gehörten noch nie zu meinen Lieblingsbeschäftigungen, und ich stelle fest, als behinderter mittelloser Mensch ist es auch nicht zwingend einfacher. Ich bin genervt ob der vielen Formulare, ob der grenzenlosen Bürokratie und der massigen Wege, die hinterher umsonst waren.

Zusätzlich schauen mich hier im Haus noch etliche „Baustellen“ täglich an, ich kann mich aber nicht aufraffen damit zu beginnen….. wie ein Lähmung, die mein Hirn und meinen Körper befällt….. und, verdammt, ich sollte mich endlich der Technik Untertan machen….es ist wie ein Fluch der über mir schwebt. Ich habe ein ultramodernes Handy mit allerlei Schnickschnack, eine tolle Digitalkamera, eine hightec Waschmaschine, einen Geschirrspüler mit nahezu 50 verschiedenen Programmen, ein Dampfbügeleisen, einen DVD Recorder der auch aufnehmen kann, einen MP3 Player ohne Apfel, ein TENS Gerät mit einer Bedienungsanleitung in 3 Bänden und noch allerlei anderen technischen Firlefanz, der mir das Leben erleichtern sollte. Und was mache ich : Ich nutze jedes dieser Geräte nur in der Dummi Funktion und das war es auch schon. Aus Faulheit und/oder Zeitmangel kann ich bei all diesen Geräten nur das machen was quasi selbsterklärend ist.
Ich kann telefonieren, kann SMS verschicken und das Telefon auf lautlos stellen. Mit der Kamera kann ich in der Automatikfunktion Bilder machen. Was ist Makro ? und wofür sind die anderen 178 Knöpfe ?
Meine Waschmaschine wäscht immer im selber Rhythmus und ich wähle die Temperatur. Wozu sind die anderen lustigen Schalter ? Ich könnte sie sicherlich gut gebrauchen, wenn ich wüsste was sie können.
Der Geschirrspüler wird angestellt am Schalter „on“ und ausgeräumt ( manchmal) wenn er aufhört Geräusche zu machen. Auch an diesem Gerät befinden sich mindestens 7 andere Schalter – wozu ?
Das Dampfbügeleisen wird mit Wasser befüllt und wieder weggestellt, wenn das Wasser verdampft ist. Kann es auch noch andere Dinge außer bügeln ?
Der DVD Recorder spielt meistens DVD´s ab, aufgenommen habe ich damit noch nie etwas, erstens fehlen bei uns permanent die speziellen Rohlinge und zweitens müsste ich da ja auch erstmal lange in der Anleitung stöbern und da fängt es schon an schwierig zu werden… wo ist die Anleitung überhaupt ?
Einzig und alleine meinen MP3 Player bediene ich mittlerweile fast im Schlaf und ich bin in der Lage sowohl Musik und Hörbücher draufzuspielen, sie anzuhören und sie auch wieder zu entfernen. Auch aufladen ist einfach, wenn man denn das Kabel findet. Und dann ist da noch die

Nähmaschine, die ich nun wieder vorgekramt habe, weil ich irgendwo in einem Buch herzallerliebste Gestalten

entdeckt habe, die angeblich furchtbar einfach selber herzustellen sind…. Zum Glück existiert von dieser feinen Maschine noch etwas, was aussieht wie eine Anleitung, sodaß zumindest das Einfädeln des Fadens geklärt werden kann…. Ob sich allerdings der Rest von selber erklärt und erledigt wage ich zu bezweifeln….. ich probier´s einfach mal aus….. könnte ein neues Hobby werden….

Irgendwann einmal, wenn ich viel viel Zeit habe, werde ich mich intensiv mit all dem anderen Schnickschnack beschäftigen und ihr werdet sehen, mein Leben wird dann ab sofort ganz doll entspannter und ich bin bereichert ob der vielen neuen Funktionen meiner ganzen Helferlein. Trotzdem muß ich nun in den Keller und die Wäsche manuell nach oben tragen, per Hand sortieren und zusammenlegen um sie dann auch ganz ohne Hilfe in die jeweiligen Schränke zu räumen. Gibt es dafür nicht auch was elektrisches ? ich hätte noch die eine oder andere Steckdose dafür frei………..
Wenigstens ist der Teich soweit fertig, die alten Bewohner sind glücklich eingezogen und 4 neue sind dazugekommen. Alle zusammen fühlen sich wohl, die Katze ist irritiert wegen der vielen verschiedenen Bewegungen, die nun im Wasser für Unruhe sorgen…. Und ich bin, was den Außenbereich des Hauses angeht zumindest im Ansatz zufrieden.

Der Verlust der besten Freundin schmerzt nach wie vor und ich gebe nicht auf, darauf zu hoffen, dass sie es schafft gegen ihren werten Gatten zu handeln. Immernoch ist es für mich ganz weit weg, zu verstehen, wie sehr jemand sich untertan machen muß um in Frieden leben zu können. Es tut mir so leid…..

warum einfach, wenn´s auch....

2010-07-14T13:28:00.010+01:00

kompliziert und langwierig geht…………

Das Teichprojekt entwickelte sich dann doch nicht so ganz zum Selbstgänger und als teichbauerfahren kann man uns ja nun auch nicht betiteln. Als das Loch groß genug erschien Teichschale rein, halb voll mit Wasser und ich habe Steine versenkt. Vorher hatte ich alle Steine gewaschen ( völlig bekloppt ) damit nicht so viel Sand und anderes Gedöns das Wasser gleich schon eintrübt. Alles bestens…. Ein bischen einschlämmen und Sonntag ab 15 Uhr ist das Projekt Teich erledigt. So dachten wir. Nach getaner Arbeit sanken wir erschöpft in unseren Gartenstühlen nieder und genossen ein Kaltgetränk . Und dann kamen schon die ersten Zweifel unserer Sehfähigkeit auf. Macht das die Sonne das der Teich nun schief erscheint, wo er doch eben noch sehr grade war ? Schönreden ging nach Kontrolle mit Wasserwaage und Richtlatte nicht mehr. Ca. 20 cm Höhenunterschied waren nicht weg zu diskutieren und wortlos beschlossen wir den Film rückwärts laufen zu lassen….. Wasser raus, Steine raus, Schale raus….. hier noch ein bischen schaufeln, da noch ein bischen aufschüten , gefühlte 367 „Anproben“ und dann alles wieder rein. Ende 21.00 Uhr………. Geschafft !!! wir – und das Teichprojekt…..
Nun heißt es warten bis das richtige „Fischeinzugswasserklima“ entstanden ist. Dann können sie kommen, die Fische, die noch im Nachbarhausteichderbaldwegsoll wohnen..und ein paar Neue, damit sich endlich was da drin bewegt.

Ich widme mich solange der Teichbepflanzung, der Beetgestaltung und der Müllbeseitigung im Garten. Alles sehr langsam und bedächtig, da diese Hitze für mich gruselig ist. Durch die Wärme funktioniert mein Morphiumpflaster nicht richtig und tut was es will. Mal schüttet es Massen an Wirkstoff aus, sodaß es mich aus den Schuhen hebt, mal schüttet es nix aus und die Schmerzen lähmen mich total. Seit langem habe ich wieder mit Kopfschmerzen allererster Güte zu kämpfen und geschlafen habe ich seit 1 Woche nie mehr als 2 Stunden am Stück. Ich fühle mich wie ein Wrack.

Der Tischler hat die „HURRA“ letzte Tür eingesetzt, die „HURRA“ letzten Rigipsplatten verbaut und die „nicht ganz so HURRA“ vorletzten Laminatbretter verlegt. Es fehlen 6 Stück……..grmpffffffff und die Fußleiste im Flur.

Im letzten Paket, dass er öffnete war nur das oberste Brett heil, die anderen drunter alle beschädigt und daher nutzlos. Toll, wie reklamiert man denn das ?

….nun heißt es abwarten, da 1. das Laminat eine Lieferzeit von X hat und 2. der Tischler ersteinmal Urlaub hat…….

Aber – bis Weihnachten ist das wohl auch erledigt.

Ich grüble immer noch über den Eklat mit dem Mann der besten Freundin und werde irgendwie langsam immer wütender….. es fühlt sich so leer an ohne ihre SMS und ohne zu wissen, wie es ihr geht…… Mist

Mir ist auch nach Urlaub, nach Kopf leer machen, nach Abschalten, nach Strand und Meer und vor allem nach Schlaf und Erholung…….
Nun geh ich spachteln, tapezieren und streichen…….weil, der nackte Rigips sieht so auch blöd aus…..und, wir wollen ja Weihnachten fertig sein….

morgens um 7.....

2010-07-10T15:25:00.015+01:00

naja, nicht ganz – aber der Teich muß rein……..

letzte Feinjustierung Unrat ohne Ende aus dem Loch....

Wasser marsch... Punkt 12 das war ja klar, Teichgranulat das eigentlich

auf dem Teichboden liegen sollte, schwimmt

oben und macht keinerlei Anstalten nach

unten zu sinken..und nun ?????

gegen Mittag Temperaturen, jenseits der Urlaubsstrandferienhitze….
drinnen……… draußen im Schatten

die Katze hat eine kühle „Ferienwohnung“ gefunden unter den Rhoddis, sogar mit Getränkeservice…….

das Hochzeitsgeschenk / Karte ist fertig…… auch ohne große Lust gefällt es mir ganz gut……..

Eis hilft für ca. 3,5 min. es etwas erträglicher zu machen…….

warum wir, für viel Geld, ein Schlafzimmer für den Mann renoviert haben ist fraglich - er schläft im Moment im Keller...

mein Kreislauf spinnt heute total….

trotz der ganzen Medikamente läuft mir im Garten die Nase, meine Arme und Beine sehen aus wie Windpocken im Endstadium und es juckt fast überall, meine Schnappatmung mit lustigen Pfeiffgeräuschen erwähne ich lieber gar nicht mehr……

ob ich so nachher mit zu der Hochzeit fahre ist sehr sehr fraglich……

schlafen geht auch seit ca. 72 Stunden so gut wie gar nicht mehr….irgendwann muß ein Mensch doch einmal einfach umfallen und einschlafen….. ich möchte nicht den Weltrekord im Wachbleiben brechen…oder gibt es da einen nennenswerten Pokal für ?????

viel viel warm………………..aber ich will ja nix meckern....

Freitag mittag in Hamburgs Westen....

2010-07-09T13:53:00.003+01:00

ich hab die Haare schön…….
das Loch verändert sich nicht von alleine……

mir ist warm….. gefühlte 50 C im oberen Gemach ( vielleicht ist das Thermometer defekt – es zeigt nur 30 C )

die Magenschmerzen weichen Hungergefühlen, die ich nicht stillen kann……

trinken nicht vergessen…….

das Heim-Büro ist eingerichtet und fast sauber….. ich dagegen bin nun schmutzig…

die Gedanken kreisen weiter um die sich immer weiter entfernende beste Freundin…..

die Hochzeitskarte ist, wie so viele andere Dinge, immer noch nicht fertig…..

ich befinde mich in einem trance ähnlichen Zustand und hoffe sehr, das dadurch nix passiert was ich gar nicht will….. das muß an der Kombination Hitze, Morphiumpflaster und Gedankenkino liegen……

nun muß das Gäste- Kinder- Bügelzimmer noch fertig….. und ich habe so gar keine Energie mehr….

vielleicht hilft ein gute Portion Mövenpick Vanillee……

gut die Hälfte vom Tag ist schon geschafft…. Der Rest wird auch noch vorbeigleiten…..

Freitag morgen in Hamburgs Westen......

2010-07-09T09:32:00.002+01:00

es ist schon dolle warm……

das Loch für den Teich ist schon fast groß genug……..

es herrscht immer noch Chaos im gesamten Haus……

mir ist einiges auf den Magen geschlagen und ich habe Kopfschmerzen…..
das erste Mal in meinem Leben hat mich jemand als „alte Frau“ betitelt und das gibt mir mehr zu denken als es sollte…..

das erste Mal in meinem Leben wäre ich bereit gewesen, mich total lächerlich zu machen und mein Gesicht zu verlieren um eine Freundschaft zu retten…..das war aber gar nicht gewollt….

der Mann der besten Freundin war hier, hat mir gesagt, dass er mich mit Absicht über Jahre hin provoziert hat um das zu erreichen was passiert ist und hat mir unter Drohungen den Kontakt mit seiner Familie verboten….

wieder einmal wurde ich darin bestätigt, dass es nie gut ist, alle Wehwehchen zu überspielen…der Mann der besten Freundin vergab mir den Titel der größten Simulantin und Schauspielerin, die er je erlebt hätte…..

und überhaupt bin ich in meinem ganzen Leben noch nie so beschimpft worden, wie von diesem missratenen Zeitgenossen…..

ich mache mir große Sorgen um die beste Freundin, denn sie muss ja bestimmt noch viel mehr aushalten als ich…. Andererseits frage ich mich, ob man sich in einer Ehe wirklich alles gefallen lassen muss….. gut, dass ich nicht geheiratet wurde….

die beste Freundin ist nun ohne Aussprache für 4 Wochen mit dem Mann der mich noch nie leiden konnte in Urlaub und das fühlt sich nicht gut an……

ich schwöre, mich niemals wieder über Jahre zu verbiegen um Frieden vorzugaukeln. Das geht nie gut.

Lotta liegt auf der Lauer……. Nein, ich freue mich nicht so wahnsinnig über eine erneute tote Maus und überlege wie ich ihr das nun begreiflich machen kann…..

heute kommt noch der Tischler, der aussieht wie Catweezle, und baut irgendetwas…ich wäre lieber alleine…..

heute kommt noch meine Homehaarschneiderin und macht mich hübsch für morgen…..
morgen steht eine griechische Hochzeit an……

morgen steht auch Fußball an, aber ich fürchte das dieses Spiel nicht der Mittelpunkt der Griechischen Hochzeitsfeier sein wird…..

ich muss noch die Hochzeitskarte basteln…..mir ist aber eher nach Trauerkarte….

machmal wünsche ich mir, die Uhr einfach zurückdrehen zu können um zu bestimmter Zeit einfach etwas anderes zu tun……

andererseits wäre es dann irgendwann später passiert, und wer weiss ob das dann grade gepasst hätte…..

komischerweise fühle ich mich aber dennoch fast ein bischen erleichtert das nun endlich gesagt wurde, was jahrelang runtergeschluckt und überspielt wurde…..

nun gehe ich saubermachen, räumen, bohren und streichen…das lenkt ab und lässt die to do Liste schrumpfen….

heute hätte ich Lust auf eine riesen Portion Eis, eine ganze Flasche eisgekühlten Irgendwas ( hauptsache Hochprozentig ) und laute Aggro Musik auf den Ohren …und das solange bis ich in´s Koma falle……

stattdessen nur eine klitzekleine Portion Vanilleis, Wasser mit ein bischen Zitrone und keine Musik, weil dann höre ich ja nicht wenns klingelt und meine Handwerker um Einlaß bitten…..

laß diesen Tag schnell vorbeigehen………

wenn ich.....

2010-07-08T09:28:00.001+01:00

zum Ehemann der besten Freundin „Halt dein Maul“ sage, dann kann man davon ausgehen, das dies aus tiefstem Herzen kam und jahrelang runtergeschluckte, verdrängte und überspielte Beleidigungen und Verletzungen nun endlich für mich erledigt sind.

natürlich habe ich mich dafür entschuldigt…….. ob das allerdings Sinn gemacht hat wird sich zeigen…………..aber irgendwann ist auch bei mir einmal das Fass voll und ich muß mir nicht alles gefallen lassen……..

nun sitzt die beste Freundin zwischen den Stühlen – und das tut mir leid und sehr weh, aber noch länger konnte ich nicht runterschlucken……..

jetzt haben Andi und ich dort „Hausverbot“……
das finde ich kindisch…….soll ich nun mit meinem „Anwalt“ drohen ?????

btw.: diese von mir benutzte Ausdrucksweise gehört wahrlich nicht zu meinem üblichen Sprachgebrauch und niemand braucht Angst davor zu haben, das sich dies wiederholt, denn mir fällt niemand ein, der mich so ausdauernd und gewollt verletzt hat.

ob ich das nun täglich brauche....

2010-07-07T09:57:00.005+01:00

bin ich mir nicht wirklich sicher.

Was ist es wohl für ein kleine Katze für ein Unterschied 2,5 meter weiter rechts ( oder links – je nach Betrachtungsweise ) zu wohnen. Als wir noch drüben wohnten kam sie nie mit einer Maus nach Hause, nun täglich….. seltsam ! Seltsam ist auch das Gefühl, die Katze zu loben und zu streicheln und mit der anderen Hand eine kleine unschuldige, ziemlich tote Maus auf eine Schaufel zu hieven und dann im Garten zu begraben. Massengrab ?

Seit ca. 2 Stunden geh ich hier durchs Haus und versuche ein To Do Liste zu erstellen und habe dabei das Gefühl, den noch ausstehenden Aufgaben nicht gewachsen zu sein.

So viel noch……..und ich weiß nicht wo anfangen oder wo aufhören….

Und irgendwie ist bei mir die Luft so was von raus.

Wie ein oller Schwimmring aus dem der Stöpsel gezogen wurde…..

Heute abend wieder SCHLAND….. ob dass wohl noch mal gut geht ?

Und dann am Wochenende eine Hochzeitseinladung….. schlechte, bis ganz schlechte Planung…..

Die Oldies sind von einer Reise zurück und wollen einen „Besichtigungsbesuch“, ich will aber nur meine Ruhe…. Wie lässt sich dass vereinbaren ?

Gelernt habe ich inzwischen, dass auch ältere Semester weit über 80 reagieren wie ein Kleinkind und beleidigt sein können – auch völlig ohne mir ersichtlichen Grund.

und gelernt habe ich, dass es durchaus sehr blöd von mir ist trotz meiner Krankheit so viel gemacht zu haben. Für mich war es Therapie und Ablenkung, für fast alle anderen der Beweis, das ich gesund bin. Also noch mal für alle : ich bin nach wie vor sehr krank, habe Schmerzen und kann mich kaum bewegen. Dass ich das während der Bauphase doch konnte, lag an erhöhten Morphiumgaben, doppelter Dosis anderer Medikamente und meinem Willen !!!!! Nun versuche ich, die Morphiumdosis wieder zu reduzieren und meine anderen Medikamente wieder auf „Normaldosis“ zu senken. Das ist leider nicht so einfach wie es klingt, da sich der Körper verdammt schnell an das Morphium gewöhnt und dadurch nun so etwas wie Entzugserscheinungen durchgestanden werden muss. Leider nur von mir alleine und ich kann davon niemandem was abgeben.

…… boa, grade entdeckt…. nochwas für die to do Liste…..

am gemütlichsten hier ist meine „Bettnische“ …….

am ungemütlichsten hier ist der Rest …ähm, ...der Garten…..

und die ollen hab ich nun entsorgt und gegen neue ausgetauscht..... mal sehen wie lange die so bleiben.......

wer hätte das gedacht........

2010-07-04T10:35:00.001+01:00

Schland,......oh Schland.......

we´ve moved.......

2010-07-04T10:08:00.013+01:00

und wir sind ein wenig erschöpft……….

Ein leeres „nun Nachbarhaus“ und ein neues Haus des Grauens, in dem es noch recht unübersichtlich ist.

Es herrscht noch ein ziemliches Durcheinander,

da es auf den Rest doch noch recht „Zeitknapp“ wurde. Immerhin musste ich die ganze alte Hütte noch streichen und putzen. Das machte nicht wirklich Spaß, da es ja für mich nicht wirklich motivierend war für „Fremde“ das Haus hübsch zu machen

alte Küche in neuem Glanz........

Mein „Mann im Anzug“ hat kräftig geschleppt und geackert und nette junge Männer haben die schweren „Reste“ mal eben rübergeschafft.

15.45 Uhr der letzte Rest....16.00 Uhr Übergabe

Gestern war nun Übergabe, die erfreulicherweise recht gut über die Bühne ging. Keine weiteren größeren Beanstandungen…puh . Ich hatte Streß vermutet, bin nun aber heilfroh, dass es anders gekommen ist. Lotta hat es begriffen, das nun ihre Näpfe und ihre Kuschelmöglichkeiten ein paar Meter weiter stehen und vermisst nur den Teich und ihre Freunde die Fische und den Frosch. Aber ein 2,50 Meter Ausflug ist selbst bei der Hitze hier für sie kein großes Problem und in Kürze werden wir ja wieder selber so ein Loch mit Wasser im Garten besitzen, dann kann sie sich diesen Weg auch sparen.
Irgendwann werde ich einkaufen fahren, um irgendetwas zu erwerben, dass ich mit meinen neuen Töpfen zaubern kann. Ich habe es noch nicht einmal geschafft, die neue Induktionskochstelle zu testen geschweige denn den Backofen auszuprobieren. Die Küche diente bis jetzt ausschließlich zum Kaffeekochen und um kühle Getränke aus dem viel zu kleinen neuen Kühlschrank zu holen. Was mache ich nur mit den alten, noch gut erhaltenen Töpfen und Pfannen, die ich nun nicht mehr benutzen kann, weil nicht Induktionstauglich ???
Das Telekom Abenteuer ist auch noch nicht ausgestanden. Ich denke ein Umzug ein Haus weiter hat die Herrschaften dort vollständig überfordert. Zum Glück war das einzige, was geklappt hat der Mann, der die Leitung umgestöpselt hat, sodass wir über ein funktionierendes Telefon und ein funktionierendes Wlan Netz verfügen. Wobei ich „Netz“ nur unter Vorbehalt bemerke, da außer meinem Läppi noch nix aufgebaut und ausgepackt ist….. aber ich kann Inet und email…..

Vermissen tue ich noch meine EC Karte, ca. 1 Karton Rödeldödel, 2 paar Schuhe, eine Kiste mit Bastel- und Malsachen, diverse Küchenartikel, das Waschpulver, zwischenzeitlich mein Handy ( es tauchte in einem Gartenschuh wieder auf), mein Ersatzaufsatz für das Inhaliergerät, mehrere Schlüssel, meine Ordnung und ganz ganz viel Ruhe…..

Verschwunden während er Bauphase sind ca. 10 Zollstöcke, 8 Eimer, diverses Werkzeug ( dafür blieb aber anderes hier herrenlos liegen ), gefühlte 100 Pakete Senseokaffee, gefühlte 1000 Flaschen Apfelschorle und Wasser, 3 Pakete Zucker, 50 Liter Milch, rollenweise Klopapier ( für andere Zwecke entwendet ) ,15 Flaschen Glasreiniger, 7 Bodentücher, 3 Besen, 1 Spaten, 17 Ceranfeldschaber, und natürlich fast alles Baumaterial was angekarrt wurde.

Nun wende ich mich der Aufräum- und Saubermachphase zu und verschiebe den Punkt „ wenn wir umgezogen sind lege ich mich in den Garten auf die Liege „ auf später…. Außerdem ist die Liege eh besetzt, weil Lotta dort nach Erholung sucht….und das Loch für den neuen Teich noch viel zu klein….

ich bin glücklich........

2010-06-11T18:26:00.007+01:00

es wird endlich mütlich……

putzen ist doof, aber im Moment tatsächlich ziemlich effektiv…..
und mit diesem Licht sieht es ja gleich schon ganz fast fertig aus……

leider ist dies die einzige zeigbare Ecke im Haus des Grauens…aber es wird….

und morgen kommt der Mann vom Strand nach Hause – leider aber nur zum schlafen, denn Sonntag ist Tennispunktspiel – aber er hat versprochen das Haus vom Müll zu befreien….immerhin

... und auf den Dachboden können wir jetzt auch, d.h. ich kann die geschätzten 25 Umzugskartons mit Plunder verstauen....... es läuft .........

der Horror geht weiter........

2010-06-09T19:36:00.001+01:00

heute ohne Fotos, dafür war keine Zeit……
das Gute zuerst : es hat sich keiner verletzt……
Tapezieren : Fertig ! ( bilde ich mit zumindest ein )
Malen : erster Anstrich fertig ( bei extrem hoher Luftfeuchtigkeit trocknet hier garnix )
Türzargen : der Wille war da, zusammengebaut ist auch die erste – aber leider ist die zu lang und absägen haben wir uns dann doch nicht getraut…. Also, lehnt die jetzt an der Wand und der Trockenbauer muß morgen sehen wie er klarkommt…….
Die fehlende Wand : ist schon zu erahnen, der Rahmen steht und die Verlängerung des Bodens ist fertig ……..
Der Müll : ist raus aus den Zimmern, verteilt auf den Rest des Hauses und vor der Tür. Sieht jetzt nicht grade schick aus, aber die Laminatflächen sind frei vom Müll.
Mehr war in 14 Stunden ohne Pause nicht zu schaffen….. und ich bin platt und alle.
Wehe, der meckert morgen früh rum, dann ist es glaube ich selbst mit meiner Geduld am Ende…….
Ich stehe dann mal wieder so gegen 6 auf, und schleppe mich rüber um den zweiten Anstrich zu erledigen……um halb 10 muß ich fertig sein, denn dann habe ich einen Arzttermin…..
Ich mag nicht mehr, sagte ich das schon…. Nirgendwo mehr ist es gemütlich, nirgendwo kann ich mich wohlfühlen und nirgendwo ist Ruhe, die ich so nötig bräuchte….. und ich ärgere mich, dass ich in den Räumen, in denen ich nachher wohnen werde, so rumpfuschen musste um fertig zu werden…..für alle anderen Räume hatte ich Zeit, Ruhe und Muße…….
Schön ist aber, dass ich heute die Tapeziermaschine zum allerletzten Mal sauber machen muß. Das Teil fasse ich so schnell nicht wieder an. Aber wer es leihen möchte – bitte sehr……….

Horror.........

2010-06-08T18:32:00.010+01:00

Es gibt so Tage, an denen gelingt nicht wirklich viel….und es gibt Tage so wie heute.

Nie wieder möchte ich einen solchen Tag erleben und bin ganz doll froh, wenn ich gleich geduscht ins Bett kriechen kann und hoffentlich schlafe so lange, bis dieser Alptraum vorbei ist……..

Um halb sieben bin ich noch recht fröhlich aber todmüde mit Weckerklingeln aus dem Bett gekrochen. Nach 2 Tassen Kaffee habe ich angefangen einigen Krempel von A nach B zu schleppen. Um 8 kamen die beiden Trockenbauer um das letzte Zimmer mit Rigips zu verkleiden. Andere Handwerker räumten auf und alles sah nach einem tollen Tag aus. Um 9 kam der Trockenbauer zu mir und sagte, er könne jetzt nach Hause fahren, da keine Rigipsplatten mehr da sein. Ich sagte : doch, bleib locker, hat alles Andi bestellt und liegt in der Garage……. Er.: ja, da komme ich grade her, da waren noch genau 3 Platten ich brauche aber noch 15 ….
Hm……. Die Dinger sind 2,60 m lang und 60 cm breit….die holt man nicht mal eben schnell aus dem Baumarkt. Die werden geliefert und das dauert meistens 2 – 3 Tage. Da ist aber der Trockenbauer nicht mehr verfügbar….dann erst in 3 Wochen wieder…….
Also allen Charme zusammengenommen und beim kleinen Baumarkt hier um die Ecke angerufen und hilfloses Zeug gestammelt…… Ergebnis : um 12 Uhr lagen die Platten da wo ich sie hinhaben wollte…… Fazit : Manchmal ist es von Vorteil eine Frau zu sein……
Trockenbauer zufrieden, ich auch – vorübergehend…… dann Absprache wann wie Laminat verlegt werden soll…..und die Wand, die noch fehlt……
Fazit : Tapezieren, malen dann Türen incl. Zargen rein, dann Wand gezogen, dann Laminat. Nochmal zur Erinnerung : Die beiden Trockenbauer haben noch genau bis Freitag Zeit – dann erst in 3 Wochen wieder…….. Wie soll das alles gehen ?????
Ca. 1 Stunde später waren die Rigipsschrauben alle und die Arbeit musste erneut unterbrochen werden um diese Dinger zu besorgen... aber, das war ja nur ein klitzekleines Problemchen, denn

kurz danach, ich hatte noch nicht wirklich eine Lösung für den weiteren Ablauf gefunden, reduzierte sich die Anzahl der Trockenbauer von 2 auf 1, weil der eine sich 2 Fingerkuppen abgesägt hat. Fazit : der fällt ab sofort aus, die weißen Wände sind jetzt teilweise blutrot, allerdings an Stellen wo ich sie lieber weiß gelassen hätte und der Zeitplan ist nun total im Arsch.
Zwischenzeitlich habe ich mit Freundin Else den Garten umgegraben, mehr aus Wut und dem Gefühl es geht nun garnix mehr, als aus Notwendigkeit. Nun ist aber die Terasse wenigstens frei zugänglich. Nicht ganz ungeschickt für den Umzug. Mein Klempner versuchte mich zu trösten und hat eine Lösung für das fehlende Wandprojekt gefunden…..und Else und ich haben dann voller Hoffnung die Türen aus der Garage geschleppt (ich hab mich fahren lassen) , um festzustellen, dass keine einzige passt ohne abgehobelt zu werden. Toll. - wer macht denn das ??? 2 Zargen müssen auch noch eingebaut werden, die Zargen sind da, aber kein Bauschaum und keine Klemmen…….. alles bestens vorbereitet………und das alles bis Freitag …..ich weiß nicht ob das alles klappt.
Zwischenzeitlich erreichte mich eine SMS mit glücklichen Worten vom Mann am Strand……- für heute bleibt diese besser unbeantwortet, da sie sicherlich Freundlichkeit vermissen lassen würde.
Der verbliebene Trockenbauer verabschiedete sich grade mit den Worten : Bis Donnerstag muß aber der ganze Müll da oben raus, damit ich mit dem Laminat anfangen kann. Nun war ich grade da oben und stelle fest, es liegen gefühlte 234 Holzlattenreste, 1277 Stücke Rigps und anderer nicht zuordbarer Müll dort oben. Ich glaube, alleine würde es einen halben Tag dauern, das Zeug rauszuschleppen, nochdazu kann ich die Hälfte gar nicht alleine tragen……. Ich dreh grade ein bischen durch…….und weiß nicht, ob ich das alles überstehe……
Trockenbauer 2 ist mittlerweile aus dem Krankenhaus raus, die Kuppen konnten gerettet werden, aber an arbeiten ist die nächsten 2 Wochen nicht zu denken……..
Ich geh dann mal die Blutspur beseitigen und dann ins Bett…… morgen muß ich ja im Eiltempo tapezieren und streichen und tausend andere Dinge tun……..und wenn ich nicht schlafen kann, dann weiß ich ja das drüben viel Arbeit wartet........ übrigens : ich habe noch nie in meinem Leben eine Türzarge eingebaut -
Schöne Grüße an den Mann am Strand…… ja, mir geht es auch gut und Sonne haben wir hier auch – glaube ich…..

Pah.....

2010-06-07T20:27:00.015+01:00

der Mann liegt am Strand von Fuerteventura und langweit sich ganz bestimmt ziemlich doll. Ich dagegen habe ja eher kaum Langeweile. Die Räume ganz oben unterm Dach werden langsam zu dem was sie einmal werden sollen. Im Eiltempo habe ich am Wochenende tapeziert, gemalt und gespachtelt, sodass das erste Zimmer, bis auf Laminat, Heizung und Licht fertig ist. Dachschrägen und Veluxfenster zu „umtapezieren“ ist eine Herausforderung die grausig viel Zeit und Geduld erfordert, aber so ganz alleine ohne Ablenkung kam ich ganz gut voran allerdings sah ich danach doch etwas dreckig aus, denn streichen von Schrägen ist eine echte Sauerei. Morgen abend ist dann Zimmer 2 fertig mit Trockenbau, sodass ich dann ganz doll schnell das ganze nocheinmal erledigen darf. Am Donnerstag wird dann das Laminat verlegt und ich kann fast schon umziehen, denn man kann es kaum glauben, aber ich habe oben sogar schon eine Toilette und eine Dusche.
Wer allerdings diesen ganzen Krempel von A nach B tragen soll ist mir noch ein Rätsel.
Heute bin ich mit der Küche umgezogen. Mit 2 Wäschekörben habe ich nach und nach alles rüber geschafft und eingeräumt. Das war echt schön, hat riesig Spaß gemacht und ich freue mich über die neue Küche.

Das Dach ist auch fast fertig und die Zahl, der noch fehlenden „Kleinigkeiten“ sinkt auf wohl unter tausend - ....und wenn ich dann Nachts mal wieder nicht schlafen kann male ich Türschilder für den Keller.

Mein Gesundheitszustand hält sich zwischen schlecht und ganz doll schlecht – aber ich halte durch und freue mich auf den Tag, an dem ich in meinem neuen Relaxsessel sitze und einfach nichts tue. ( ich glaube, dass kann ich gar nicht )

Die Oldies verbringen ihre Tage mit mehr oder weniger nötigen Arztbesuchen, mehr oder weniger nötigen Einkäufen und mehr oder weniger nötigen Telefonaten wo immer die gleichen mehr oder weniger nötigen Fragen gestellt werden. Also, alles beim alten…….

Ich habe entdeckt, dass mir Mövenpick Burbon Vanille Eis ganz gut bekommt und belohne mich nun jeden Abend mit einer Minipackung von dieser Köstlichkeit. Ich habe auch entdeckt, dass mir leckere Schoko Coockies leider nicht bekommen, sodass ich diese lieber weglasse.

Nach wie vor ist mir vollkommen schleierhaft, wie wir es schaffen sollen, dieses Haus am Ende des Monats sauber und frisch renoviert übergeben sollen, aber es sind ja noch etwas mehr als 20 Tage… und der Mann kommt ja auch irgendwann kurz vor Ultimo gut erholt und voller Tatendrang und Energie wieder.

Am Freitag habe ich versucht unseren Teledumm Anschluß incl. I-net online umzumelden.
Das entwickelte sich zu einem doch etwas länger dauernden Suchspiel, welches letztendlich von mir dann wohl doch gewonnen wurde. Allerdings hat mich stutzig gemacht, dass heute ein Brief von diesem "Verein" kam, indem mir bestätigt wurde, dass meinem Wunsch entsprechend kein Telefonbucheintrag mehr erfolgt.... hmmmm - das war nicht das, was meine oberste Priorität war... warten wir mal ab, ob der Rest auch funktioniert hat.

Ich werde jetzt mal bei Amazon nach einem neuen Wasserkocher schauen, denn der alte hat heute morgen sein Leben ausgehaucht und zieht nicht mit um sondern wandert gleich in die Tonne. Was macht wegwerfen Spaß….. ich glaube ich neige nicht dazu ein Messi zu werden……

so war das nicht geplant.......

2010-06-01T18:41:00.003+01:00

diesen Korb hatte ich für die neue Wohnung für unendliche Strickprojekte erworben.......

nun wohnt Lotta drin und ich werfe die Wolle weiterhin auf den Boden......

morgen ziehen wir um.......

2010-05-30T19:13:00.013+01:00

oder eher wohl doch noch nicht. Zum Glück haben wir noch 15 – 20 Tage variabel um aus- bzw. einzuziehen……. ( allerdings ist unser Keller schon zu mindestens 2/3 umgezogen )
Inzwischen ist aber einiges passiert……

Der „neue“ Zahnarzt hat mir – noch nicht- wehgetan, nur ein weiteres Kiefer CT angefordert…..

Das Dach wurde abgedeckt und es war zeitweise superdoll hell da oben…..dann wurde es dank neuer Verkleidung tagelang stockdunkel und nun habe ich durch 5 Veluxfenster eine optimale Sicht dort oben. Und Platzregen erprobt ist es auch.

Der Garten gleicht einem Schuttplatz und ob dort jemals wieder Gras wächst muss sich zeigen….
Bauaurbeiteridyll wird mir von Zeit zu Zeit auch langsam lästig und ich bin es leid zu putzen. Ich habe in meinem Leben noch niemals so viel sinnlos gefegt, gewischt, gekratzt und poliert um am nächsten Tag wieder von vorne anzufangen. Ich frage mich nun ernsthaft wie es aussehen würde hätte ich mir das erspart…. Ich denke durch Baustaub, Müll und andere „Reste“ hätten wir nur noch eine lichte Raumhöhe von ca. 70 cm aber kein Fußbodenproblem mehr.

Seit 3 Tagen herrscht hier Hardcore IKEAing……

in nahezu rekordverdächtiger Zeit baue ich nun PAX Schränke in allen Variationen auf und über Glasschiebetüren lächele ich nur noch milde .

Das was mich herausforderte war ein blöder Waschbeckenunterschrank mit 2 Schubladen. Der war allerdings nicht aus dem Schwedenparadies sondern von da, wo der Dicke immer auf som XXL Stuhl hockt. Die Bauanleitung war gruselig und ich danach nicht mehr zu gebrauchen – weil verwirrt. Nun ist das Teil aber fertig und ich hoffe Andi weiß es zu würdigen. Irgendwann mal…..

Das Dachgeschoß nimmt nun auch langsam bewohnbare Formen an, obwohl es noch an allen Ecken und Kanten fehlt. Montag kommt die Restküche, der Elektriker wird sich um eine Schüssel auf dem Dach bemühen und ich werde – wie immer räumen, putzen, malen, packen und abends tot umfallen. Oder ich beize meine ganzen hellen Ikearegale noch dunkel…. Ich bin da noch am zweifeln….

Was freue ich mich auf den Tag an dem ich einfach mal nichts zu tun habe, mal wieder ein paar Seiten lesen, einfach nur dasitzen oder Blödsinn machen. Aber ich freue mich auch auf das Neue da drüben …. ABER NUN MUSS BALD MAL GUT SEI N !

Schubidu........oder so........

2010-05-18T15:13:00.008+01:00

naja, so ganz ist mir zwar nicht zu singen, aber irgendwie habe ich die letzten Tage ganz gute Laune, obwohl ich eigentlich keinen richtigen Grund dafür habe.

Die Zahnarzt-Geschichte geht weiter und das nicht grade, weil alles in Ordnung ist. Das Metall hat sich als Metall entpuppt und auf einem erneuten Panorama Kiefer Bild hat sich noch mehr Unheil gezeigt. Ein Implantat ragt sauber in meine Kieferhöhle, mein zum Glück noch provisorischer Frontzahn wird durch Metalldrähte stabilisiert und im Unterkiefer sitzt eine fast flächendeckende Entzündung, die mir langsam aber sicher den Knochen dort zersetzt. Das positive ist, dass alle verbleibenden Implantate wohl annähernd eingeheilt sind und ich noch nicht tot umgefallen bin………am Freitag geht es beim neuen Zahnarzt weiter und wir werden einen Plan machen…….

Die „gigantische“ Oldie Geburtstagesfete habe ich – und hoffentlich alle anderen auch – unbeschadet überstanden. Es war nett mit dem Kölner Besuch hier und wie immer blieb zu wenig Zeit zum klönen usw. aber bald, ganz bald werden wir nach Köln reisen um alles ungesagte los zu werden und natürlich um Karten zu spielen…..
Socken stricke ich mittlerweile auch schon im Schlaf, lesen geht nach wie vor nicht und ich habe Bauchweh, weil ich mal wieder die Finger nicht von verbotenen Dingen lassen konnte.

Heute haben die Dachdecker als Dachabdecker begonnen und ich schaue im Minutentakt zum Himmel und beschwöre jede einzelne Wolke nur nicht zu regnen. In 4 Tagen soll alles fertig sein…… wir werden sehen.
Im Haus nimmt das Projekt Treppe

allmählich Formen an und ich glaube mittlerweile den richtigen Plan zu haben. Auch da… werden wir sehen……

Andi fliegt nach Fuerteventura, von der Firma gesponsert und ich bin mir nicht sicher, ob ich mich darüber freuen soll…….. ziehe ich dann alleine um ???? wir werden sehen…..
Lotta weiß bald gar nicht mehr was los ist und maunzt viel vor sich hin, weil sie nicht verstehen kann warum ich tagsüber nebenan bin……… allerdings hat sie sich inzwischen schon einmal in die neue Küche getraut, ist aber enttäuscht wieder abgezogen, nachdem sie an dem Stammplatz keine Näpfe entdecken konnte.

Es scheint so, als ob das im Moment noch von uns bewohnte Haus nun doch verkauft wird und wir somit ganz ganz doll vielleicht nicht alles malen müssen…… wie toll wäre das denn…..

Immer noch bin ich mit dem weiß gestrichenen Wohnzimmer total unzufrieden, aber mir kommt beim besten Willen keine schnell umsetzbare Idee für eine farbliche Veränderung…..

Nahezu täglich finden sich in unserem Heim Dinge die kein Mensch mehr braucht und wir schleppen sie zu den Tonnen….

warum nur haben wir vor Jahren diesen merkwürdigen Elektrobesen erworben. Das Ding hat niemals funktioniert und hing nun jahrelang doof im Schrank und nahm Platz für anderen Schnickschnack weg…. Nun ist es im Müll und keiner wird das Ding je vermissen…..oder ?

Ich bin ca. 23 Stunden am Tag hundemüde und würde z.B. jetzt grade soo gerne schlafen….. grade hatte ich mich in meine Decke gekuschelt, mein Hörbuch angeschmissen und die Augen geschlossen, da klingelt es an der Tür. Nun sitzt im Keller ein „Heizungswartungsmensch“ und wartet so vor sich hin. Toll. Bestimmt ist er fertig kurz bevor der Maurer klingelt…… da blieben dann noch gefühlte 4 Minuten um mich wieder ein zu kuscheln… das kann man wohl getrost vergessen….ich geh dann lieber Wäsche aufhängen oder bügeln…..
Es regnet immer noch nicht…..

ich dreh bald durch.....

2010-05-10T20:40:00.009+01:00

mir ist da ja letzte Woche ein Implantat rausgefallen. Nun wäre es ja an der Zeit sich auch darum einmal etwas näher zu kümmern. Irgendwie widerstrebte es mir, den Zahnarzt anzurufen. Warum auch immer. Durch einen unglücklichen Biss in ein labberiges Stück Weißbrot fiel das von mir einfach wieder reingesteckte Teil nun erneut raus und ich unterzog es einer genaueren Betrachtung. Das hätte ich lieber sein lassen sollen. Ich erblickte etwas – Metall. Bin ich denn blöd ? Ich lasse mir alles an Metall unter Schmerzen und Torturen aus dem Kiefer rupfen und lasse es durch Metall ersetzen ???? Es wurde doch klar und deutlich gesagt : KEIN METALL ! Was bitte ist denn daran nicht zu verstehen ? ist das vielleicht die Erklärung warum ich immer noch eine schwarze Zunge habe, warum es mir immer schlechter geht, warum ich diese Schmerzen im ganzen Körper habe ????? Ich bin allergisch auf Metall…ist das denn so schwer zu begreifen?
Kann man sich denn auf nichts mehr verlassen. ?????
Und nun ????
Wie geht das jetzt weiter ????
Alles noch mal von vorne ???
Wird nun der Gegenwert eines Kleinwagens wieder rausgerupft ???
Am Mittwoch werde ich wohl etwas mehr Klarheit haben, denn ich werde einen „neuen“ Zahnarzt zu Rate ziehen….. ich habe keine Lust mehr…

aber zum Glück ist da ja noch meine Baustelle ( inzwischen ist das Wohnzimmer fertig gestrichen ), die mich von trüben Gedanken ablenkt und mir andere noch trübere Gedanken beschert.

Wenn ich mich recht entsinne hat der Mai 31 Tage. Heute ist der 10te, verbleiben also noch ungefähr 21 Tage für die Fertigstellung und den kompletten Umzug. Nicht zu vergessen auch noch die Restaurieung unseres momentanen Heims. Selbst wenn es mir gelingen würde in diesen nächsten 21 Tagen nicht zu schlafen, die Eß- und Duschpausen so kurz wie möglich zu gestalten und schnell zu lernen auch mit meinen Füßen produktiv zu werden – dass schaffen wir niemals !
Immernoch ist das Dach nicht neu gedeckt und dadurch der Innenausbau des Obergeschoßes nur auf dem Papier fertig. 2 Treppen ( insgesamt 28 Stufen ) sehen noch gruselig aus und müssen z.T. noch gebeizt ( gesund kann das nicht sein )

und komplett beschliffen werden. Gestern hat die Schleifmaschine ihren Geist ausgehaucht. Dann muß die Treppe noch komplett gestrichen werden, das Parkett

im Wohnzimmer noch endbehandelt, der Teich ausgehoben und noch gefühlte 570230 Restarbeiten erledigt werden. Und – wie schon erwähnt – das komplette Obergeschoß……..
Ganz unerwähnt darf auch nicht bleiben, dass im „alten“ Haus noch kaum etwas in Kisten gewandert ist, und ein kompletter Neuanstrich auch hier erfolgen muß. Dabei ist glaube ich, die meiste Arbeit das Abkleben der Flächen, die nicht in weiße Farbe getaucht werden dürfen.
Schön ist auch, dass nächstes Wochenende eine große Familienfeier stattfindet, die mir auch einige Stunden Arbeitszeit nimmt….
Beruhigend ist allerdings, dass ich mir sicher bin, selbst wenn ich gesund wäre gäbe es ein massives Zeitproblem – so warte ich einfach ab was passiert und hoffe letztendlich immer noch auf ein Wunder….. oder ein halbfertiges Haus……..
….und dann steht mir ja immer noch der Besuch in der Charite bevor, der zum Glück noch terminlich völlig unklar ist. Hoffen darauf, das die Krankenkasse den Termin vergisst ist wohl zwecklos…….

Für langweilige Stunden oder schlaflose Nächte kam Wollnachschub

per Post und ich bin glücklich ob der Farbepracht und vor allem der kuscheligen Qualität….

Und dann wäre da ja noch ein „Umweltarzt“ der mich sehr ärgert. Ich war ja im Dezember bei einem angeblichen „Guru“ der Umweltmedizin zur Sprechstunde. Nachdem dieser Arzt 1 Stunde auf mich eingeredet hat, mir die wildesten Versprechen gab und ich gefühlte 2 Liter Blut abgeben habe ist nichts passiert.....seit dem habe ich nie wieder etwas von ihm gehört. Leises Nachfragen brachte auch nichts und nun gibt er nicht einmal die Ergebnisse bekannt, weil ich nicht in seine Sprechstunde kommen kann (will). Das nenne ich mal „Abzocke“ und Ausnutzen von Schwächeren. Der ganze Spaß hat incl. der ganzen Untersuchungen rund 600 Euro gekostet und ich habe nicht 1 Ergebnis in der Hand. Warte ab mein Freund, wenn hier die ganze Umzugshektik vorbei ist, werde ich noch die eine oder andere email mit Dir wechseln. Und wenn das das letzte ist wozu ich noch Kraft aufbringen kann…..
Ich bin wütend…….und gehe jetzt schlafen

eine innere Stimme.....

2010-05-02T23:33:00.010+01:00

bzw. mein schmerzender Körper, befahlen mir am Freitag einen Ruhetag einzulegen.
Mir ist es tatsächlich gelungen, die „Baustelle“ nicht zu betreten. Stattdessen habe ich aufgeräumt, saubergemacht und Kartons gepackt – sehr entspannend und endlich einmal etwas anderes…..
ich bin entsetzt – was für einen Krams wir in den letzten Jahren hier angesammelt und gehortet haben. Ich bin noch mehr entsetzt, wie viel Kram ich alleine für meine kreativen Hobbys hier angesammelt und gehortet habe. Und irgendwie bin ich am allermeisten entsetzt, wie klein doch nach Beendigung dieser Tätigkeit der Müllsack geblieben ist. Naja, gut dass das Haus nebenan genauso groß ist und alles sicherlich wieder seinen Platz finden wird.

Manchmal wünsche ich mich mit einem einzigen Rucksack mit „ Besitztümern“ auf eine stromlose einsame Insel. Im Moment scheint „manchmal“ zu sein.

Nach diesem außerordentlich erholsamen Freitag kam ein ähnlich erholsamer Samstag mit Schüttelfrost, Atemnot, einer recht lustigen Feier, der ich relativ kurz beiwohnte und als Höhepunkt fiel mir ein Implantat aus dem Kiefer. Ich bin total entsetzt und recht hilflos ob dieser Lücke in meinem Kieferknochen. Sie scheint riesig und es kann nicht gut sein, das sie nun da ist. Ich denke ein Telefonat am Montag mit dem Kieferdoktor scheint unumgänglich.

Den Höhepunkt nahm dieses Wochenende dann am Sonntag mit dem Kennen lernen von Frau Dr. Bibo. Ja sie heißt wirklich so !
In den Nacht von Samstag auf Sonntag wich der Schüttelfrost dann massiven Atemproblemen und ich saß fast aufrecht halb schlafend in meinem Bett und pfiff so vor mich hin. Das fand ich blöd und lästig. Also bin ich dann am Sonntag morgen recht freiwillig ins hiesige Krankenhaus gefahren in dem ich dann fast den kompletten Sonntag unter der Obhut von Frau Dr. Bibo verbracht habe. Leider konnte ich kein Foto machen. Skurill…….. sie fand keine Vene, nach 5 Versuchen, einem Medikament neben der Vene ( aua ) und einem kleinen Blutbad übernahm eine robuste Schwester diesen Part und traf auf Anhieb. Da war allerdings schon die erste Stunde vorbei. Die Ärztin humpelte wie Kapitän Ahab mit ihrem Gipsbein und ihrer türkisen Jogginghose emsig über den Flur und lamentierte die ganze Zeit. Passend zu der Jogginghose war ihr pinkfarbener Strumpf und das rosa Sweatshirt. Immerhin hatte sie bei Beginn unserer Freundschaft noch einen sauberen Kittel an. Irgendwie habe ich trotz den ständigen Klock Klock Klock Geräuschen den Tag im Dämmerschlaf in eine halbwegs gemütlichen Bett verbracht und meiner Lunge hat es gut getan. Ich höre mich wieder normal an, bin relativ ausgeschlafen und verschiedene Medikament rumoren munter in meinem Körper – aber ich bin wieder zu Hause und froh, dass dieses Wochenende vorbei ist. Irgendetwas habe ich falsch gemacht…. Ich denke, ich sollte nie wieder planen eine Freitag nichts zu tun – denn damit fing das Elend ja an……Morgen werde ich dann wohl schnell wieder auf die Baustelle gehen, sonst fallen die anderen Implantate auch noch raus oder ich muß noch mal zu Frau Dr. Bibo……..

gestern.....

2010-04-30T05:42:00.004+01:00

strahlender Sonnenschein und ein Gerüst...........

( eine gestohlene Stunde auf der Liege im Garten war echt sauschön )

heute morgen Gewitter, Sturm und Regengüsse....... und keine Dachdecker weit und breit....

ich geh dann mal aufräumen, damit ich endlich mal im Wohngemach eine Tapete an die Wand bekomme

........der Akku ist langsam leer und irgendwie kommt so gar keine Freude mehr auf, wenn irgendein Projekt geschafft ist... es wird Zeit, dass "wir" fertig werden......

einen schönen "Tanz in den Mai" wünsche ich Euch allen und hoffe, dass ich an diesem Tag nur schlafen und rumschlunzen kann.......

es kommt Fahrt in die ganze Sache....

2010-04-27T05:04:00.011+01:00

Irgendwie ist zwar ein Ende abzusehen, was unseren immer näher rückenden Umzugstermin angeht, leider aber ist ein Ende in weiter Ferne, was die noch zu erledigenden Arbeiten in den neuen Gemächern angeht.

Irgendwie wird die Liste immer länger und die Tage immer kürzer. Ich neige dazu, den Überblick zu verlieren und im Chaos da drüben auch das eine oder andere dringend benötigte Werkzeug.

Ständig suche ich etwas, bin mir sicher es gesehen zu haben, kann es aber nirgends entdecken. Immerhin sind jetzt schon 2 Zimmer mit Laminat ausgestattet, das meiste vom Haus einmal vorgestrichen, ca. 75 % tapeziert, die Küche kam gestern, der zweite Container mit Müll ist entsorgt, der Maurer und der Fleisenleger sind fast fertig, die Heizung würde funktionieren wenn wir mehr als einen Heizkörper hätten, und ein Plan für die Erhaltung der doch notwendigen Treppen ist geschmiedet. Auch im Garten steht nur noch 1/3 des maroden Flieders und theoretisch haben wir schon eine Umzugroute durch den Garten. Aber es häufen sich die „Kleinigkeiten“ die noch schnell zu erledigen sind, wie z.B. Dach neu decken, das komplette Obergeschoß ausbauen, Umzugskisten packen und das Wohnzimmer, das nach wie vor aussieht als wäre dort ein Hurrikan durchgefegt „Herrichten“.

Mir schwirrt der Kopf, ich fühle mich im Moment total überfordert und irgendwie hilflos. Ich weiß im Moment leider überhaupt nicht, wo ich anfangen soll und liege deshalb noch mit Kaffee und recht leerem Kopf auf meinem Bett und schreibe sinnbefreites Zeug, ohne dass es mir dadurch besser geht. Ich denke, ich werde mal mit aufräumen und wischen anfangen. Dabei bekommt man den Kopf so schön frei. Vielleicht werde ich durchs fegen ja inspiriert, und ich schmeiße mich voller Elan auf den Kellerfußboden, der auch dringend gestrichen werden müsste. Oder ich tapeziere das Wohnzimmer, oder beize die Treppe ab

Viel viel lieber würde ich jetzt :
Schlafen, stricken, am Strand liegen, ein gutes Buch lesen, schreien, im Garten werkeln, malen oder einfach mal nix tun……..

Herr Oldie ist am Mittwoch stolze 85 geworden. Wir waren im Steakhaus essen und haben seine „Feier“, die im Mai folgt geplant. Ich bin – mal wieder – irritiert, warum er ausgerechnet im Mai feiern muß, wo er doch genau weiß, dass wir hier genug um die Ohren haben und irgendwie keine Zeit haben ein ganzes langes Wochenende mit „Familie“ nett zu verplaudern. Hoffentlich gebe ich es bald mal auf mich über solche „Kleinigkeiten“ zu ärgern. Komisch ist nur, dass man mich so erzogen hat, immer zuerst an die „Anderen“ zu denken, ich aber anscheinend die einzige bin, die danach lebt…….. trotzdem freue ich mich auf unseren Übernachtungsbesuch, der vielleicht auch ein bischen mit anpacken kann, das eine oder andere „Möbelstück „ von A nach B zu transportieren. SM fährt ab morgen in eine Anschluß REHA nach Malente und wird sich dort die Resterholung holen. Zum Glück geht es ihr aber auch ohne dieses Zusatz vergnügen schon wieder richtig gut, sodaß wir Probleme von dieser Seite im Moment nicht erwarten brauchen.

Meine Schmerzen habe ich duch Umdosierung meiner Morphiumpflaster ganz gut im Griff nur machen sich leider Pollen verschiedenster Gattung bemerkbar, die mir teilweise die Luft nehmen oder meine Haut wieder in eine juckende brennende Masse verwandeln. Da hilft nur Ignorieren, handwerkeln oder abhacken.

... und, wie schon erwähnt, kam gestern die Küche. Meine erste eigene ausgesuchte Küche. Nun sollte man ja meinen, dass "Frau" sich nun wie irre freut. Leider hielt sich dieses Vergnügen in Grenzen, da erstens die Arbeitsplatte verkratzt ankam und somit nur provisorisch

verbaut werden konnte und das eingefräste Loch für den Dunstabzugsschlauch leider hinter einem Schrank fast gänzlich verschwand

- auch da gibt es eine klitzekleine Nachbesserungspflicht, die nicht ganz staub und schmutzfrei wird. Also steht da zwar etwas, was mal eine Küche werden soll, aber richtig freuen kann ich mich wohl erst, wenn alles fertisch ist. Wann ? Das steht in den Sternen.......

aber der Ofen sieht schon mal doll aus

ach ja, das schwedische Möbelhaus hat auch schon die eine oder andere Kleinigkeit angeliefert die dann noch irgendwann, wenn alles fein staub und schmutzfrei ist, zusammengebastelt werden müssen.

und, damit wenigstens mal etwas Farbe in´s Spiel kommt habe ich die Waschküche in "ozeanicblau" und den Eingangsbereich (Windfang sagt man dazu wohl) in "mandarine" gestrichen..... mhh, sehr mandarinig....

man mag .....

2010-04-13T20:55:00.002+01:00

mich ja für kleinlich und engstirnig halten, aber wenn ich ein Fenster zum öffnen bestelle und eins zum nicht öffnen eingebaut wird kann man doch schon mal reklamieren... oder ?
Die selbe Firma liefert zeitgleich eine Terassentür..... diese hat Glas bis zum Boden - durchaus hübsch, aber leider hatten wir eine bestellt, deren Glas nur bis zur Hälfte reicht... ( das haben wir nicht zu bestimmen, das schreibt eine Bauordnung so vor ). So, und nun rege i´ch mich grade ein bischen auf, bin sauer und werde meckern....hoffentlich trifft es auch dann den richtigen

up´s and down´s.....

2010-04-10T15:54:00.014+01:00

SM ( Schwiegermama ) geht es deutlich besser und sie sitzt mehr oder weniger fidel im Krankenhausbett und wird sich nach und nach dessen bewußt, das sie richtig Schwein gehabt hat. Das war arscheng.

Die Baustelle ändert sich täglich und langsam gibt es tatsächlich Räume, in denen es schon nach etwas aussieht, bzw. in denen man erahnen kann wie es mal werden soll. Größere Probleme bereitet das neue Staubsaugersystem, welches mich vor Pollenbefall jeglicher Art schützen soll. Ein für mich monströses Rohrgeflecht zieht sich durch sämtliche Stockwerke und endet in kleinen Steckdosen in die ich dann später lediglich den Staubsaugerschlauch stecken muss und los geht die wilde Fahrt. Unter im Keller sammelt sich dann in einem großen Tank alles was man so unterwegs aufgesaugt hat und kann es dann wahlweise entsorgen oder sicherstellen. Ich find´s prima – wenn´s denn funktioniert.

gefühlte 24.776 Fliesen ( man darf niemals Kacheln sagen habe ich gelernt ) müssen noch verklebt werden und

die Müllberge nehmen ungeahnte Dimensionen an.........

Ich habe meinen ersten Rohrkasten verbaut und man sieht es kaum, dass ich das verbrochen habe ...

Ich bin abwechselnd ziemlich groggy und hochmotiviert und habe zunehmend das Gefühl wesentliche Dinge zu übersehen oder gar zu vergessen. Noch knapp 6 Wochen, dann sollen wir da drüben wohnen ??? Im Moment ein unvorstellbarer Zustand der sich mit leichtem Abschiedsschmerz paart. Eigentlich völlig albern, da es wirklich kaum 4 Meter sind. Trotzdem habe ich vieles im alten Haus lieb gewonnen, mein Garten fehlt mit jetzt schon ( ich kann ja immer rüberschauen ) und es wird gefühlte Ewigkeiten dauern bis der neue Garten annähernd so chaotisch gewachsen ist wie der jetzige. Andererseits reizt mich auch das Neue und ich kann vieles anders, besser und praktischer gestalten. Am liebsten würde ich alles auf einmal ganz schnell und nahezu perfekt machen. In der Ruhe liegt die Kraft.

Meinen Gesundheitszustand würde ich als stabil schlecht bezeichnen, habe allerdings im Moment wenig Zeit mich damit zu beschäftigen und das wiederum macht es für mich ein wenig besser. Immer noch steht der Besuch in der Charite an und mir ist immer weniger klar, was das noch bringen soll. Ich bin dabei, meinen Zustand langsam als Dauerzustand zu akzeptieren, bin müde ob der immer neuen Diagnosen, habe keine Lust mehr auf Tabletten, Tropfen und Kügelchen. Ich mag keine Arztpraxis mehr sehen, und schon gar keine Ärzte mehr. Wie lange mag es wohl gut gehen wenn ich auf alles verzichte ? Die Lust, genau das einmal auszuprobieren wächst im Verhältnis zur Lustlosigkeit auf die genannten Dinge.

Heute war „tapezierstreichaufräumkleister-frei“ und ich habe mich im Garten nützlich gemacht. 2 Gärten so direkt nebeneinander sind ja durchaus praktisch. Im „neuen“ Garten habe ich ein kleines Kräuterbeet angelegt und bin begeistert und freue mich darüber wie verrückt. Im „alten“ Garten habe ich lieb gewonnene Pflanzen ausgebuddelt und mangels Beet im neuen Garten erst einmal in Töpfen zwischengeparkt. Nun kann ich die Pötte von Garten zu Garten transportieren und mich überall dran erfreuen. Nun ist die Sonne weg und alles ist nur noch halb so spaßig – weil es fröstelig wird. Außerdem bin ich müde und mir schmerzen die Knochen. Also : FEIERABEND !

altes Heim neues Heim ( Nachholbedarf unübersehbar )

selbst die Katze verweilt noich nicht im neuen Garten

mmhhhhhhh.....und Danke

2010-04-05T20:45:00.009+01:00

das war nun Ostern….

wir hatten ein paar Tage frei und irgendwie doch nicht. Es kamen zwar keine Bauarbeiter aber an allen Ecken und Kanten sah es nach Arbeit aus und einiges musste in diesen freien Tagen vorbereitet werden, damit es am Dienstag flott weitergehen kann. Zu allem Unglück hat sich Schwiegermama noch in´s Buxtehuder Krankenhaus legen müssen, weil sie einen Darmdurchbruch mit Bauchfellentzündung hat und dies eine Art Not OP an meinem Geburtstag nötig machte. Unruhige Tage und noch unruhigere Nächte. Angst, ein Leben zu verlieren. Die Stimmung war und ist gedrückt aber SM ( Schwiegermama ) scheint über den Berg zu sein. Hoffentlich erholt sie sich bald und vergisst dieses Alptraumerlebnis.

Meinen Geburtstag habe ich damit verbracht, das Zimmer vom Mann zu streichen ( Naranja und Diva ) ,

die eine oder andere Baustelle zu beenden und einige neue Baustellen zu schaffen.

Jetzt sitze ich hier in einem Blumenmeer und erfreue mich sehr daran. Allen, die mir gratuliert haben sei Dank, allen die es vergessen haben sei auch Dank – denn das befreit mich von dem Gefühl die Einzige zu sein, der so etwas passiert.

Ganz besonders hat mich der Besuch einer längst verlorenen geglaubten Freundin gefreut, die völlig unverhofft vor der Tür stand. Wir haben beide Besserung gelobt und wollen uns jetzt häufiger sehen, damit wir uns nicht wieder aus den Augen verlieren.

Festgestellt habe ich auch, dass gemeinsam mit ganz vielen Menschen zu kochen immer wieder enorm viel Spaß macht, aber deswegen mein Speiseplan auch nicht vielfältiger wird. Außerdem habe ich festgestellt, dass auch in Gesellschaft Scampis nicht verträglicher werden und meine Toleranzgrenze beim Verzehr von Alkohol immer noch bei Null liegt. Auch selbstgemachter Eierlikör ändert daran leider nichts. Schön waren auch die ersten Sonnenstrahlen im Garten. Das macht enorm viel Lust auf draußen im Garten arbeiten, rumliegen und frische Luft genießen.

Hoffentlich bietet sich bald häufiger dazu die Gelegenheit.
Langsam aber sicher kommt nun Farbe ins Spiel und die ersten 2 Zimmer scheinen fast fertig. Sogar Heizkörper hängen schon und werden wie von Zauberhand auch warm. Der Rest des Hauses gleicht nach wie vor einem Lager für Schrott, Müll und Werkzeug. Nächste Woche wird das Haus eingerüstet um das Dach neu zu decken. Ich hoffe, dass ich über das Gerüst an die Fenster von außen rankomme um sie abzuschleifen und neu zu streichen. Das von Innen zu erledigen erscheint mir zu gefährlich da ich mit tauben Beinen doch Angst habe, den Halt zu verlieren. Mittlerweile sind auch die Finger an der rechten Hand dauertaub, sodaß ich nun langsam wieder zum Linkshänder mutiere. Da scheint alle Mühe meiner Grundschullehrerin umsonst, mir alle Tätigkeiten mit rechts einzutrichtern. Schade drum…..
Ich bin gespannt, was die nächste Woche alles so geschieht und hoffe auf wenig Katastrophen, viel Schlaf und ganz viele gute Nachrichten aus dem Buxtehuder Krankenhaus. ( vielleicht sollte ich mir auch ein bischen Zeit nehmen, meinen MP3 Player von den Spuren der Renovierung zu befreien, damit wenigstens aus einem der beiden Ohrstöpsel noch soetwas wie Musik rauskommt.)

langsam wird´s (mir) bunt........

2010-03-29T16:48:00.016+01:00

Es kommt Farbe an die Wände, leider ersteinmal nur weiß und ich bin schon nahezu schneeblind vom Starren auf die schneeweiße Rolle,
die sich seit Tagen in geringem Abstand vor meinen Augen auf und ab bewegt. Meine Arme spüre ich schon lange nicht mehr und mein Rücken meldet permanent Anspruch auf Ruhe. Aber, so kurz vor dem Ziel gebe ich nicht auf.

warum fallen nur Eimer um, die einen dreckigen Inhalt haben ???? Nicht nur, dass mir die Hälfte des Eimerinhaltes in die Schuhe kief, nein - ich habe mich auch noch reingesetzt und einen nassen Hintern bekommen )

Am Samstag hat mich erst ein Stromschlag und dann die Wut gepackt. Nachdem ich in der Küche die Decke gestrichen hatte, alle Wände tapeziert waren und ich ganz doll kurz vor dem Ziel war, schraubte Andi die "Wartesaal ähnliche" Deckenlampe ab, damit ich den kleinen Rest - sozusagen als finish - streichen konnte. Das Ergebnis war recht ernüchternd und verriet mir, das ich nahezu umsonst den Samstag verbracht habe. Aber , mit Rückschlägen kann ich ja soooo gut umgehen und deshalb kommt nun morgen ein Elektriker und richtet alles ( hoffentlich )

Da nun sämtliche Abbrucharbeiten getan sind, fängt es an richtig Spaß zu machen, denn man sieht an einigen wenigen Stellen schon, was es einmal werden soll. Nach wie vor ersticken wir in Müll- und Schuttbergen und aus meiner geplanten Ruhe zwischendurch ist bis jetzt auch noch nicht so richtig etwas geworden. Noch 8 Wochen, dann ist es geschafft…..
erstmal kommt ja nun noch......
bis bald

Merke...

2010-03-17T01:04:00.001Z

bevor man die Eierpappschachtel kleindrückt, sollte man wirklich ALLE Eier herausnehmen

Baustellen.....

2010-03-15T16:40:00.012Z

......es werden immer mehr……. stundenlanges , nicht enden wollendes Tapetenkleben mit Musik auf den Ohren regt zum Nachdenken an – und das kann ziemlich in´s Auge gehen bzw. auf´s Gemüt schlagen. Diese – neue Baustelle – hätte ich nicht wirklich gebraucht…….manchmal ist es aber doch ganz schön, längst vergessene, verdrängte Menschen wieder zurückzuholen, und sei es nur in Gedanken…. Trotzdem habe ich nicht verstanden, warum Opa wessenseits nun auch immer, mich mit irgendwelchem Gedankenstreß versorgt hat – obwohl er doch schon ziemlich verdorben irgendwo tief unten rumlag. ( Man möge mir verzeihen, wenn das eben geschriebene wirr klingt – ich finds ja selber wirr )
Reale Baustellen gibt es ja bekanntermassen auch noch genug, und ich habe nicht das Gefühl, dass es nennenswert weitergeht. Ich fange an, die Wände, die ich grade eben von Tapete befreit habe, mit Tapete zu bekleben. ( auch dass erscheint durchaus sinnlos, ist aber darin begründet, dass wir es gerne ganz nett in unserem Heim haben ). Andi dagegen ist noch in der Zerstörungsphase

völlig erschöpft

so eine Kleistermaschine ist ja durchaus eine gelungene Erfindung, allerdings muß man die eingesparte Zeit beim Einkleistern nachher fürs reinigen aufbringen.... ob das so geplant war ?

Das Material für den Maurer wurde angeliefert – leider nur bis zur Bordsteinkante. Ich konnte den netten Mann noch überreden, es wenigstens bis zur Garage zu „kranen“, dann war aber Schluß mit Freundlichkeit. Andi und Fabi haben 3 Stunden Steine und Säcke geschleppt und waren hinterher recht geschafft. Nun liegt überall irgendwas rum und ich kann mir immer noch nicht vorstellen, wohin das alles verbaut werden soll. Hoffentlich weiß das dann der Maurer.

Mein Schränkchen macht Fortschritte und da ich ja ein unruhiger Geist bin, stricke ich in baustellenfreien Zeiten Socken und bemale Umzugskartons. Auch das mutet schwachsinnig an, und ist es wahrscheinlich auch, aber – ich dachte einfach, der Krempel, den ich da reinstopfe, kann ja auch dadrin bleiben, bis man eben diesen Krempel mal wieder braucht. Und in der gebrauchsfreien Zeit, schaue ich, selbst im Keller lieber auf bunte Farben, als auf olle braune Schachteln. Und außerdem finde ich es sinnvoll draußen draufzuschreiben, was innen drin ist. Und vorausschauend auf unser ständig wachsendes Alter und der damit verbundenen Sehschwäche eben in großen Lettern. ( es gibt für alles eine Erklärung )

Leider muß ich feststellen, dass auch durch Ignoranz und arbeiten bis zum Umfallen meine Krankheit nicht weg ist. Alles ist wie immer, nicht besser und manchmal nur ein bisschen schlechter. Trügerisch sind die Medikamente, die mir an manchen Tagen die Schmerzen fast nehmen, genieße ich einen solchen Tag, bekomme ich am drauf folgenden natürlich die Quittung. Schade. Ausgeblendet habe ich im Moment den Streß mit meiner Krankenkasse. Berlin steht immer noch an, und ich hoffe sehr, dass ich den Umzug im Mai noch miterlebe und danach weg muß. Dann hätte das ganze ja noch einen gewissen Erholungwert. Obwohl mir da ein schickes Kurhotel mit Pool und schicken Kellnern besser gefallen würde.
Nun geh ich erstmal duschen, um den Baustellenstaub und andere Schweinereien von meinem Körper zu befreien ( ja, ich sitze ungeduscht mit klebrigen Fingern an meinem Läppi und trinke meinen Entspannungskaffee ) und hoffe, dass Opa und andere mir nicht bekannte Personen aufhören in meinem Kopf Wirrwarr anzurichten. Zur Not vertreibe ich mir die Zeit mit staubsaugen und das Haus, in dem wir im Moment wohnen ansehnlich herzurichten, damit der Makler morgen mit neuen Interessenten alles halbwegs erkennen kann. Ich empfinde es übrigens als äußerst unangenehm, wildfremde Menschen durch unser Haus pilgern zu lassen - warum auch immer Das muß ich echt nicht haben........

ich muß ja bekloppt sein.....

2010-03-09T00:14:00.012Z

und wenn ichs nicht schon bin, dann werde ich es wohl in allernächster Nähe.

vorher Nachher

da isser nu drin der ganze Schrott

So ein Umbau ist wahrlich kein „ ich mach das mal eben fix“ Projekt und meine Leidensfähigkeit was unvollendete Arbeiten einfach liegenlassen bedeutet, wird bis ins Extremste ausgetestet, Ich mochte es noch nie, halbfertiges bis morgen liegenzulassen. Jetzt lasse ich jeden Tag ca. 1637 unerledigte, halbfertige, noch gar nicht angefangene Dinge liegen, und anstatt es weniger „Projekte“ werden, wird die to do Liste von Stunde zu Stunde länger und länger.

Abhaken konnte ich den Punkt alte verklebte, verlebte SieMatic Einbauküche entfernen.

Dachte ich.
Nach dem Telefonat mit der AWO war ich guter Dinge, die eigentlich noch funktionelle Küche einem guten Zweck zuzuführen. Der Mann von der AWO kam, sah und ging unverrichteter Dinge wieder von dannen. Das war ihm zuviel Arbeit. Aha. Wie hätten es denn die Bedürftigen gerne ? Abgebaut, zerlegt, angeliefert und vielleicht auch noch prall gefüllt mit Delikatessen und alles türlich umsonst ? Ich war sauer und ratlos. Schnell bei ebay eine Kleinanzeige aufgegeben unter zu verschenken ohne zu ahnen was ich mir damit antue. Kaum war der Enter Knopf für die Veröffentlichung gedrückt klingelte mein Handy und die Küche war weg. Fein, dachte ich – und löschte fix die Anzeige wieder. Trotzdem riefen noch gefühlte 45 andere Menschen an und raubten mir den letzten Nerv ( Kannn ich auch nur die Dunstabzughaube haben ? Verschicken sie auch nur einen Oberschrank ? Ich hätte gerne nur die Arbeitsplatte) Selbst schuld. 2 Herren, ich sage lieber Kerle, ala Dolph Lundgreen erschienen mit Koffern voll Profiwerzeug und fingen an die Küche zu demontieren. 5 Stunden später war die Küche raus – aber , nun stand alles vor der Haustür. Dann sagte einer der beiden doch glatt, mhhhhhh eigentlich können wir nur die Unterschränke brauchen und dies nicht und das nicht und jenes eigentlich auch nicht. Aha ! Da stand ich nun voller Ehrfurcht, schaute den beiden Schränken in die Augen und fragte mich was wohl mit mir passiert, wenn ich diese Entscheidung nicht akzeptiere…. So ganz ohne Mann im Haus wurde es mir langsam unheimlich. Blabla – ich kürz das hier mal ab, letztendlich haben sie einiges mitgenommen und vieles dagelassen und in unsere Garage geschafft, sodaß der für die Allgemeinheit begehbare Weg wenigstens wieder frei war. Als Andi abends nachhause kam, war er riesig begeistert und hat ersteinmal rumgemeckert das der Krempel nun in der Garage steht. Naja ich für mich weiß aber genau, er hätte noch viel mehr gemeckert, hätte er die Küche selber abbauen müssen. Und dann wär sie ja auch noch da und läge in der Garage. Manchmal sind Männer unlogisch.

Warum stinkt eigentlich Anti Schimmel Farbe so schrecklich. Hat der Schimmel eine Nase und bzw oder ein Riechorgan und lässt sich von dem Geruch dieser Farbe vertreiben ??? Mir ist jedenfalls trotz Hightech Maske recht schummerig geworden als ich die Kellerwände damit einschmierte. Nie wieder, das habe ich mir geschworen. Das ist nun aber auch überstanden und kann abgehakt werden. Uns seit gestern ist der erste Raum komplett fertig. Leider handelt es sich bei diesem Raum um einen völlig unwichtigen Kellerraum. Schade – also wohnen ist noch nicht.

Heute habe ich angefangen die Fenster und Türzargen abzuschleifen. Auch nicht grade eine Arbeit die ich liebe, denn bei dem Krach kann ich nichtmal meine Hörbücher weiterverfolgen und damit kommt diese Tätigkeit auf die Seite der sehr ungeliebten Tätigkeiten. Motivierend ist allerdings, dass wir ja etliche neue Fenster bekommen und somit nur noch 5 Fenster und gefühlte 20 Zargen verbleiben. Achja, und dann ist da ja noch die Treppe die nach der Schleifmaschine und Lack schreit grggggrrrrrumpf

Heute habe ich ziemliche Schmerzen und deswegen etwas geschwächelt. Habe nachmittags auf dem Bett nach einer schmerzfreien Liegeposition gesucht und als ich diese gefunden hatte ein bischen gestrickt und mich berieseln lassen von sinnbefreitem Nachmittagsprogramm. Bin ich eigentlich total durchgeknallt ? Kaum lege ich die Schleifmaschine nieder, weil ich sie vor Schmerzen nicht mehr halten kann – nehme ich die Stricknadeln in die Hand…… mir ist nicht mehr zu helfen….warum bloß finde ich keine Ruhe ???? Warum liege ich jetzt um 1 Uhr noch schlaflos hier rum, blogge , lese , denke … warum schlafe ich nicht ?
Und in knapp 6 Stunden geht der alltägliche Wahnsinn weiter, Frau Oldie muß bekocht werden ( diesmal incl ihrer Gäste ), die Schleifmaschine ruft und ich will endlich mein kleines Schränkchen weiter aufarbeiten. Darauf freue ich mich schon ganz doll. Sowas liebe ich und kann mich totfreuen wenn es dann fertig ist. Ich zeige es Euch, wenn fertig

.... und was soll das nun wieder ?????

alles hat ein Ende....

2010-03-01T18:09:00.009Z

ich frage mich nur, wann ?

Knapp 250 qm Tapete sind mehr oder wenig gnädig von der Wand gespachtelt.
Das Parkett ist freigelegt von Teppichkleber aber sogleich unter Staubschichten von Bauschutt und anderen Tätigkeiten verschwunden. Ich habe ein neues, recht kleidsamens Assesior und Andi und ich streiten uns andauernd. Das scheint aber wohl normal und ist wohl nicht Therapiebedürftig sondern wird nachlassen, sobald ein Ende abzusehen ist. Hoffe ich jedenfalls. Wenn nicht, kann ich ja oben in meiner Etage einfach die Tür zu machen.
Morgen kommt ein Trupp und reißt raus was noch rauszureißen ist und ich freue mich diebisch auf den Tag, an dem das erste neue, bleibende und schmückende Teil ins Haus einzieht – aber, das dauert wohl auch noch. Im Moment ist erstmal rausreißen, abreißen, und zerstören die Haupttätigkeit. Aber immerhin haben wir am Wochenende schon mal eingekauft zum hübschmachen…. Tapeten, Farbe und eine neue Hausnummer……
Im Moment weiß ich nicht was mir am meisten wehtut, aber ich bin stolz und glücklich soviel geschafft zu haben ohne erwähnenswerten Zusammenbruch, allerdings als ich gestern ruckartig ohne nachzudenken die ollen Vorhänge und Gardinen von der Leiste gerissen habe, wäre es fast passiert. Nur ein zügiger Griff zum Notfallspray hat mich vor schlimmerem bewahrt. Selbst schuld, wenn man so gerne „zerstört“.

Irgendwie kann ich grade nicht mehr….. ich leg mich hin…… gute Nacht

soooo schön war´s bei uns unten am Strand......

und das ist mein Aufreger der Woche, wegen dem Schei* Rest da oben muß ich nun nen Profimaler beauftragen, weil ohne Gerüst ist das für mich nix zu machen.....

to do.......and done

2010-02-15T10:23:00.012Z

Berge von Bügelwäsche türmen sich in den Zimmern, die ich schon lange nicht mehr zu betreten wage......

ein leckerer Eintopf für den entkräfteten Mann muß her.......

Socken für die allerbeste alle Freundinen müssen fertig werden.........

und all das nach dem Zerstörungs-Arbeits-ich kann nicht mehr-Aua-Wochenende

vorher...

während....

fast fertig....

vorher....

fertig........ ( fast )

und ich.......

werde wohl nie fertig.....

nu wird es langsam ernst, drüben hämmern seit 8.00 Uhr freundliche Handwerker und reißen alles nieder. Nun gibt es kein zurück mehr und das fühlt sich seltsam an. Mein Kopf rotiert, was gilt es als nächstes zu tun, was muß als nächstes besorgt werden, schaffe ich das alles, was passiert, wenn ich ausgerechnet jetzt in die Charite muß ? Von Samstag auf Sonntag bin ich in einen Komaähnlichen Erschöpfungsschlaf gefallen, der mir sehr gut getan hat. Ich habe tatsächlich 8 Stunden am Stück vollkommen traumlos geschlafen. Ein wunderbares Gefühl ! Andi hat geschuftet wie selten und mit der Wahl der Handwerker haben wir wohl einen Glücksgriff getan. Es nervt allerdings kollosal, das die (ehemalige ) Besitzerin des Anwesens immer noch ihre komplette Gerümpel - Erbschaft incl. allem Unrat stehen hat, und ich, um weiter zu kommen alles ewig hin und hertragen, schieben rücken muß. Sollte jemand Interesse an dekorativen Plastikblumen, geschliffenen Gläsern oder Campingwimpeln haben, bitte sofort melden. Ich hoffe nun auf Ende Februar und einen Trödelhändler, der zugesagt hat, das Haus zu räumen. Leider hat er sich mit dem Jahr nicht festgelegt.

Heute hat meine Lieblingsjutta Geburtstag und ich sende ganz liebe Geburtstagsgrüße nach Langenhagen. Schade, dass das nicht mal eben um die Ecke ist - ich könnte dann persönlich gratulieren.

nun mache ich mal an meine to do Liste....sonst muß Andi morgen obenrum nackig los.....

EMG, braun und weiß.........

2010-02-12T23:56:00.005Z

ich habe es überlebt, dieses EMG und es war schrecklich. Noch schrecklicher ist es allerdings, dass es nur ein Teil der Untersuchung war und ich nächste Woche – weil es ja so schön war – noch mal hin muß, um dann meinen Unterkörper foltern lassen darf. Heute war nur der obere Teil dran. Begeistert sein ist etwas anderes. Ich war sehr sehr froh, das Andi im Wartezimmer saß und nach den Untersuchungen immer für mich da war. Ganz alleine wäre es noch viel doll schlimmer gewesen. Also warte ich nun, dass es ganz ganz schnell nächste Woche Donnerstag wird und ich es dann für dieses Jahr geschafft habe. Und wenn der durchaus nette Arzt dann immer noch so blöde grinst, bevor er den Strom durch die Nadeln, die in meinen Beinen stecken, jagt, dann kann er was erleben, der blöde Sadist der……
Ich kann kein Braun mehr sehen. Seit 1 Woche kratze ich dunkelbraungeblümte Tapeten von den Wänden.

Es macht es auch nicht besser, das in unterschiedlichen Räumen unterschiedliche Blumenmuster hängen und es macht es auch nicht besser, das zwischendurch auch mal braune Streifendekore das ganze auflockern. Wirklich verbessert wird das ganze allerdings durch gute Hörbuchkrimis, stets frischem Kaffee und dem Gefühl, etwas geschafft zu haben…… ( 1/3 ist erledigt ). Und wenn das abkratzen von Tapeten zu langweilig wird, ist da ja noch Teppich, der rausgerissen werden muß, Teppichkleber zum abkratzen und ein Keller, der einen neuen Fußbodenanstrich benötigt. Ich habe gut zu tun und bin erstaunt, dass ich nach über 2 jähriger „Bettlägerigkeit“ doch so leistungsfähig bin. Das macht mir Mut und weckt in mir die leise Hoffnung doch noch nicht ganz im Ars** zu sein.
Ich kann auch kein Weiß mehr sehen. Es ist zwar alles so friedlich und ruhig mit dem ganzen Schnee aber ansonsten kann ich dem Gelumpe langsam nichts positives mehr abgewinnen. Mein sommerbereiftes Auto ist mittlerweile unter den Schneemassen vollends verschwunden. Der winterbereifte Smart steht mir nur morgens von 7.00 – 9.00 zur Verfügung und mit Krücken durch den Schnee zum einkaufen ist auch so ziemlich das letzte was mir Spaß bereitet. Die Nupsis unten an den Stöcken sind nass geworden sehr sehr kontraproduktiv – das musste ich nun schon mehrfach ( Frauen sind doch wohl eher selten bei ersten Mal überzeugt ) feststellen aber die Blutergüsse heilen langsam ab. Herr Oldie ist da mit seinem Gehwagen doch um einiges flexibler – nicht das ich ihn drum beneide………
Die Oldies haben in Moment genug mit der Planung der Anschlußreha, Unterbringung von Frau Oldie, Suchen von verlegten Dingen, andere Dinge verlegen, rumstreiten und organisieren von der nächsten Familienfeier zu tun, sodaß ein mehrmals tägliches Anrufen im Moment ausbleibt. Das finde ich durchaus angenehm und hoffe darauf, dass dieser Zustand noch ein wenig anhält. Erneute Katastrophen sind natürlich nicht ausgeschlossen.
Morgen wird Andi mit viel Vorfreude den Schlagbohrmeißelklopfbohrdübelhammer schwingen um im Haus des Grauens sämtliche sanitären Bereiche von Keramik aller Art zu befreien. Ich bin gespannt und werde diesem Ereignis aus der nötigen Distanz mit Atemschutzmaske und tapetenabspachtelnd gerne beiwohnen. Der Umzugstermin steht fest. Wir werden ab Ende Mai im Haus des Grauens wohnen und ich hoffe, bis dahin ist mir ein neuer Name für unser Heim eingefallen.

.....und dann wollte ich noch erwähnen,

dass es sehr sehr schön ist wirkliche Freunde zu haben......

dass ich einen Flam(m)kuchen gegessen und vor allem auch vertragen habe.......

dass ich eine Mango gegessen haben und nicht vertragen habe......

dass Lotta uns jeden Tag dankbar anschaut, weil sie der Meinung ist, wir haben den ganzen Garten extra für sie mit Katzenstreu aufgefüllt.....

dass nachts Sockenstricken recht produktiv ist......

und,

dass es mir jetzt grade richtig gut geht und ich mich auf die Winterolympiade freue...... und das ganze Karnevallsgedöns immer noch ganz ganz gruselig finde.......

och....

2010-02-03T17:40:00.004Z

Mariechenkäfersocken........ bzw. bis jetzt erst eine Mariechenkäfersocke, die noch auf eine weitere schlaflose Nacht wartet, damit sie sich paaren darf.
Ich allerdings würde ein durchschlafene Nacht bevorzugen und auf die Herstellung von Socke Nr. 2 gerne bis ins Jahr 2015 warten.......

Mir schwirrt der Kopf, bin innerlich hundemüde - aber komme einfach dahinter, warum ich nach zügigstem Einschlafen nach 2 Stunden aufwache und dann bis zum Weckerklingeln um 7.00 Uhr kein Auge mehr zutue. Bin ich nicht ausgelastet ? Manchmal wundere ich mich, dass mir in knapp 2 1/2 Jahren Krankheit noch nicht eine einzige Minute langweilig war.... und die Fotos der letzten 20 Jahre liegen immernoch im Karton und warten auf..auf was eigentlich ?

Und schon wieder ist ein Tag fast vorbei und ich frage mich, wo die Zeit geblieben ist...ich wollte doch so viel - und habe so wenig davon erledigt. Vielleicht schlafe ich ja doch tagsüber und merke es garnicht ?

... und dann war da noch der Mann, der heute an meiner Tür klingelte und mir Dinge aus einer Behindertenwerkstatt verkaufen wollte. Ich zeigte ihm wohl nicht genug Begeisterung für seine Bürsten und Lappen. Und als ich mich dann auch noch freundlich aber bestimmt weigerte, mir fußgemalte Grußkarten anzusehen, wurde er ausfallend und pöbelte gleich los...... blabla herzlos...blabla ......arrogant.....blabla.....er wünsche mir auch eine Behinderung......blabla.......

Hätte ich nun meinen Schwerbehindertenausweis zücken sollen um mich zu rechtfertigen ?

oder habe ich in meinem Vorleben schoneinmal einen solchen Vertreter böse behandelt und sein Wunsch ist nun in Erfüllung gegangen ? Ist das vielleicht der Schlüssel zu meiner Krankheit ?

Fragen über Fragen, deren Beantwortung aber zuviel meiner kostbaren Zeit stehlen würde. Da gehe ich lieber heiß duschen und mache es mir jetzt ein bischen mütlich...... mit Lotta, Mariechenkäfer und einer Socke....

es wird....

2010-02-02T08:48:00.006Z

langsam ein Parkett ! Nach etlichen Versuchen habe ich nun herausgefunden, dass es am besten mit einer Heißluftpistole geht. Tatsächlich schafft diese Variante am meisten weg und es macht richtig Spaß – außer den etlichen Brandblasen, denn das Ding wird tatsächlich heiß – sehr heiß !

So hoffe ich also, das ich Mitte Februar das Wohn- und Esszimmer fertig gespachtelt habe und mich dann den anderen ungefähr 7.587 to do Dingen widmen kann.

Der erste Umzugskarton ist seit gestern auch gepackt.

Inhalt : Steuerunterlagen der Jahre 1991 – 2008.

Aufschrift :Dachboden…bloß weit weg mit dem Ballast.

Langsam wird das Projekt „wie verwandeln wir das Haus des Grauens in ein Wohlfühlhaus allergisch akzeptabel und möglichst kostengünstig“ zu meiner Hauptaufgabe und füllt ca. 20 Stunden meines Tages. Einige davon mit körperlicher Arbeit und viele viele Stunden Kopfarbeit. Es schwirrt da oben….Laminat, Farben, Türlösungen, Beschläge, Pelletheizung, Kellerbodenversiegelung, Fenster, Deko, Küche etc etc etc. Ich habe aber das Gefühl, dass im Moment noch die Freude an diesen Gedanken überwiegt. Brenzlig scheint es nur zu werden, wenn dann irgendwann Zeitdruck dazukommt. Das möchte ich so weit möglich vermeiden.
Das Haus, in dem wir im Moment wohnen, soll nun verkauft und nicht weitervermietet werden. Vielleicht hat das den Vorteil, dass uns abschließende Renovierungsarbeiten erspart bleiben. Wir werden es erleben.
Es schneit mal wieder… und wenn sogar mich Schnee schon nervt, dann reicht es. Ich verlasse das Haus nur noch mit Krücken als zusätzlichen Halt, aber auch das erweist sich als tückisch, da die Gummiproppen naß den Effekt haben sehr sehr rutschig auf glattem Untergrund werden und meine Erdanziehungskraft erheblich steigt.

Gut das die „Baustelle“ nur 8 Schritte entfernt ist.
Nächste Woche habe ich einen Termin bei meinem Lieblingsneurologen zu einer Verlaufskontrolle und mir bricht jetzt schon der Schweiß aus, wenn ich daran denke was er mit mir anstellt. Ein erneutes EMG steht mir bevor. Das ist diese Folteruntersuchung wo mir überall Nadeln in den Körper gesteckt werden und dann Strom durchgejagt wird. Ich bin ja durch die letzten 2 Jahre Krankheit relativ gelassen geworden, was OP´s, Untersuchungen jeglicher Art und Schmerzen angeht, aber davor habe ich echt Schiß. Hoffentlich ist bald Freitag der 12.te 14.00 Uhr, dann ist alles schon vorbei und ich fahre anschließend mit Andi, als Belohnung Küche kaufen - aber nur wenn ich das ganze überlebt habe...

Inzwischen sind Socken für Andi

auch fertig und ich verfalle grade wohl einer neuen Sucht, denn das macht echt Spaß und verkürzt mir die schlaflosen Nächte…. und ich habe das Gefühl etwas nützliches erschaffen zu haben. Das nächste Paar ist schon in Arbeit. …..

ich geh dann mal wieder spachteln.....

48 Stunden ..........

2010-01-25T13:04:00.004Z

mit kurzweiligen Schlaf-, Ess- und Einkaufspausen Doppelkopf spielen. Das war mal wieder

nötig und sehr sehr lustig.

Ich war total abgelenkt und habe kaum Schmerzen verspürt. Aber als Dauertherapie scheint es mir auch untauglich, da ich spätestens nach 2 Wochen vor völliger Erschöpfung zusammenbrechen würde. Außerdem würde unsere Schublade diesen „Extrembelastungen“ nicht stand halten.

Seit Donnerstag habe ich stechende Schmerzen in meinem linken Kniegelenk und das ganze Bein ist nun taub und kribbelig. Das finde ich komplett doof, zumal dies sehr wahrscheinlich mal wieder eine allergische Reaktion auf irgendetwas ist was ich nicht kenne. Nein, ich habe nicht gesündigt, habe nichts verbotenes gegessen und schon gar nichts verbotenes getrunken. Trotzdem habe ich diesen „Mann“ mit Hammer und Meißel in meinem Knie sitzen, der permanent versucht das Gelenk zu zerhacken und meine Haut juckt, brennt und quaddelt fein vor sich hin. Durch das doofe taube Gefühl fällt mir das Gehen ziemlich schwer und geht am besten mit Krücken – dann fall ich wenigstens nicht um.

Das Sockenprojekt Nr. 1 ist beendet und als tragbar und sehr warm befunden worden. Projekt Nr. 2 ist gestartet und wird irgendwann einmal Andi´s Füße ziehren. Dies wird allerdings noch dauern, da ich eher das Gefühl habe 2 gleichgroße Reistaschen zu stricken. Warum hat er bloß so riesige Füße. Hat nicht jemand noch ein Baby, dem ich Socken basteln kann ?

Im Haus des Grauens geht es sehr langsam, aber stetig voran und mittlerweile kann ich mir auch vorstellen, dass wir tatsächlich wohl im Mai umziehen werden. Dieses Vorhaben türmt sich vor mir wie ein riesiger Berg auf und ist einerseits mit viel viel Vorfreude behaftet, weckt allerdings auch einiges an Zweifeln. Schaffe ich das alles ? Da ich aber ja sehr gut geplant bin, wird auch dieses Projekt irgendwie mit 2 zugedrückten Augen erledigt sein. Ich freu mich heute schon auf den Tag, wo ich mich entspannt zurücklehnen kann und mit Andi zusammen auf das Geschaffte mit einem guten Glas Rotwein anstossen kann. Egal was es für Konsequenzen haben wird, an diesem Tag werde ich mich betrinken und feiern bis der Arzt kommt.
Auf eine entspannte, schöne Woche………….

ich finde.....

2010-01-19T11:33:00.004Z

der erste Socken ist durchaus hübsch geworden...........

nun gilt es einen zweiten herzustellen, der diesem ein bischen ähnlich wird........

der Anfang ist gemacht....

2010-01-19T11:33:00.003Z

manchmal steht einem ja auch einmal etwas Glück ganz gut zu Gesicht…. tatsächlich ist im Haus des Grauens im Wohnzimmer unter dem natürlich fest und ganzflächig verklebten Teppichboden ein wunderschönes, fast unberührtes Stäbchenparkett der edelen Sorte. Nach Entfernen des Teppichs blieb eine bröselige Schaumstoffschicht die sich relativ einfach abschaben lässt. Verbleiben tut ein knallharter Teppichkleber der sich sehr mühsam, aber fast rückstandlos vom Parkett spachteln, kratzen oder schaben lässt. Leider wird das wohl eher eine Jahresarbeit, denn es handelt sich um ca. 40 qm und ich schaffe ich einer Stunde mal grade einen lächerlichen davon und länger als 1 Stunde am Stück schafft mein maroder Körper nicht. Aber vielleicht bin ich ja steigerungsfähig und meine Knochen machen mir keinen Strich durch die Rechnung. Immerhin fühlt sich Muskelkater mal etwas anders an, als die sonst dominierenden Schmerzen. Ich bin zuversichtlich, dass wir irgendwann einmal einen tollen Boden in unserem Wohnzimmer haben werden ….

ich bin noch am überlegen, ob ich die Tapete dranlassen soll......

was bitte ist........

2010-01-10T11:45:00.002Z

ein Zwickel und was sagt mir Fersenband und Bandspitze. Stricken ist doof ! Ich glaube, es ist einfacher eine Fremdsprache mit Kyrillischem Alphabet zu lernen. Aber ich gebe nicht so schnell auf. Mindestens 1 Knäuel habe ich schon verbraten für Maschenprobe, Kantenüben, aufnehmen und abnehmen. Mit den komischen Gebilden, die dabei entstanden sind kann nicht einmal Lotta etwas anfangen, sie interessiert sich sowieso eher für die noch jungfräulich daliegenden Knäule und die sich in meinen Händen bewegenden Nadeln. Soviel zu meiner neuen Beschäftigung, wenn etwas zeigbares entstanden ist, werde ich weiter berichten.

Der Rheumadoc schien mir auch ratlos ob meiner Rheuma-Blutbefunde, die wohl alle ziemlich im Normbereich liegen. Er vertritt nun die Theorie, dass geregelter, reichhaltiger Schlaf meine Schmerzen in den dicken Gelenken etc. verschwinden lassen( ….verschwinden entzündete, geschwollene Gelenke im Schlaf ?).Er verschrieb mir ein Schlafmittel( Das Rezept habe ich gleich entsorgt ) und ich bin begeistert. Warum hat er mir nicht gleich gesagt, dass ich mir das alles nur einbilde und ich nun zu den eingebildeten Kranken zähle, die Spaß daran haben von Facharzt zu Facharzt zu rennen. So gut sah er nun auch nicht aus und bei Schnee und Eis morgens um 7 Uhr im Berufsverkehr quer durch Hamburg zu fahren, finde ich auch nicht gerade geil. Naja, einen Versuch war es ja wert.

Die angekündigte Schneekatastrophe trat hier bei uns nur bedingt ein. Die Schneeverwehungen haben immerhin die 6 cm Grenze erreicht und ich bin erleichtert, da wir auf – entgegen der in den Medien vorgeschlagenen - Hamstereinkäufe verzichtet haben.

Ansonsten warte ich händeringend auf einen „Fragenkatalog“, eine Kostenübernahmeerklärung und einen Gutachtenauftrag meiner Krankenkasse, damit ich endlich mal einen Schritt weiter komme. Einen Schritt Richtung Berlin. Nicht, das ich mich danach sehne ins Krankenhaus zu gehen, nein wahrlich nicht, aber ich möchte endlich dieses leidige Thema zu einem Ende bringen.
Übernächstes Wochenende bekommen wir lieben Besuch aus Köln und werden sicherlich exzessiv Doppelkopf spielen, klönen und einfach nur entspannt beisammensein. Ich freue mich riesig und bin endlich einmal froh so krank zu sein, weil ich nun nicht mehr bei jeder Schnapszahl einen selbigen trinken muß. Und beim Doppelkopf gibt es sehr sehr oft Schnapszahlen !

Und dann gilt es ja noch, sich langsam damit zu beschäftigen, das „Haus des Grauens“ in einen bewohnbaren Zustand zu bringen….. gestern waren Andi und ich Küchen gucken…… ein Erlebnis der besonderen Art. Mir schwirrt der Kopf und ich schiebe seit 2 Stunden kleine Pappschränke von einer Wand zur anderen und stelle fest, wenn alles so steht wie ich es schön finde, hängen entweder vor dem Fenster Oberschränke, oder die Tür ist durch den Kühlschrank nur noch bedingt nutzbar. Alles nicht so einfach…….

ich gestehe........

2010-01-07T10:17:00.002Z

ich werde wohl alt, oder irre....

Ich habe getan, was ich nie gedachte jemals zu tun. Ich habe mir Wolle und Stricknadeln beschafft und will nun stricken lernen. Ich bin selber ein wenig entsetzt und kann noch nicht recht glauben, dass ausgerechnet ich daran Gefallen finden werde. Suche selber nach Erklärungen, die diese Tat begründen würden, finde aber so recht keine. Vielleicht will ich mir selber beweisen, dass ich auch das kann. Vielleicht versuche ich mit Fingerfertigkeit meine schmerzenden Hände geschmeidig zu halten, oder vielleicht ist es einfach nur das Gefühl etwas produktives zu erschaffen…..letztendlich ist aber nur 1 einziger Pulli daran schuld, den ich schon seit gefühlten 100 Jahren besitzen möchte, den es aber nur vor meinem geistigen Auge gibt, und ich daher gezwungen bin ihn selber zu produzieren. Dies setzt allerdings voraus, dass ich die Kunst des Nadelspiels nahezu beherrsche und das werde ich wohl erst einmal im Herstellen von Socken, Topflappen und unzähligen Schals beweisen müssen. Im Moment scheitert es allerdings noch bei den Grundlagen, d.h. ich versuche Maschen aufzunehmen, die gleichmäßig aussehen und nicht gleich wieder runterfallen. Zum Glück hat mir eine Freundin ein Buch geliehen mit dem motivierenden Titel….. „ Stricken ganz einfach ( Schritt für Schritt erklärt) „ Ich bin gespannt……..

Ansonsten fahren wir Herrn Oldie ins Krankenhaus, holen ihn auch wieder ab ( manchmal), ich bekoche Frau Oldie, obwohl sie immer wieder was zu meckern hat…. zu viel Salz, zu fett, zu dünn, das macht man doch aber anders, zu viel, zu wenig zu was weiß ich noch…..hey Mama : ein einfaches Danke hätte auch gereicht !

Bei mir hat sich der Alltagstrott wieder eingestellt, meine täglichen Arztbesuche erledige ich schnell morgens, damit ich den Tag für mich zum erholen und ausruhen habe. Leider kann ich nach wie vor nie länger als 2 – 3 Stunden am Stück schlafen und das macht einen auf die Dauer auch ziemlich rammdösig. Ich hoffe nun inständig, dass mir der Rheumadoc morgen vielleicht einen neuen Therapieplan gibt, der dieses Problem etwas beheben kann. Nach wie vor versuche ich jeden Tag mindestens 1 Stunde mit meiner WII und dem neunen WII Fit plus zu turnen, aber leider werde ich immer langsamer und unbeweglicher, da die Schmerzen eher schlimmer statt nun endlich mal besser werden. Aber ich gebe nicht auf und als zusätzliche Motivation gilt es, die von Fabi erstellten Highscores zu knacken. Daran werde ich noch eine ganze Zeit zu knacken (turnen ) haben. Lotta verlässt vorsorglich schon immer frühzeitig den Ort des Geschehens – wahrscheinlich will sie nicht, dass ich sehe wie sie sich kaputtlacht.

Ich geh dann mal wieder stricken…..

Wünsche für´s Jahr 2010....

2009-12-31T12:11:00.004Z

ob es Sinn macht, sich selber etwas zu wünschen ? Und wenn ja, was denn dann ? Irgendetwas, wie kein Krieg nirgendwo, keine Kinder, die verhungern müssen, keine Umweltverschmutzung ? Oder darf es ruhig etwas persönliches sein ? Ich finde, probieren kann man es ja mal…… also wünsche ich mir :
- dass, die Bügelfrau auch mal meine Sachen bügelt und mir nicht immer die Hemden mit Manschettenknöpfen übrig lässt…
- oder noch besser, das Manschettenknöpfehemden verboten werden…
- dass, wenn etwas runterfällt, nicht grade Honig, Marmelade oder der letzte Kaffee drin
ist…
- dass Lotta endlich lernt, das Bolle auch zurückschlägt und dass sie ruhig in den Garten
machen kann und nicht extra für diese Verrichtung 3 Stockwerke rauf laufen muss…
- dass es einem, mir sehr nahe stehenden Menschen, endlich besser geht und er das Leben
wieder genießen kann…
- dass ich nicht immer an Allem Schuld bin…
- dass ich im neuen Jahr niemanden beerdigen muss…
- dass die Oldies noch ein bisschen durchhalten…
- dass meine Krankenkasse endlich einsieht, dass ich das Alles nicht aus purer Langeweile und Spaß mache…
- dass ich endlich mal wieder asiatisch essen gehen kann…
- und wenn ich grade schon bei den Genüssen bin….dass ich endlich mal wieder Rotwein
trinken kann....
- dass es ein Wiedersehen mit Elfi-Waldi gibt…
- dass aus dem Haus des Grauens ein schönes neues Heim für uns wird
- dass die Umbaumaßnahmen und die damit anfallenden Arbeiten nicht zur „Scheidung“
führen… - wäre ja dann alles umsonst…
- dass ich an einigen Tagen des neuen Jahres abends ins Bett gehe, mit dem Gefühl etwas
geleistet zu haben…

boa, wenn man einmal anfängt fallem einen ja Millionen Wünsche ein die nur einen selber betreffen. Irgendwie ist mir aber in Erinnerung geblieben, dass man immer nur anderen Menschen etwas wünschen darf…. mhhhh…. naja, ich kann es ja einfach mal versuchen……
ganz zum Schluss kann ich mir einen ganz doll egoistischen Wunsch nicht verkneifen…..ich will wieder gesund werden und ohne Schmerzen am Leben halbwegs teilnehmen….wünschen kann ich mir das ja mal…..

Frohes neues Jahr…..

boa, bin ich platt........

2009-12-29T17:06:00.002Z

endlich mal wieder ein paar Stunden alleine…. Ruhe, Ruhe und noch mal Ruhe…. wie schön … wäre da nicht:

der Postbote der klingelt weil irgendetwas nicht durch den Schlitz passt

der Paketbote, der das letzte schon vermisste Weihnachtspäckchen bringt

jemand – der meine Dachrinne reinigen will

Frau Oldie, die irgendetwas wirres von sich gibt um dann einkaufen zu gehen

...und so zieht sich der Tag dahin.

Bleibt noch zu erwähnen, dass auch noch nahezu im 30 Minuten Takt das Telefon

klingelt und ich nun den Akku rausgemacht habe.

Ich geh jetzt schlafen…….

aber erst muss noch

die Wäsche sortiert werden

ein bisschen gebügelt

der Boden aufgewischt

der Staubsauger angeschmissen

der Geschirrspüler aus und wieder eingeräumt werden

das Altglas entsorgt

eingekauft werden

und ich wollte noch

ein Bild malen

das neue WII Fit Spiel ausprobieren

mehrere Briefe schreiben

emails beantworten und

den Keller entrümpeln…..

schlafen kann ich noch, wenn ich alt bin…..

das war´s ( Teil 2 )

2009-12-27T18:26:00.007Z

leergefegte Plätzchenteller und ein leerer Kühlschrank zeugen von zufriedenen Gästen.

Einige Kalorien wurden anschließend beim Hula Hop

, Skispringen und dem „schlafenden Baum“

versucht wieder loszuwerden um dann relativ zeitnah beim „Weihnachtsgyros“ bei Pana wieder zuzuschlagen.
Heute gibt es noch mal Gans und ab morgen wird nichts mehr gegessen.
Reste, sofern überhaupt vorhanden, werden den Gästen ungefragt in die Hand gedrückt – ich kann das alles nicht mehr sehen, und bin recht froh, dass ich bei Salat und Infusionen geblieben bin. Einzige Sünde war eine superleckere Mango, die ich genossen habe und bis jetzt, außer ein bisschen Kratzen im Hals und ein paar ungewöhnlichen Geräuschen im Bauch, gut vertragen habe.

Herr Oldie ist wieder sicher im Krankenhaus und wird dort gut versorgt, und mir hat man
leider Krankenhaus nun einen Zugang rechts in die Armbeuge gehauen der mich bei vielen Tätigkeiten und beim schlafen ziemlich nervt, aber auch das geht vorbei. Als nächstes ist dann ja wieder der linke Arm dran. …. alles wird gut - und alles geht vorbei....

muß nun fix in die Küche, die Gänsekeulen wenden....

das war´s ( Teil 1 )

2009-12-25T11:03:00.005Z

nach 8 Stunden im Ofen........

nach 9 1/2 Stunden im Müllsack ....

ein Teil von unserem Tannenbaum, oben noch unverwüstet, unten kommt leider Lotta an vieles ran und anscheinend mag sie Weihanchtsschmuck nicht so sehr.............

nun sieht die Küche wieder super aus, um 12 Uhr mittags bin die einzige ( und die Katze natürlich ) im Haus die schon seit Stunden wach ist, was haben die bloß noch gemacht, nachdem ich um 23.30 Uhr wie erschlagen ins Bett gefallen bin ? Nun gilt es nur noch fix ein Dutzend Fonduesoussen herzustellen und dann kann die nächste Völlerei beginnen.

kurz vor Ultimo........

2009-12-24T14:50:00.002Z

Der Baum steht, das Haar sitzt, die Gans schmurgelt seit ca. 8 Stunden im völlig überlasteten altersschwachen Backofen und mir ist ja so festlich…….

Gleich kommen die Oldies ( mit Gehwagen und Katheter ? ) und es wird sich genauso abspielen wie alle 46 Jahre vorher. Gut das es Traditionen gibt.
Frau Oldie liest die Weihnachtsgeschichte vor ( gähn ), irgendeine ( mittlerweile) CD mit den allbekannten Weihnachtsliedern dudelt gelangweilt vor sich hin, es wird gegessen, es wird das Essen ( vielleicht ) gelobt und dann fallen wir über die Geschenke her. Artig wird sich bedankt, artig wird sich gefreut und artig wird von Frau Oldie das Papier gefaltet, die Bändchen aufgepult und zusammengerollt und die Geschenkanhänger werden nach Namen sortiert. Komisch ist allerdings, dass all dies zusammengehortete Zeugs nie wieder auftaucht. Ich möchte nicht wissen, in welchem der oldieeigenen Kellerräume mich irgendwann einmal 600 kg Geschenkpapier und andere Schrecklichkeiten erwarten. Gut, dass ich lange nicht mehr in diesen Kellerräumen war….

So kurz vor 22 Uhr ist der Spuk dann hoffentlich vorbei, die Oldies wackeln bepackt nach Hause und es wird gemütlich. Freunde kommen und einige Flaschen des guten Roten werden noch geleert und irgendwann kann ich dann endlich schlafen gehen um dann für den nächsten Tag gerüstet zu sein…..
Ich geh mich dann mal festlich machen und würde am liebsten einen großen Schnaps trinken – oder weglaufen……

Fröhliche Weihnachten………

Erkenntnisse an einem Mittwoch kurz vor Weihnachten....

2009-12-23T15:08:00.008Z

selbst wenn man ausschlafen könnte, kann man nicht, weil die Katze Hunger hat und ein neues Pflaster zeitgenau ( Morgens um halb 7 Uhr ) auf die abgetrocknete, frischgeduschte Haut geklebt werden muß…..

irgendwie kleben die blöden Plätzchen immer noch aneinander…….

Herr Oldie muß wohl bis morgen im Krankenhaus bleiben….und kommt dann nach Hause….
das wiederrum macht das ganze auch nicht einfacher, gibt es eigentlich Gehwagen mit Winterbereifung ?

Wenn man sich, wie alle Jahre wieder, am Vorweihnachtstag mit 4 Frauen trifft um Remoulade herzustellen , kann es durchaus dazu kommen, dass zwar einige Flaschen Prosecco leer sind, das Fladenbrot verschwunden ist, die Küche aber sauber bleibt und die Kinder losgeschickt werden Remoulade zu kaufen……..

ich brauch jetzt erstmal einen Kaffee.....

mir ist so weihnachtlich……. oder so

die letzten Geschenke sind hergestellt

( leckeres Mangochutney superscharf )

und der Rest ist verpackt..........

Der Zugang quält mich schon jetzt und ich hoffe er hält ohne Entzündung wenigstens 3 Tage durch…..

es ist nach wie vor schwierig, den Partner des zweitwichtigsten Menschen in meinem Leben zu ertragen und das finde ich nach wie vor sehr traurig - zum Glück beruht das auf Gegenseitigkeit.....

1 Kilo Zucker auf dem Küchenboden kann selbst Lotta nicht aufschlecken, ich muß wohl doch den Staubsauger holen.....

Erkenntnisse an einem Dienstag kurz vor Weihnachten....

2009-12-22T11:02:00.008Z

Herr Oldie liegt immer noch im Krankenhaus…..

Plätzchen, die erst stapelbar erschienen, sind nun doch zu einem Klumpen undefinierbarer Masse zusammengelaufen…..

nein, diese sind es nicht ......

Es ist genau die richtige Temperatur, die Gefrierschränke abzutauen, leider ist nun deren Inhalt total eingeschneit…..hoffentlich finde ich die Gans bis Heiligabend wieder…..

Weiße Weihnachten ist schön…..

Die Defintion : Bis gleich….kann sich durchaus stundenlang hinziehen auch wenn man nur 400 Meter auseinanderwohnt…..blöd ist halt nur, dass ich jetzt seit 2 ½ Stunden hier warte und Frau Oldie anscheinend vergessen hat, wohin sie wollte ….und nun ? Ich habe keine Lust auf mir Sorgen machen müssen….. Naja im Schneetreiben kann ja alles bekanntlich etwas länger dauern…..

Muß man sich eigentlich über jedes Geschenk in der Weihnachtszeit freuen ?

Erkenntnisse an einem Montag kurz vor Weihnachten....

2009-12-21T19:30:00.002Z

Durch eindeutig weissen Straßenbelag werden die Menschen, die ja eigentlich besinnlich, friedlich und voller Vorfreude sein sollten – deutlich unentspannter und noch hektischer. Warum nur ?

Ein Auto mit Sommerreifen sollte man nicht an einem etwas abfallenden Parkplatz abstellen,

aus dem man nur rückwärts rauskommt.

Dieses könnte den Zeitplan durcheinanderbringen.

Normale ganz einfache durchsichtige Einpackfolie gibt es nirgendwo. Überall sind hässliche Dekoengel oder dicke Männer mit Bart drauf.

Wenn man nachts nur 3 Stunden schläft, sollte man sich nicht wundern, dass man um 11 Uhr schon wieder müde ist.

Auch Morphiumpflaster kleben nicht auf nasser Haut.....

noch ist der Tag ja nicht zuende…..mal sehen was noch so passiert

so was..........

2009-12-16T10:57:00.004Z

da pokert man „jahrelang“ so vor sich hin und plötzlich gewinnt man sogar mal etwas. Ich bin ziemlich bis ziemlich doll begeistert.

Im Team haben wir tatsächlich 13.000 $

( ich schreibs besonders für „Nuse“ noch mal 13.000$) gewonnen.

Das ist ja mal ein fetter Gewinn und bestätigt meine Theorie, das erstens Teampokern am meisten Spaß macht und das, wenn alles aber auch wirklich alles Schei*** läuft meistens auch mal was Tolles passiert. Jungs, ich danke Euch für die grandiose Leistung und möchte auch nicht unerwähnt lassen das Elfi als Coach nicht mehr wegzudenken ist, auch wenn die virtuellen Schnittchen und Kaltgetränke gegen Mitternacht alle waren. Nun bin ich ja mal gespannt, ob das ganze dann auch tatsächlich ausbezahlt wird und wir es in reelles Bares umwandeln können. Ich denke da noch an irgendein E-Sport Ereignis wo wir auch schon mal fast reich waren….

Wie auch immer – es hat Spaß gemacht

Heute war der Rheumadoctermin, ein netter Mensch – der türlich auch nix gesagt hat beim ersten Termin. Ich habe aber begründete Hoffnung, das er im Januar nocheinmal mit mir spricht…….
Alles wird gut………

Der Bart vom Weihnachtsmann
(Autor unbekannt)
Der Weihnachtsmann hat einen Bart,

der immer auf den Teppich haart.

Das ist schon öfter vorgekommen,

drum wird der Bart jetzt abgenommen!

Ärzte sind auch nur Menschen......

2009-12-14T09:01:00.008Z

aber schon sehr sehr Besondere.
Ich renne ja nun im Moment von Facharzt zu Facharzt als gäbe es ab Januar keine mehr und muß mich mal darüber auslassen wie es mir als Patient dabei so geht. Mir fallen da so viele Dinge ein, die ich trotz hier mitlesender Ärzteschaft loswerden muß.
Nicht nur, dass man halbnackt auf einem kalten Untersuchungstisch ewig rumliegt, ohne dass irgendetwas passiert, nein es werden Untersuchungen angeordnet, die mich mein Leben kosten könnten, es werden keine Berichte geschrieben trotz zigfacher Aufforderung ja fast schon betteln und flehen, Untersuchungsergebnisse werden auch nach mehrfacher schriftlicher Aufforderung nicht ausgehändigt, ich werde einfach ignoriert, man wartet Ewigkeiten im Wartezimmer, um dann zu erfahren, dass das Gerät für die Untersuchung defekt ist usw, usw...... ich denke immer, hätte ich in meinem Job so gearbeitet, wäre ich niemals zu Kunden gekommen bzw. hätte niemals Geld verdient. Oder werde ich nun langsam merkwürdig und pingelig weil schon zu lange krank ?

Ich stelle also fest : Es ist schwer der geeignete Patient zu sein. Privatversichert bin ich zwar, aber das alleine reicht bei weitem nicht aus ein bequemer Kunde zu sein - allerdings eröffnet es ungeahnte Flexibilität bei der Terminvergabe.
Ich sorge – weil oft in Praxis - für mehr oder weniger geregelte monatliche Einnahmen. ‚Immer vorausgesetzt die Kasse zahlt. Auch das ist ganz nett, aber reicht auch noch nicht.

Ich glaube, das Problem liegt darin, dass ich es wage mitzudenken, mitzusprechen und manchmal wage ich es auch Fragen zu stellen und das ist ganz ganz schlecht.
Schlimm ist auch, dass ich kein abgeschlossenes Medizinstudium habe, weil ich viele Fachbegriffe einfach nicht zuordnen kann und dann nachfrage oder resigniert im Stuhl oder wahlweise auf eine Liege zusammensacke und einfach nicht mehr hinhöre.
Am Samstag war ja nun der Termin bei dem Umweltarzt. Da der Arzt leider nur 60 Minuten Zeit für mich hatte, war es schwierig für ihn, sein geballtes Fachwissen unterzubringen, deshalb hat er wahrscheinlich auch noch versucht den Rekord im Schnellsprechen zu erlangen. Nach den ersten 5 Minuten habe ich schon gedacht ich halte das nicht aus – aber ich bin ja leidensfähig. Ich glaube, er hat nahezu 10 mal gefragt : Warum hat man das bei Ihnen nicht so oder so gemacht ??????
Hallo ?
Woher soll ich das wissen, ich bin doch der Patient !
Nett fand ich auch, das die freundlichen Kollegen, die vorher an mir rumgedoktort haben, schlecht gemacht wurden. Das stärkt doch das Vertrauen in die Ärzteschaft ungemein. Warum klären die Ärzte diese Dinge nicht untereinander ? Als Patient muß man dann noch die einem liebgewordenen Ärzte bis auf´s Blut verteidigen – verkehrte Welt !
Und als ich dann einmal 3 mühsam erlernte Fachbegriffe in eine Frage verpackt habe, wurde ich unterbrochen um mir zu zeigen, dass das Mitdenken der Patienten nicht erwünscht ist. Irgendwie drehe ich mich da doch im Kreis…..
Zusammengefasst muß ich sagen, es ist schwer krank zu sein, aber es ist fast noch schwerer einen guten Arzt zu finden, zu dem man Vertrauen hat und bei dem man sich wohlfühlt. Zum Glück habe ich Dr. Th. und Dr. S. und muß nun nicht unbedingt die ganzen Fachärzte verstehen – obwohl, schön wär´s ja schon. Am Mittwoch geht’s zum Rheumaonkel, vielleicht kann der ja wieder Punkte gutmachen.

2 Stunden später :
Jetzt reicht es aber wirklich. Ich habe keine Lust mehr. Es scheint schwieriger zu sein einen stationären Termin in der Charite zu bekommen, als im Lotto zu gewinnen. Erst verbindet man mich x mal weiter, keiner ist zuständig und als dann endlich jemand bereit war mich anzuhören musste ich mich auch noch beschimpfen lassen. Es könne ja wohl nicht sein, das "irgendwelche" Ärzte entscheiden ob ich stationär aufgenommen werde. Und wenn meine Krankenkasse ein Gutachten haben möchte, dann soll die Kasse sich selber darum kümmern. Und ich müsse erstmal in die ambulante Sprechstunde und da entscheiden die anscheinend so heiligen Herren ob ich ein Bett besetzen darf oder nicht. Als ich dann auch noch erwähnte das ich in Hamburg wohne, erdreistete die Dame sich mir mitzuteilen, dass dann ja wohl Hamburg zuständig ist und nicht Berlin und ich solle mich doch dann dort melden. Die Betten in Berlin seien nur für kranke Menschen. Ich hab jetzt schon ein Scheiß Gefühl und will eigentlich nur noch das das alles bald - ganz bald - vorbei ist. Was habe ich bloß verbrochen ? Es scheint ja nicht zu reichen, dass ich Scheiß Schmerzen habe, fast nix mehr essen kann, meine Beine nicht mehr fühle, kaum noch Zähne im Mund habe und schlecht Luft bekomme, ganz davon abgesehen, dass meine Haut so doll juckt, dass ich sie am liebsten abkratzen würde - nein, dass alles ist noch nicht genug ich brauche unbedingt noch solche Telefonate, brauche unfreundliche ignorante Menschen um mich rum und eine bockige Krankenkasse die alles nur noch schlimmer macht. Hab ich noch was vergessen ?????? Ich bin stinkesauer

noch 2 Stunden später :
ich bin immer noch am kochen....... und in mir setzt sich das Gefühl fest, das ich durchaus in der Lage wäre, zuzuschlagen, wenns was zu schlagen gäbe......und nun nervt auch noch Herr Oldie, der morgen wieder in´s Krankenhaus muß.......aaaaaaaarrrrrrrrrrgggggrrrrrrrr

blind und lahm........

2009-12-11T11:36:00.004Z

heute kommt Herr Oldie aus dem Krankenhaus, um am Dienstag zu einer erneuten OP wieder hingefahren zu werden. Innerlich rolle ich mit den Augen, denn er darf nicht laufen, hat immer noch einen Blasenkatheter ( ööörrrrrggsss) und ist pflegebedürftig.

Ich kann ja gut verstehen, dass er lieber zu Hause ist als im doofen Krankenhaus – aber mit Frau Oldie, die immer weniger versteht, was so im Leben vor sich geht ist das eine denkbar unglückliche Konstellation. Nochdazu wird sie am Montag am Auge operiert, das heißt dann blind und lahm. Wie soll das bloß alles weitergehen ?

Heute habe ich für Herrn Oldie einen Gehwagen besorgt, damit er im Haus wenigstens mal von einem Zimmer zum anderen gelangen kann. Frau Oldie kommentierte dessen Anlieferung mit den Worten : Oh, das geht aber nicht, der macht sicherlich Streifen auf die Fliesen……… grrrrrrr geht´s noch ???? Das wird noch spannend……

Ich werde morgen ( Samstag !) zu einem „neuen“ Arzt gehen, der sich angeblich ganz doll mit meinen ganzen Gebrechen auskennt. Dafür fahre ich an einem Samstag vor Weihnachten in die Hamburger Innenstadt. Das alleine zeigt, wie verzweifelt ich mittlerweile bin, denn an einem Vorweihnachtssamstag sich in die Nähe der Innenstadt zu trauen zeugt von Irrsinn oder Verzweiflung. Hoffentlich werde ich nicht niedergetrampelt. Nächste Woche habe ich dann noch einen Termin bei einem Rheumatologen und beim Augenarzt und dann habe ich fertig für dieses Jahr. Gefühlte 450 Arztbesuche in 1 Jahr reichen mir auch. Über die Feiertage werde ich mich lieber wieder selber versorgen und einen Dauerzugang ertragen. Dann kann ich in mich reintun was ich will und wann ich will.

Weihnachtsgeschenke sind fast erledigt, alles was ich eingepackt habe, rupft Lotta in Sekundenbruchteilen wieder auseinander, Tesafilm ist alle, Weihnachtspapier auch, dafür gibt es noch 2 Rollen Papier mit Hasen. Für ein paar Menschen fehlen mir noch Kleinigkeiten und Zutaten zum Plätzchenbacken sind eingekauft – fehlt nur noch jemand der dann backt. Der Speiseplan für die Feiertage ist auch erstellt. Es gibt Gans, Gans und Fondue und für mich gibt es Salat, Salat und Salat. Ganz toll – mir läuft jetzt schon das Wasser im Mund zusammen.
Von Andi habe ich einen ganz doll spannenden Adventskalender bekommen, der mir jeden Morgen riesig viel Spaß bereitet, da der Inhalt der kleinen Beutel überaus lustig ist. So bin ich nun im Besitz eines wahrhaft grausam schönen Blinkleuchtflimmerpinguins, der minütlich seine Farbe wechselt. Ein Traum !
Heute ist wieder ein schmerzfreier „Kotztag“ den ich mit malen und Biathlonschauen verbringe. Schön ist die Tatsache, dass mein Körper auch ohne Gelenkschmerzen funktioniert, dass mir an diesen Tagen dann immer hundeübel ist muss ich wohl in Kauf nehmen. Zum Glück kann ich die Übelkeit mit Cola, Kaffee, nix essen und einem Medikament so in Schach halten, dass es erträglich wird. Nur „Ausflüge“ sind an diesen Tagen gestrichen. Irgendwie scheint mir das so aber auch keine Dauerlösung zu sein. So setze ich mal wieder Hoffnung in einen der vielen Spezialisten in weiß – mit dem Wissen, das dies wiederum sehr naiv ist.

Ganz prima war auch ein Gespräch mit einer Bekannten im Supermarkt meiner Wahl.
Ihre Frage :“ wie geht’s es Dir ?“
beantwortete ich mit :
„Och, is nicht so doll, aber irgendwie wird es schon“
Daraufhin sie :
“ das ist ja schön..weißt Du schon, dass sich XXX ein neues Auto gekauft haben ? „
soviel also dazu…….. ich bin immer mehr entsetzt wie oberflächlich so viele Menschen geworden sind – oder waren die schon immer so und ich hab´s nur nicht bemerkt ???

ich wünsche Euch allen einen tollen 3. Advent, es soll ja endlich schneien......oder so

wollte nur mal schnell bemerken......

2009-12-05T16:19:00.002Z

Mit zunehmendem Alter wird der Kreis derjenigen,

die einen am Arsch lecken können,

immer grösser .....und das fühlt sich gut an

und denkt dran die Schuhe zu putzen und rauszustellen